想讓孩子自覺地少看電視?快看看你有沒有做到這兩點!
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在孩子的教育過程中總是希望孩子能夠多學習知識,少看點電視,但是想讓孩子自覺地少看電視?快看看你有沒有做到這兩點!
孩子們放假在家,來自大人的管教少了,沉迷於電視或網絡的時間多了,現在開學來,孩子一時又改不過來,家長該怎麼辦?
1與其控制,不如疏導
台灣作家李敖尖鋭地説:“電視是批量生產傻瓜的機器。”他的話不是沒有道理。
據研究資料顯示,人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前,大腦無須主動去反應任何問題,身體也是一種鬆懈狀態,這對大腦和身體正處於發育時期的少年兒童非常不利。
學齡前經常看電視的孩子和經常閲讀的孩子相比,上學後智力差異明顯。
因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會,而智力發育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動,孩子能從電視上了解到一些東西,但和閲讀相比,它對兒童的智力刺激作用很小,所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閲讀啟蒙,是撿了芝麻丟了西瓜。
還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前待着,容易形成離開電視就無所適從的狀態;任何需要付出意志努力的事情,對他來説都有困難,都提不起興趣。這種惰性會遷移到學習上,使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。
一般來説,圓圓想幹什麼我們都不會阻攔,唯獨在看電視這個事上,曾對她控制比較嚴。
但這“控制”從沒有被她察覺,因為我們基本上沒對圓圓説過“別看電視了”這樣的話,也沒給她規定每天只能看幾個小時電視,更沒有強行關閉過電視。所以就她個人的體驗來説,沒覺得家長在這件事上管過她。相反的是,我們的一些行為看起來倒像是縱容。
比如在她上小學時,電視劇《還珠格格》火爆一時。本來我家很少看連續劇,我覺得看連續劇太浪費時間。這種觀念從小就影響着圓圓,她一般情況下不會主動要去看一個連續劇。《還珠格格》剛播出時我們不知道,她在學校聽同學們説這個很好看,就回來找到這個節目,一看就被吸引住了,裏面的主角小燕子讓她着迷。
電視劇每晚放三集,從七點半到十點,而這個時間原本是圓圓寫作業、練二胡、讀小説的時間。按她的習慣是每天回家先寫作業,再練二胡,然後讀小説或玩耍,九點半睡覺。現在,到電視劇開的時候,她一般剛寫完作業,等到電視劇放完了,已經過了平時睡覺的時間,二胡肯定是不能練了,小説也沒時間看了。
小説暫時不看倒沒什麼事,她剛學二胡不久,必須天天練。我心裏有些着急,這時很自然地想到建議她每天少看一集電視劇。但這個念頭馬上被否定了,她那麼喜歡看,劇情一環扣一環,今天看完了等不到明天,怎麼能忍心讓她每天少看一集呢。況且,就算我忍心,強行讓她少看一集,她也不可能在那個時間有練二胡的心,沒有心怎麼能練好呢?
其實圓圓自己也着急。看電視的時候她很陶醉,等到看完了,卻發現已經沒有練二胡的時間了,她也很內疚。但以她當時的意志力,她還做不到主動要求少看一集。
我開始動腦筋去想一個解決辦法。
經過斟酌,我和圓圓商量,能不能以後回家先練二胡,然後再寫作業。也就是説,電視劇開始之前練二胡,練完二胡後電視劇差不多就要開始了,然後一邊看電視一邊寫作業——我這個建議在許多人看來真是瘋了,怎麼可以教唆孩子一邊寫作業一邊看電視,孩子最怕的是學習不專心,他們應該從小養成好的學習習慣。
我是這樣想的:小學生的作業其實多半是體力活,他們在完成作業時並不需要動用多少腦力,不需要深入思考,孩子們只要調動一部分注意力就可以完成作業;而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業和看電視這兩件事都比較簡單,應該可以同時進行。這是一心二用,但並不影響什麼,如果説有些影響,也並不嚴重,總體權衡還是個好辦法。
圓圓一聽我的建議,非常樂意,這樣她就可以把寫作業和練二胡這兩個最當緊的事情都完成,又不耽誤看電視。由於家長的信任,孩子心裏沒有任何不自在,她果然把這幾件事協調得很好。電視劇開始之前先練二胡,然後邊看電視邊寫作業。
事實上,在電視劇播放過程中,圓圓總因為看得太投入忘了寫作業,但只要一插廣告或片頭片尾曲時,她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便,她在學校就儘量利用各種零散時間,回家後見縫插針地寫一些,作業都能完成。
大約是隔了幾個月或是一年的時間,電視台開始播《還珠格格》第二部,圓圓又開始了一個看電視的“狂歡期”。我記不清她每天回家後具體時間是如何安排的,因為我已無須在這些事情上插手或過問,只記得她電視劇一集不落地看了,作業該寫的都寫了,二胡也天天練,還買了和劇本配套的全部《還珠格格》書,好像有一二十本,電視劇結束前這些書也都看完了。
一些家長可能會擔心地説:“我的孩子不聽話,如果我這樣放開了,他就會完全管不住自己,他就會總是邊寫作業邊看電視,看了一部又一部,這肯定是要影響學習成績啊。”
我理解這些家長的擔憂,這些家庭中的孩子似乎很不懂事,很不自覺。我想對這些家長説的是,不要孤立地看待一件事和一種現象,孩子“不自覺”的形成原因有多方面,它多半反映了家庭中有積澱已久的教育問題。最主要的,就是遇到什麼事情時,家長在處理方式上充滿強權作風,不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、願望等,多是採用直接告知的方式來教導或批評孩子。比如數落孩子看電視時間太長,強行關電視,要求孩子回房間學習等。
採用這類處理方式的家長應該想一想,關了電視,就關了孩子看電視的願望了嗎?讓他離開電視坐到書桌前,他就是去學習了嗎?如果不是出於自覺自願,不僅當天的學習談不上用心,接下來明天后天他也不想去好好學習。他看電視的願望在壓抑中更被強化,他的內心在看與不看間充滿矛盾和痛苦——這樣不是在教育孩子,只是一再損傷他的自覺和自信。
請相信孩子是一棵禾苗,潤物細無聲的教育對他最有好處。
孩子身上原本有一種積極的自我完善的天性,如果一種“控制”對他的個性及意志沒有損傷,而是幫助他更好地適應一些事情,他就會在這種適應中更加健康地發展自己的天性,並在體內生長出“自我控制”的力量——這就是孩子“懂事”“自覺”的來源。
所以,我的“縱容”只是疏導,疏導也是控制的一種,它是一種不讓孩子難受的控制。圓圓沒有為看電視的事情苦惱過,在我家裏從未發生過因為看電視和孩子相沖突的事。
從幼兒期培養孩子閲讀的習慣,也是防止他患上電視癮的好辦法。如果一個孩子從小喜歡閲讀,他的智力就會發育得更好,他會更容易發現別的有興趣的事。同時他的思想會更成熟更理性,他知道事情的輕重緩急,不會捨得讓電視浪費自己的時間。
有的家長不贊成孩子從小閲讀,認為小孩子應該活得輕輕鬆鬆的,太早讓他讀書很累,應該等他長大了再去閲讀——有這種想法的家長,一般來説他自己不喜歡讀書,把閲讀看成件勞累的事。他不知道孩子是多麼容易受到書的誘惑,一個心智開始萌動的孩子,他捧着一本書時表現出的如醉如痴,甚至超過看電視。孩子是在閲讀中成長,還是在電視機前長大,其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。
如果説在看電視問題上我“控制”了圓圓,不如説一直是在用“培養”的思路來解決問題——不去控制孩子的身體動作,而是想辦法引導她的心;不滿足於孩子表面上的服從,而是讓好習慣成為孩子內在的一部分——這才叫教育,才是解決問題的根本吧!
2家長先要以身作則
少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起,實現起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視,實際上是在給孩子製造一個大麻煩。
我家的電視機也天天打開,看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前後看,飯後我們各自有自己的事情要做,電視就關了。這件事做得並不嚴格,比較隨意,偶爾遇到很想看的電視,也會花不少時間去看,但不養成天天在電視前耗着的毛病。總的來説我家看電視的時間比大多數人家少得多,人們談論的熱播電視劇我們大多數都沒看過。圓圓從小受這種影響,很自然地形成了“電視不能無節制地看”這樣一個觀念,一般的節目她是不會去看的,除非是特別喜歡的。
不少家長在孩子年幼時一般不計較孩子看多長時間電視,隨意讓孩子跟着老人從早到晚地看電視,甚至有的人嫌孩子打擾,就用電視機哄孩子。只是等到孩子上學後,有了作業和考試,才開始和電視爭奪孩子。
如果孩子在上學前習慣了“看電視”這個事,沒有發展出其他興趣,上學後突然被限制看電視,他會非常不適應。他的習慣突然被管制,他的享受突然間變成錯誤。他本來每天活得自由自在,大人突然要求他“自覺”“努力”,可他無從去尋找這個東西,只好“不自覺”“不努力”。無論他表面如何和家長頂牛,他內心其實是很為此痛苦的。
我把這樣的觀點對一些家長講了,不少人不以為然。
一位家長説:“我那個孩子,才不會為這個事痛苦呢。他總是找藉口從他學習的屋子裏跑出來,然後找藉口在電視機前多待幾分鐘,哪怕是幾秒。比如來茶几上取一個蘋果,削皮時那叫一個慢。好容易削完了,我讓他回屋裏吃,他就慢吞吞地站起來,倒退着回他的屋,就為了多看一眼電視。他哪裏痛苦啊,多看一眼電視他樂死了。”
這位家長這麼表面化地看問題,她不知道孩子倒退着回屋時,內心多麼痛苦,更不知道這痛苦是如何來的,也不想探究如何幫助孩子解決這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。
家長為什麼不可以改變一下方法,用策略來攻孩子的心呢?
我在寫這篇文章時正好收到一個朋友的電子郵件。她説有一次晚飯後她兒子又一直看電視不去寫作業,她正要像老樣子下命令時,腦子一下閃出我曾經對她説過的“欲擒故縱”。
於是嚥下要出口的話,把遙控器遞到兒子手裏,和顏悦色地對孩子説:媽媽不看了,你啥時不看了,就幫媽媽把電視關了。説完她離開客廳,回到卧室看書。
她兒子那一瞬間有點吃驚,但馬上很高興地説好,接過遙控器——這以前可是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進卧室時還有些擔心,她沒想到的是不到五分鐘,就聽到兒子把電視關了。孩子還從卧室門探進頭來,看到媽媽正捧着一本書在讀,相信媽媽沒生他的氣,就調皮而愉快地説:“媽,我寫作業去了。”
這位朋友説,以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子,沒想到自己稍一改變方法,孩子就有相應變化。看來是自己以前用錯了方法。
在控制孩子少看電視方面,我認為正確的做法是,在他很想看的時候讓他心安理得地去看,不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感,但平時家裏要儘量少開電視,家長自己在看電視上做到節制,以身作則,用行動產生説服力,而不是用語言。
最糟糕的情況是,家長自己整天在客廳裏看電視,孩子從自己的書房裏跑出來想看一會兒,卻遭到訓斥。理由是:我是大人了,工作一天很辛苦,並且現在不需要學習,可以晚上看電視;你是孩子,需要好好學習,需要完成作業,所以不應該看電視。
這樣的道理聽起來沒錯,孩子也無法反駁,但這種説法造成的效果非常不好,你實際上是在告訴孩子:電視是一項特權享受,我已經有資格享受了,你還沒有資格,你只有好好學習,將來才能獲得這樣的資格。
這種感覺讓孩子覺得他和大人不平等,他意識到了大人的強權,他也意識到了“學習”和“享樂”是對立的。他理性上知道應該去學習,可是天性中的享樂願望又讓他非常想看電視。這種矛盾讓孩子不舒服,不舒服感如果經常刺激他,就會慢慢激發他對看電視的渴望和對學習的厭煩。
關於家長少看或不看電視,我對一些為孩子看電視而頭疼的家長建議過,不少人表示這一點難以做到,有的是管不住自己,有的是管不了配偶,有的是不好意思讓家裏老人委屈,總之電視就是不能不開,也不能少開——如果這樣,就沒招了。連家長們做起來都有難度、都不想做的事,為什麼要求孩子能做到呢?
“桃李不言,下自成蹊”,家長的行動比言語更有説服力。要儘可能減少環境中的誘惑,而不是勸説孩子去抵抗誘惑;要用“人性”來體恤孩子,而不是用“神性”來要求孩子。
我認為每個孩子都是非常懂得感恩的,如果家長在和他的相處中很體貼他,他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。
電視如美食,本身沒什麼錯,但享用要有節制。我們在教育孩子時,要想辦法讓他學會有節制地吃東西,而不是把美食鎖進冰箱,惹得他總想瞅個空偷吃幾口。
家庭教育中,在任何事情上,家長和孩子都不要形成這種貓捉老鼠的關係。不要讓孩子因為“聽話”或害怕家長才不看電視,要培養他的理性和上進心,讓少看電視成為孩子自覺自願的選擇。
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