有二胎後,你在這件事上處理不好,家裏以後難消停
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這裏講兩個我身邊的故事。
一.整天互撕的兩個孩子
朋友小a家的大寶四歲,自從家裏的小寶出生後,除了爭寵之外,還經常搶弟弟的玩具、奶瓶,只要是二寶手裏拿的東西,大寶就會説是他的,然後搶過去。二寶剛剛會走路的時候,大寶還總是從後面推二寶。現在小寶長大知道反抗後,兩個人天天搶玩具和零食,有任何一方爭不贏的話就會打架。
剛開始朋友會直接揍大寶,可是後來發現每次大寶捱打以後,就會去打二寶,由於擔心二寶哭出聲音,大寶就用手捂着弟弟的嘴巴。後來,朋友就把兩個孩子都關在卧室裏面,然後告訴他們,兄弟兩個搶東西和打架都是不對的,可是這樣的説教沒有半點用處。
二.總是被欺負的大寶
同事家的大寶是個三歲的小姑娘,文文靜靜的,連説話的聲音都是柔弱的讓人想保護她。奈何還有一個調皮的小弟弟,從來都是直呼姐姐的名字。整天都要欺負姐姐,每次捱揍後,姐姐就會哭着去找奶奶。她奶奶就會讓大寶還手,可是越讓她打,她就越害怕。兩歲半的弟弟呢,簡直是個人精,每次和他講道理時,認錯態度特別好,可是下次肯定又會把姐姐欺負哭。
其實很多二胎家庭都會出現兩個孩子打架的現象,雖然這是難免的事,可這畢竟和當初生二胎的初衷大相徑庭。更讓很多父母為難的是手心手背都是肉,偏袒任何一個都會感覺對不起另一個孩子。
那麼遇到這種棘手的問題時到底該如何平衡兩個孩子的愛呢?
置身事外,當個調解者
兩個孩子打架其實沒有什麼原則性問題,所以在處理衝突的時候,不要總喜歡偏袒小的。這樣不僅會讓大寶感到委屈和不服氣,而且會在心裏認為父母太偏心,自己之所以被父母批評都是因為家裏多了個二寶。(就因為大幾個月,什麼都是自己的錯,大寶的內心是崩潰的)長此以往,大寶會和家裏的每個人都產生隔閡,親子關係岌岌可危。
所以媽媽不要參與其中,而是讓自己置身事外,充當一個調解者的角色。孩子的事情讓他們自己解決。
給孩子純粹和等量的關愛
對於很多媽媽來説,只有一個孩子的時候,他們會傾盡所有地給予孩子。可是當二寶出生後,他們的態度或多或少都會發生變化。而決定態度的關鍵很大程度上取決於二寶是在計劃之中,還是意料之外。如果是期待中的,那麼在遇到類似衝突時,不可避免會站在小的一邊。如果是迫不得已生下來的,那麼可憐的二寶很可能會在較長時間內不招人喜歡,受到欺負時,想要獲得同情是不可能的事。可是每個孩子都需要父母純粹的愛,而不是在比較和偏袒中讓他們互相傷害。
讓孩子學會分享
“爭搶”其實是人類原始的本能。對於三歲以上的孩子,媽媽可以先從給孩子灌輸什麼是分享開始,比如玩具是大家共享的,如果實在想要對方手裏的玩具,可以和對方商量,拿其他東西來交換。
當然,生活中的很多衝突不是幾句話就能解決的。
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