孩子開始頂嘴、對着幹?這是好事兒,家長可別搞砸了
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寶寶成長到一定的階段,會悄然發生一些變化,比如:你叫他往東,他就不;叫他吃東西,他就不;.....(總之,各種不聽話)再也不是那個喂他啥他就吃啥,讓他幹嘛他就幹嘛的「乖寶寶」了。
爸媽們生氣之餘又常常非常鬱悶,我們家的天使寶寶哪兒去了?怎麼淨跟爸媽對着幹?難道是我們的教育出了問題?
爸爸媽媽不必自我懷疑,更不要氣餒,這樣的階段丁媽也曾經歷過,相信當你看完下面寶寶「頂嘴」的真相後,不僅不煩悶了,還會捂着嘴偷着樂呢。
爸爸媽媽的地位怎麼變了?
首先,恭喜各位遭到孩子頂嘴的家長。從頂嘴這個事情上看,孩子的心理已經來到了成長曆程中新的突破點。
回想小時候,3 歲以前,我們都會覺得,父母是萬能的。
怎麼不是呢?
「我」餓了,媽媽就會給餵奶或者米糊;
「我」冷了,爸爸會用厚厚的棉衣包裹「我」的身體;
「我」哭了,媽媽會抱我在懷裏輕搖,笑着哄「我」開心;
「我」尿了,爸爸會手忙腳亂地把那個濕嗒嗒的小褲子弄走,讓小屁屁乾爽舒服。
但家長們不知道的是,在年齡尚小的孩子的小腦袋裏,其實並不存在「我」的概念。
餓——吃的就喂到嘴邊,冷——衣裳就裹在身上,從心理髮展的角度來看,在寶寶小的時候,還不能把「我」與「父母親」的概念區分開:
「我」就是「爸爸媽媽(爺爺奶奶、外公外婆或者其他撫養人)和我」。
「頂嘴」是孩子心智成熟的表現
直到有一天,孩子小腦袋的神經元發生了變化,經歷了成長,他會開始覺察到:
「我」就是我自己,就是我的頭、臉、手、腳、小肚肚和小屁屁,就是我的願望、我的想法、我的要求,就是和爸爸媽媽不一樣的、一個真正的「自己」。
在心理學上,這個過程被稱為「自我概念的形成」。
寶寶會陷入這樣的思考:我怎麼才能真切地感受到自己和爸爸媽媽不一樣呢?
我這一輩子(雖然就 3 年)都對爸爸媽媽言聽計從,什麼都按着爸爸媽媽説的去做,那我和他們不還是一樣的嘛?
不行,我不要和他們一樣,我要朝着爸爸媽媽相反的方向做些事情!
於是就有了下面的情景:
寶寶,把地上的玩具撿起來好不好?
我不!
寶寶,該到洗澡的時間了,咱們去洗澡了好嗎?
我不!
寶寶,不看電視了,你眼睛都睜不開了。媽媽帶你進房間睡覺吧?
我不!
是不是跟你最近遇到的情況如出一轍?
所以,儘管孩子頂嘴這種事着實令人頭疼,但應該感到開心的是,孩子正在突破新的心理界限,健康而快速地成長。
孩子會頂嘴了,家長怎麼辦?
從實際情況來看,孩子出現頂嘴的情況中,最大的問題是出在家長的情緒上。
多數家長在孩子頂嘴的時候,會產生憤怒、委屈、傷心等情緒;而提及孩子最近一次頂嘴的具體事情,只有兩三成家長認為事情本身的對錯很重要。
因此,第一條建議就順勢提出來了:控制好自己的情緒。
孩子還小,需要表達自己、表達不同意見,但並不知道怎麼説話會惹人不悦。所謂的「罵父母」,大多是由此而來。
做爸媽的,如果為這些小言語而動怒:「你這小兔崽子沒良心的,枉費我養育你三年的心血!」,或者悲傷:「長大了翅膀硬了,不聽話了,嗚嗚……(哭)」,那真是小題大做了。
前面寫了四五段話,就是想告訴家長朋友們:
不但不必因孩子的頂嘴而煩惱,反而應該為他們的成長感到開心。
第二條建議:積極傾聽。
前面説到,孩子的語言能力不足、表達技巧尚少,常常並不足以讓父母明白自己的想法。
這是就需要做父母者,仔細傾聽孩子的一個「不」字,是帶着什麼樣的情緒、朝着什麼樣的目的、表達出來什麼樣的行動意見。
如果聽不出來怎麼辦?那就鼓勵孩子説呀,比如:
寶寶你一直都很愛洗澡的啊,今天怎麼不願意洗了,是不是在幼兒園遇到了什麼不高興的事情?可以告訴媽媽嗎?
最後一條不是建議的建議:根據孩子頂嘴背後的問題,具體問題具體分析,酌情解決。
例如,如果頂嘴是孩子情緒上的發泄,家長就需要告訴他們,對着爸爸媽媽發脾氣不是表達情緒的好辦法,不高興的時候,需要用什麼樣的方式告訴爸爸媽媽:
寶寶今天不高興對不對?不高興的話,你可以把不高興的事情告訴媽媽,媽媽可以跟你一起分擔,也可以幫你想辦法。
但是如果你對媽媽頂嘴發脾氣,媽媽也會很傷心。寶寶想不想讓媽媽傷心?……
例如,如果頂嘴是孩子固執己見的想法,家長就需要告訴他們,這樣的行動會帶來什麼樣的後果:
寶寶一定要看電視看到九點是嗎?可是醫生告訴媽媽,寶寶正是在長身體的時候,如果睡得晚的話,聰明的寶寶就會慢慢變得不聰明,而且還會長不高、跑不快。
媽媽想讓寶寶以後還像現在一樣聰明、一樣活潑可愛,所以才想勸寶寶早一些睡覺。
實際上,爸媽們如果真的能做到前面兩條,問題一般都已經迎刃而解,不需要丁媽多嘮叨了。
要知道每個人都是獨立的個體,即使是小寶寶也是一樣的,他會有自己的想法,自己的主意,凡事都順從的,那是木偶。
對孩子只會哄着、推着、吼着?能養出好孩子才怪!
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