你對孩子多少“狠”,就是對孩子多少愛
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家長們在孩子身上投的教育付出無疑是最捨得的,而在家庭教育上,父母們還要做的是“狠”,而做為爸爸,更需要“狠”。
1“狠”:給孩子來到規則感
爸爸的“狠”,最重要一點是可以給孩子帶來規則感。
講座的時候,有一些爸爸問起,為什麼我家孩子的規則感那麼差?明明只給他看十五分鐘電視,但是他硬要繼續看下去。
為什麼?那是因為你不夠“狠”。
每當我繼續問下去,一般會得到“孩子就繼續看電視看下去,並且不會受到什麼懲罰”之類的答案。
那你説,孩子每次這樣就可以忽悠下去,又怎麼會有規則感呢?
或許很多爸爸,對規則感有所誤解了。有學者調查表明:
有的家長不能以身作則, 他們只是一味要求孩子遵守規則, 而自己卻不按規則行事。
有的家庭成員的規則教育不一致, 比如媽媽要求這麼做, 而爸爸卻要求那麼做, 造成孩子無所適從, 聰明的孩子會利用家長的分歧來“投機取巧”。
有的家長用物質和“棍棒”塑造規則, 他們在給孩子制訂規則時, 總是隨心所欲, 心情好時, 用物質來誘導孩子, 心情煩躁時, 又以暴力相逼。【1】
所以説,如果爸爸想要塑造孩子的規則感,那麼請孩子參與規則的制定,不能隨自己的喜好來設。
同時一定要説清楚規則的細節和前提,避免孩子有空可鑽。
還有就是,獎罰制度一定要清晰,並且執行一定要到位。
最後一點就是,爸爸跟孩子要互相監督互相獎懲,爸爸需要以身作則,這樣規則意識才能夠最大化養成。
如果你不“狠”,任由規矩被隨便踐踏,那麼其實沒有規則感的不是孩子,而是你。
2“狠”:給孩子帶來獨立
“狠”一些,其實才是對孩子的愛。
人會有惰性,人都喜歡依賴。
但是我們在成長的過程,其實就是反人性的過程。
作為爸爸,你的心願是什麼呢?
是孩子一直跟着你混吃等死?還是説希望孩子能夠獨當一面?
這時候不得不討論的問題,就是孩子獨立的問題。
然而其實很多爸爸,會“不捨得”給孩子獨立,這種“不捨得”不是意識層面的,而是潛意識層面的。
爸爸希望被孩子們需要,因為被需要就可以體現價值感。
而這時候,爸爸就會做出很多的干涉,給予孩子很多的包辦。
但這對於孩子來説,是好的嗎?
像小鷸三番四次直接開口向媽媽討食,鷸媽媽都“狠心”拒絕了孩子,把孩子推了出去。
如果沒有媽媽的這種“狠心”,小鷸能夠發現新的捕食方法成為鷸中的捕食高手嗎?
所以説,爸爸需要的,或許只是“狠心”一些。該讓孩子去做的,就讓孩子去做。
不包辦,孩子才不依賴,不干涉,孩子才能更獨立。
你對孩子有多“狠”,其實就是對孩子有多愛。
孩子“戀物”你瞭解多少?
關於死亡,你對孩子有多少不能説的祕密?
世間有多少“不體貼的父親“就有多少受傷的孩子!
6歲前,家長多對孩子説這幾句話,孩子就會在社會上混的比較“開”
詞彙量少對孩子有什麼影響 詞彙量多少對孩子的影響
“孩子不打不成器”,這句話你“信”了多少年?
“他還是個孩子”,毀掉了多少人?
不找任何的“理由”,來減少陪伴孩子的時間,給予孩子更多的關愛
趕緊狠狠愛你的孩子,六歲以後他就慢慢遠離你了
秋冬積食愛和孩子“對着幹”,少吃3物是關鍵,養脾胃,不積食
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小孩子的正常體温是多少度 孩子的正常體温是多少
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你對孩子的好,只是想更多的“控制”他!
孩子愛對着幹,你是不是管太多了!
培養一個懂藝術的孩子,你做對了多少?