有一種傷害,叫“媽媽不要你了”。
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前兩天和同事一起旅遊,有幾個人是帶着寶寶一起參加的,其中一個寶寶還不到兩歲,整個旅遊期間,都像個袋鼠一樣掛在媽媽身上。有過寶寶的人都會知道,這是再正常不過的事情了。而我所在的公司剛好是一家創業型公司,有一半年輕未婚姑娘,看到那麼可愛、粉嫩的寶寶都按耐不住衝過去想要抱一抱、玩一玩、
有一種暴力叫做“冷暴力”!
它的傷害指數有時甚至比打罵還要讓寶寶難受。最關鍵的問題是,冷暴力會破壞寶寶的安全感,對父母的愛產生質疑,進而引發更為嚴重的問題!
哪些情況算是他人的冷暴力呢?
·第二個寶寶出生後,很多人會對大寶寶説:“你媽媽又生了個寶寶了,不要你了不疼你啦!”
·幾個寶寶一起玩,其中一個寶寶表現不好:“你怎麼那麼頑皮,一點不像其他寶寶那麼乖!”
·參加應酬,朋友強行從你的手上抱走寶寶:“來,阿姨抱抱,你媽媽有其他事,不要怕!”
·帶着寶寶出去玩,累到不行,一同前行的人過來説:“看把你媽媽累的,你媽媽早就後悔帶你出來玩啦!”
.......
很多時候,為了應付對方的話語、不讓對方沒有面子,我們常常會附和而不是及時糾正。表面上看起來沒有什麼,但其實發生類似事件時,寶寶的表現都不會太好:抱緊媽媽、掙扎着不給別人抱、大哭、一邊哭一邊喊叫.....總之,孩子想表達的觀點是:我不開心!而這時,大人卻覺得很有趣,表現得誇張點的,甚至會直接大笑起來!
我們應該如何做?
語言上:明確的表明立場
上個月送寶寶回老家小住一段時間,家裏來了客人,我和先生準備吃完午飯就出發回深圳。整個早上我都在和寶寶溝通我們需要提前回去的原因,他雖然依依不捨,還是接受了。
但是,就在我們準備出發的時候,其中一個客人對我兒子説:“你媽媽不要你啦,要走啦!”
我看到兒子眼中已有淚。我馬上回答:“寶寶,媽媽早上已經和你説過了,因為奶奶在老家還有點事,而爸爸媽媽又要回深圳上班啦,所以才會先回去的。”轉過頭來聲音有點嚴肅地對那位親戚説:“XX,不好意思,你剛剛的表達是錯誤的呢,我們只是提前回去,很快會回來接他的。”
客人當時好尷尬,但還是逞強的説了句:“我開個玩笑而已啦!”
我沒有過多爭辯,抱着寶寶走了。
發生這種冷暴力事件時,最好的方式是先用語言安撫寶寶,再嚴肅表達自己的觀點,同時儘快離開現場,轉移寶寶的注意力。
行為上:與寶寶更加貼近。心理學有一種學説叫做“人際關係分析”,裏面曾提到人最基本的需要,其中有一項是“安撫”,它其實是可以關係到人的存亡的。在羅馬尼亞有一個孤兒院,裏面的衣食都提供的很充足,但是沒有人會去關注他們、撫摸他們,結果那裏的嬰兒死亡率非常高。
我見過太多寶寶一邊哭,一邊被別人“搶”着抱過去的場面,寶寶都需要很長的時間才能恢復 。
從來沒有人成功地從我手上,把不願意給其他人抱的寶寶搶過去。反而,我會把寶寶抱得更緊,或者是直接親親他的小臉蛋説:“你不願意其他人抱,就媽媽抱你!”等場面冷靜下來,我還會輕聲細語的和他溝通剛才發生了什麼事,大人想抱他是因為喜歡他。
從小到大,我都是這樣解釋給他聽,後來他稍大一些會表達自己的觀點後,經常略顯成熟對想要抱他的人説:“我現在不想被別人抱,等我想了,我找你啊!”
因為給予了他足夠的擁抱,正常情況下,他都能和其他人很好的交流、表達自己的觀點,得到了來自大人的尊重。
事後補救:尋找機會解釋並重申立場前面説到,我們之所以拒絕別人,大部分的時候是因為不想掃興、不想得罪人。一般情況下,我都會在事後向相關的人解釋我這麼做的原因,同時表達並不會就因此遷怒於某個人。正常情況下,對方都能很好的理解。
此外,可以再次言行一致地表明自己的立場:最怕的是你立場經常變動,別人也不知道自己怎麼做才是對的。試着從頭到尾堅持自己的原則吧,什麼是yes,什麼是no,涇渭分明。
因為我一貫的態度都非常明確,長久下來,家人也能感受到這種方式對寶寶是正確的,所以全家能站在一個統一的戰線上。
我們常説捨不得打寶寶,但類似的冷暴力卻經常上演。雖然有時候自己不是實施冷暴力的主角,卻也通過同意他人的行為,無形當中讓寶寶“雪上加霜”!
試着通過語言的表達和行為上的接觸,在當下給與寶寶最夠的安全感吧。事後再找機會與相關人交流、解釋清楚自己的原因,確立自己一貫的立場。久而久之,大家就知道怎麼和你以及寶寶相處了。
在我看來,即使對方不理解也完全無所謂,最重要的是,要讓寶寶覺得媽媽無論什麼情況下,都會愛護着他!
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