你多恨孩子?才給孩子製造後顧之憂
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春天的時候,認識了一對父母。常常一起玩。他們的孩子9歲了。那天孩子犯了一點小錯誤,孩子的父親突然説,“你就得瑟吧,反正我和你媽媽養你到18歲,就不管你,你就全靠自己了。”
事後孩子爸爸告訴我們,其實他並不是這麼想,怎麼會養孩子到十八歲,就不管孩子了呢,常常這樣對孩子説,是為了給孩子後顧之憂,激勵孩子奮鬥。
我想起小姑娘在聽到爸爸説這句話的時候,原本正淘氣呢,突然安靜了,縮成小小的一團陷在沙發裏,這句話真的很有用,小姑娘看起來老實聽話了很多。
不僅如此,小姑娘眼裏還閃過綿密的惶恐,目光迅速將所有人掃了一遍,似乎在害怕,害怕爸爸媽媽對自己沒有那麼愛,被多少人看到了。
那一刻我啞口無言。
因為,我想到自己了。
從小,我就是一個有後顧之憂的girl。
我的父母一直不希望我對未來沒有擔憂,或許他們認為,對未來有擔憂,才會更努力吧。所以,他們從來不告訴我家裏的經濟狀況其實尚可,甚至,算不錯,他們總是告訴我,你必須要自己努力,18歲以後,爸爸媽媽就不管你了。
作為一款有後顧之憂的girl,我的確更努力,但面臨選擇的時候,卻也更畏首畏腳。
我永遠記得高中畢業,報考大學的時候,我18歲了,同學們都討論哪所大學哪個專業更有名,校園多麼漂亮,大學所在的城市多麼讓人嚮往,而我,幾乎不關注這些,我的關注點是那所大學的學費,一年6600元啊,足足比另一所大學貴了1000元呢。
我小心翼翼地比較着同一專業在各個城市的價格,想起父母一早説的,18歲後就不管我,我就得自立了,每想一次,我的惶恐就多十分,覺得天大地大,卻沒有什麼可以依靠。
我覺得自己空讀了十來年書,卻手無寸鐵,百無一用,像我這樣沒有一技傍身的girl,在國內一面打工,一面念大學,怎麼看怎麼不現實。
我想我真是對不起父母,我想我一定不給給父母添額外的負擔了。
所以最終填報志願的時候,父母問我想去哪兒,我説了學費最低的那所大學,並且裝着很喜歡大學所在城市的樣子,我沒有告訴父母,我心水的大學是另一個,僅僅因為那個大學的學費每年貴2500元,我將自己的大學夢打了很大一個折扣。
就這樣,我什麼也沒説,唸完了大學四年。
畢業的時候,我已然知道,其實每年多2500元的學費,對我的父母來説真的不算什麼,但是父母后顧之憂的教育,已經讓我養成畏首畏尾,思慮太多的習慣,甚至,這樣的習慣,一早成為了我的性格。3大學裏,別的同學報名港澳交流生的時候,我沒報,因為我有後顧之憂,覺的會花錢。
同樣考計算機等級證書,別的同學去校外念培訓班,我沒有。為了省錢,我自學,雖然最後也通過了,但是比別人多花了不止一倍的時間。
我買衣服,從來不敢買最喜歡的那款,因為覺得最喜歡的那款一定很貴,所以連問價格也不敢。(事實證明不一定,但這是我的思維模式沒辦法。)
我去男朋友家裏,不熟悉的東西不敢碰,怕不小心弄壞了。
這些都還算了,畢業的時候,需要使用耗材的實驗,我都不敢反覆做,哪怕實驗結果關係到畢業論文答辯,關係到畢業證書,關係到找工作,關係到我的一生,我也不像別的同學追求結果準確,毫不猶豫地增加實驗次數。
父母從小給我的後顧之憂,變成了DNA寫進我的骨髓,變成了我的習慣,我的性格。我不知不覺把自己的願望打折。
當別的孩子在這個世界上張開雙臂,向着他們的夢想,毫無顧忌,開足馬力奔跑的時候。或許有的家長認為,後顧之憂也有好處,能激勵孩子奮鬥。
但我卻認識,這種激勵奮鬥的方式太失偏頗。
你有多恨孩子?才給孩子製造後顧之憂。
這早已是一個物質的社會,任何一種夢想實現都需要金錢的助力和加持。
對孩子來説,最寶貴的不是別的,是時間,錯過了智力、能力飛速增長的黃金時間,往往就是錯過一輩子。
想要六歲的孩子賺到第一桶金,再來上鋼琴課?可能麼?
想要高中畢業生,先打兩年工,攢夠四年學費才出現在大學校園,這在我們生活的世界,可能麼?
既然不可能,幹嘛要為難孩子?幹嘛要給孩子後顧之憂?人為給孩子製造一條蜿蜒曲折的路,這不是逗孩子玩麼?
可以想象那個9歲的小女孩,會像我一樣。
想到18歲後,父母就不管自己,不支持自己了,她會像我一樣,在別的孩子毫無顧慮往夢想奔跑的時候,瞻前顧後,底氣不足,父母並沒有為她一直燃燒加油的烈焰,而是一直準備着過河拆橋,這種拆白黨父母的畫風,也是醉了。
如今,我也做了媽媽,我不會對孩子講:孩子,過了18歲,我就不管你了。想給孩子打造無憂無慮的童年?或許只是我們一廂情願!
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