每天都有 1 個孩子被性侵,不少爸媽卻做了「幫兇」
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老師,本來應該是呵護孩子成長,讓孩子尊敬、信任的人,卻利用職務之便,犯下如此罪行,實在是令人心寒。
平均每天曝光 1 起
近七成熟人作案
而這,並不是個例。
根據《「女童保護」2016 年性侵兒童案件統計及兒童防性侵教育調查報告》:
2016 年,全年媒體公開曝光的性侵兒童(14 歲以下)案例 433 起,平均每天曝光 1.21 起,同比增長近三成。
在 2016 年公開報道的 433 起性侵兒童案件中,熟人犯罪有 300 起(公開報道未提及雙方關係的未統計在內),佔總案件的 69.28%。
其中,有明確表述的熟人關係佔比從高到低依次為師生 27.33%、鄰里 24.33%、親戚(含父母朋友)12%、家庭成員 10%。
《報告》中還提到,近七成家長沒有對孩子進行過系統防性侵教育。
而更令人焦慮的是,不少家長的做法,是給兒童性侵提供了方便之門。
兒童性侵,
強迫親密接觸是「幫兇」!
面對他人的親暱,當孩子表現出不情願的時候,不少家長的出於禮儀、情感上的考慮,強迫孩子與人擁抱、親吻,殊不知,這是為孩子的安全埋下了隱患。
無視孩子的意願,強迫孩子與別人擁抱、親吻等親密接觸,便是在告訴孩子四件事:
1. 你的身體,不由你做主
雖然爸媽不會把這句殘酷的話説出口,但是自己的行動,卻正在忠實地踐行「你的身體,不由你做主」。比如:
抓起孩子的手歡快地揮舞:「寶寶,跟阿姨打個招呼!」
推着孩子和其他小朋友親近:「來來來,跟小姐姐拉拉手!抱一抱!親一個!」
把孩子放到別人的手中/懷中:「讓阿姨抱一個吧~」「親親奶奶吧~」
心裏的好意,言語的輕鬆,都掩蓋不了這樣一個現實,孩子對自己身體的自主權被一次次無情侵犯。
長此以往,孩子也許會認為,當大人要求我做身體接觸時,我是沒辦法拒絕的。
最壞的結果會怎樣?當不懷好意的身體接觸發生時,孩子也許並沒有足夠的意識去拒絕。
2. 和認識的人有身體接觸,是安全的
這樣的場景很常見,孩子不願意和別人擁抱,父母在旁邊説:
沒事沒事,這是媽媽的同事呀。
怕什麼呀,這是你爺爺啊!去抱抱爺爺吧~
依然是出於好意,實際上卻是在告訴孩子,因為爸爸媽媽認識他,因為他是你的親戚,所以眼前這個人是好人,所以不用怕。
我們常常教育孩子,陌生人是危險的,而忽視了對熟人的警惕。
就像文章一開始提到的,兒童性侵近七成的是熟人犯罪,其實,安全和是否認識一個人沒有必然的聯繫。
3. 你感受到的危險和不安,是可以忽略的
孩子對於危險、對於不適,是敏鋭的,保證自己的安全是本能。
當孩子害怕他人的親密接觸時,孩子會以某些方式表達出來,拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道:
我不舒服!我不願意!
如果這時我們再強迫,就在明明白白地告訴孩子:
你的那些感受不算什麼!
事實上,不管別人有沒有惡意,只要孩子感到不舒服了,他們就完全有權利表達出來,並且拒絕這些需求。
一味強迫,可能讓孩子對真正性侵的行為失去説「不」的能力。
4. 你需要用身體接觸取悦別人
也許很多人會覺得委屈:
我只不過想讓大家都高高興興的,至於這麼上綱上線嗎?
老人就是喜歡小孩子,抱一抱親一親能樂呵好久,難道讓孩子稍微委屈一點也會這麼嚴重嗎?
所有人社交的初衷都是為了高興,帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。但是,如果認為只有抱一抱、親一親才是孩子建立與他人聯結的方式,那就過於狹隘了。
孩子有太多方式表達熱情喜悦,創造力遠超大人想象。而家長一味強調用身體的親密接觸表達熱情,其實是在表達:你不抱抱親親的話,別人就不喜歡你了。
那麼,我們也就不難理解,為什麼有那麼多的熟人作案了:如果不讓人抱抱親親,老師 / 叔叔 / 伯伯就不喜歡你了。
預防兒童性侵,
告訴孩子有權拒絕親密接觸
我們要時刻記住,孩子的身體是屬於他自己的,他對親密接觸有一票否決權。而且,也應該告訴孩子:你的身體是自己的,你有權拒絕親密接觸。
1. 當孩子表現出抗拒時,停下來,問問孩子的意願,給他一定的時間考慮再做出反應,並尊重孩子的決定。
2. 如果想給孩子示範擁抱和親吻的社交禮儀,不必直接讓孩子上,應該先由大人作出示範。如果家長也認為不好意思,那就不要要求孩子這麼做。
或者,父母也可以利用下班後的擁抱、晚安吻教會孩子擁抱和親吻的社交禮儀。
3. 把陌生人介紹給孩子認識陌生人,給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。
不要強迫孩子進行身體接觸,感情到了孩子自然會想要抱抱了。
4. 在合適的時候,鼓勵孩子用自己的方式和別人社交:擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……
這樣不會傷害大人間的感情,也許反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接,也許會有屬於他們自己獨一無二的問候方式。
爸媽要知道,缺失的防性侵教育,讓孩子容易成為受害者;而強迫孩子和他人親密接觸,更是可能成為性侵者的「幫兇」。
愛孩子,請從教育孩子有權拒絕親密接觸做起。
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