放下抱怨 讓我們來談談吧!
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夫妻在養育小孩的過程中難免會發生矛盾,有時會衝着對方嘮叨、發脾氣,弄得家裏衝突不斷,無論是看得見的,還是隱形的抱怨,都是親密關係的毒藥。恢復健康的親密關係,我們要做的第一步,就是停止抱怨,進行有效的溝通。
冷漠也是一種抱怨
冷漠的含義是——你忽視我,不照我的意思去做,沒有達到我的期望,所以,我對你“取消關注”。相互指責、爭吵的時候,至少雙方還有表達自己情緒和想法的意願,但冷漠就是完全放棄交流,對親密關係來説,更具殺傷力。
抱怨只會把對方推得更遠我們為什麼會抱怨?因為覺得對方看不到我們的需求,或是沒有按照我們的期望去做。姑且不説抱怨的有沒有道理,抱怨本身就不是一個明智之舉。抱怨的時候,話語裏一定充滿了指責,而當人們在受到指責時,最普遍的反應,要麼就是防禦和反擊,堅守自己的觀點;要麼就是表面上合作,內心裏卻充滿反感。無論是即刻的反擊,還是慢慢積累的反感,最終都會導致矛盾升級,演變成爭吵、冷戰,不僅沒法把對方拉回身邊,反而會給親密關係帶來更大的破壞。
別讓孩子成為受害者
我們都知道,父母爭吵會對孩子造成諸多傷害,冷漠也一樣。有研究發現,父母冷戰,會影響孩子的心理健康,孩子會變得對周圍的環境非常敏感,對家裏的氛圍異常警覺。長期處在父母冷戰的環境裏,孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悦他人;還可能學會父母的冷暴力方式,變得對外界環境非常冷漠,對他人也是漠不關心。
用有效的溝通代替抱怨我們抱怨的本來目的是什麼?表達自己的不滿,希望得到對方的關注和幫助。其實,達到這個目的,溝通才是最有效的方法。
1、警惕兩個用詞——“你總是、你從不”
反省一下,我們開始抱怨的時候,是不是常常會脱口而出:“你從來都不知道幫忙!”“你總是一回家就看手機,也不陪陪孩子!”……
當“你總是、你從不”脱口而出的時候,我們的焦點就不再是正在發生的事情,而是陷入對彼此性格的攻擊,變成了情緒的對決,事情當然也就沒辦法解決了。
2、學會表達自己的情緒,用“我”替代“你”
比起指責,帶有“我”字的話語和表述,聽起來更為誠懇,更就事論事。而且不帶情緒地告訴對方,你想要對方做什麼,對方更容易接受。
3、保持“對事不對人”
許多人,尤其是女人,在吵架時,喜歡左顧而言他,本來就是事件A,説起來卻要扯上B、C、D—“孩子病了,你都不搭把手,太自私了,上次家裏來客人時,你也這樣……”
這樣的表述,其實是在發泄情緒,而不是表達正在發生的事情帶給你的感受,你的感受應該是:“孩子病了,我希望你能幫忙。”
只要你帶着情緒,對方就會立刻變成防守的狀態,溝通就無法繼續了。
4、抑制想要“反擊”的誘惑
不否認,有時候,對方的行為和言語確實傷害了我們,讓人忍不住想要立刻反擊。但是,事實是,反擊只會讓衝突升級,變成雙方情緒的對決,非但解決不了問題,還會加深裂痕。
所以,這樣的時刻,我們要做的是,立刻離開“事發現場”,例如到另一個房間去,深呼吸,讓自己的怒氣平靜下來,然後等待對方的情緒平復後,再心平氣和地就事論事。
Tips:學習溝通小練習—把句子中的“你”轉化成“我”1、你總是這麼晚回家,孩子的事情根本指望不上你!
2、你忙我也忙啊,誰工作不忙,憑什麼孩子都是我管,你太自私了!
3、你媽説什麼你都當聖旨,我的意見你從來不聽!
4、你一到週末就聚會,從來不陪孩子,你怎麼當爸爸的?
5、讓你衝個奶也這麼費勁,你這麼笨手笨腳都是被你媽慣的!
6、你有沒有常識啊,孩子上火了還給他吃巧克力!
7、你從來不陪孩子睡覺,什麼都是我來!
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