婆婆到底喜歡什麼樣的媳婦
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剛生過小寶寶,婆婆為什麼突然變了個人似的?新媽媽大多會遇到怎樣的婆媳矛盾?又該怎樣解決?
"一生孩子,我與婆婆相安無事的時期就結束了,而且很快會過渡到互相看不慣的冷戰時期。"這是很多新媽媽的切身體驗,她們認為,在婆婆眼裏,"他家的孫子比我要緊多了,她表面上是關照我,讓我吃好喝好,其實無一不是從她孫子的需求出發--我不過是那頭供應口糧的奶牛罷了。"而在婆婆眼裏,剛生了孩子的媳婦也是最難伺候的,"你要是給她自由,她到處説你不幫忙,沒個當奶奶的樣兒;你要是關心多了,她還鬧脾氣,説是吃得那麼胖把她的前程全毀了。"婆婆非常不理解媳婦產後為體重呀、身材呀、沒有時間與朋友聚會呀這種小事鬧情緒,"擱我們那時候,當母親的都是全身心撲在娃兒身上,她怎麼老想着自己,老這麼分神呢?"
雖然,兩代人的出發點,都是希望媳婦健康、孩子壯實,但行為方式上有"代溝",而若婆媳雙方都沒有"換位思考"的意識的話,婆媳衝突將不可避免。我們首先請出新媽媽講述婆媳關係中面臨的新煩惱,然後讓"媽媽後援團"的成員,以過來人的身份,為新媽媽改善婆媳關係支招。
婆婆把我當"奶牛"養
(求助人,小清,28歲,酒店經理)
因為房子在婆婆家附近,所以我一生完兒子,婆婆就天天過來監控我坐月子,不准我讀書看報,不准我上網,不准我洗澡刷牙,頂可怕的是,地天天端來一大鍋沒油沒鹽的烏魚湯或雞湯,逼我喝,還逼我吃下一整條烏魚或大半隻雞,説是這樣奶水好,小孩長得壯。我連吃了兩個月,胖得沒譜了,出門上了公交車,人家還給我讓座,以為我懷孕六七個月還沒生呢。去單位報銷醫藥費,所有的人都驚歎我"養得好","養得太滋潤了"。我沒好氣地對誇我的人説:"您就直説我現在特像一頭花斑大奶牛就得了!"
回家照照鏡子我就哭一場,早知生個孩子能走形成這樣我就不生這孩子了,我這體型,哪能當大堂經理?我開始拒絕吃任何肥膩食物,每天早上跑步機消耗,又是穿塑身衣又是去會所按摩。奶水越來越薄,我就打算給孩子買最好的配方奶,為這,婆婆沒少對我冷言冷語,還經常故意當着我老公的面,抱着孩子歎氣説:"現在的女人,只要自己漂亮,全不管孩子死活,哪像我們那時候……"一聽這話我就冒火星子:現在外面的競爭多激烈,孩子要養育,要教育,將來還要出國留學,這些都需要錢,我總不能不到30歲,就剩下一副邋遢臃腫的家庭婦女兼"奶牛"的形象吧!
媽媽團解析:
小清的煩惱許多新媽媽都遭遇過:媳婦要瘦身,婆婆要催奶,為此引發了激烈的衝突。越是事業心強的職業女性,越在乎生育前後自己"判若兩人",越不肯為母乳豐沛多吃多喝。其實哺乳與瘦身不衝突,親身哺乳10個月以上的新媽媽,比哺乳時間在4個月以內的新媽媽,恢復原來體重的可能性大38%。多哺母乳能增強孩子的免疫力,也會"擠走"新媽媽體內多餘的蛋白質和脂肪,使她瘦身更快。但催奶也要有個度,過於肥腴的催奶食品導致新生兒肥胖,還有可能導致新生兒頑固性腹瀉--嬰兒的糞便甚至很油。
媽媽團支招:
與婆婆談判時,不要從保持自身的體型出發,而要告知她吃得太多太油膩,其實是"敗壞奶水"的,對孩子不利。對視孫如命的老人來説,你這樣要求一份均衡飲食,她比較容易接受,雙方一個是媽媽,一個是奶奶,都是為孩子好,有什麼不能坐下來好好談呢?
迷信婆婆讓我哭笑不得
(求助人,敏揚,29歲,大學教師)
我婆婆一直很迷信,我生孩子的時候難產,大夫説要剖宮,緊急出去讓我老公簽字,結果婆婆非讓醫生再等一個時辰再剖,説那會兒才是吉時。幸而老公和醫生都沒聽她的。生下來,是女兒,婆婆非常不高興,認為我斷了她家香火。過了一陣子,她從街上歡天喜地回來,對孫女又抱又親地,態度來了個180度轉彎,我正摸不着頭腦,她主動説給這孩子算過命了,説這孩子是女孩,反而旺她爸爸;又説算命先生給起了名字,非讓我們按這名字給孩子報户口。我一聽,氣壞了,算命先生起的名字那麼難聽,哪能用?這件事弄得我老公很為難,他跟我商議按她媽媽的意思辦,"反正孩子大了還可以改名字,16歲以前改名字,手續不太麻煩。名字不就是一個符號嘛!"他居然如此"愚孝",我真是氣得不知説啥好!
媽媽團解析:
受教育背景的影響,老人的觀念是很難扭轉的,此時,硬碰只有加劇矛盾的發展。
媽媽團支招:
不如按婆婆的意思為孩子起一個讀音相似的小名,而依照你們的意思為孩子報户口,起常名。你可以這樣説服婆婆:"您想起的這個名字太難寫,讀音也怪。將來孩子上了學,容易被同學起綽號,老師因為怕讀錯他的名字,也不敢喊她發言,這樣孩子的個性就越來越悶。你願意孩子當個老實的沒嘴葫蘆呀?"一個朋友就是這麼辦的,她的孩子今年6歲,連奶奶現在也早忘了原來那個難聽的小名了。
不讓婆婆帶孫子,婆婆竟不貼錢
(求助人,阿翠,25歲,銷售)
我是回孃家坐月子的,整個產假也在孃家休養,因為我媽媽就是兒科護士長,幹了30多年兒科護士,很有經驗。而我婆婆對孩子的餵養懂得不多,喜歡小孩的方式,就是把肉呀魚呀,嚼爛了,嘴對嘴地餵給孩子,還説,她的3個孩子都這麼喂大的,一個一個白胖得很。讓她帶孩子,我真是100個不放心。產假滿了,我婆婆要我把孩子送到她那兒,我沒肯,婆婆竟然從此對孫子不聞不問。我又要請保姆又要負擔孩子的進口奶粉、進口玩具,負擔多重呀,光"尿不濕"一個月就是千把塊,我媽被返聘去上班,還一個月貼我一千塊,她這當奶奶的怎麼一毛不拔呢?一提這事,老公就跟我吵,説他媽退休金少,出錢不夠出力我又不讓,我太難伺候了。這事兒怎麼倒是我無理?怪不得人家説當兒子的都向着媽,婆媳一弄僵,夫妻關係也變差,我真鬱悶死了,我該怎麼辦?
媽媽團解析:
媳婦認為婆婆應該負擔一部分養孫任務,如果不讓婆婆出力,婆婆就該出錢,給少了還不樂意。這種婆媳衝突的原因,主要在媳婦這邊。無論是70後還是80後的新媽媽,都有一種錯誤觀念,認為婆婆應該幫自己帶孩子,甚至認為"孩子姓她家的姓,也該她出力。"其實,婆婆把知書達理的老公培養出來,與你組建家庭,讓你感受到温暖的依傍,婆婆就盡了100%的責任。
媽媽團支招:
孩子本來就應該由父母養,而上一輩,無論是孩子的外公外婆還是爺爺奶奶,既沒有出錢的義務,也沒有出力的義務。當媳婦的不妨説服自己:婆婆不管育孫事宜,恰是給了自己最大程度的自由,讓自己依照自己的心意來撫育孩子,這不是一件好事嗎?
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