孩子開始撒謊?你可別出聲
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加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心做過很多有趣的説謊實驗。他們找來幾十個2—4歲的孩子做遊戲,要求他們不要偷看房間裏面的玩具。但當研究者離開房間後,毫無疑問,幾乎所有的孩子都偷看了。可是當研究者問他們有沒有看時,大部分孩子都説謊了。
2—3歲的孩子,承認偷看的比例超過50%,但隨着年齡變大,説謊的比例越來越高,到4歲的孩子裏面,幾乎所有人都説謊。
撒謊,説明心智在發展
研究者稱,兩歲的孩子就開始説謊話了,而且具有普遍性,但這並不是壞事。
因為研究者繼續做了一些實驗,評估了這些孩子的邏輯思維能力、語言發展、執行能力。
結果發現,説謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關,即使把年齡因素扣除,也是認知能力比較強的孩子容易説謊。
簡單地説,就是聰明的孩子才會撒謊。
其實寶寶從一出生,就有一種本能——取悦他面前比較權威的那個人。
1歲左右還不能意識到自己的行為後果,等兩歲以後,孩子可以自己“把飯弄得到處都是”和“媽媽不高興”聯繫起來。
為了避免挨訓,他會説“這不是我弄的”。這其實標誌着孩子大腦進一步成熟,可以用語言來掩蓋行為。
越是那些大腦認知能力強的孩子,講出來的謊話越可信;講出來的謊話越可信的孩子,長大以後思維會越靈敏,也越懂得思考。
孩子撒謊,與誠實無關
孩子4歲前的説謊,很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經過想象説出來而已,帶有明顯的幻想痕跡。
通常這個時候,我都會配合開心的故事跟她一起想象。我相信大多數家長會把這些話當作想象而不是撒謊。
心理學家發現,6歲的孩子只有18%的人能區分真實和想象,而9歲的孩子中有90%的能理解故事是編的還是真實的。
我們可能會遇到孩子從別的小朋友家裏偷偷拿了玩具帶回家,等你發現時她卻告訴你,是這個玩具自己長腳跑過來的。怎麼辦?
可以這麼説:“我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的,我們一起還回去,跟你的好朋友解釋一下,你真的很喜歡這個玩具可又害怕他不給你玩,所以才悄悄拿回來,希望他能原諒你。
下次你告訴了別人,徵得同意才能拿走。如果因為害怕媽媽生氣説它是長腳跑過來的,我只想告訴你,媽媽不喜歡你這麼做,也希望你不要再這麼做。
但我還是愛你,而且覺得你説的話很有創意!我們一起帶它回家如何?”
對於這樣的行為,很多爸媽會擔心,小小年紀現在就會“偷東西”,以後還了得。其實孩子們並不知道什麼是偷。
在寶寶成長的很長一段時間,從開始出現自我意識到4歲前,都是個體的“自我中心”時期,他們理所當然地認為所有的東西都是我的。
所以,不管父母怎麼做,孩子總是要説謊的。小時候的這種説謊是孩子成長的一部分,是他們大腦發育到一定階段所必須經歷的認知過程。
義正詞嚴地批評孩子、責罵孩子、訓斥孩子一點作用都沒有,反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。
我們做父母的還經常對孩子撒謊呢!我們多少次答應孩子,要陪他去遊樂場,要給他買棉花糖,可往往會因為工作等而爽約!
父母太苛刻,孩子容易用謊言逃避
除了智力發展導致“説謊”以外,還有一個原因就是父母對於孩子犯的錯誤總是小題大做:打罵、訓斥,甚至侮辱孩子的人格。
請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒、尷尬、羞愧的事情時,先剋制自己的情緒,管住自己的嘴巴,捆住自己的手腳。
瞭解前因後果後再發飆(最好不要發得太大)。即使你的孩子一直都有撒謊的習慣,也需要你把每次事情的原因都搞清楚,而不是上來就給孩子判“死刑”。
你要從內心深處相信,他們之所以撒謊,是因為我們有時候對他們太苛刻,他們害怕,於是只能用謊話來尋求逃避。
撒謊敏感期,請理性對待
就像孩子在口腔敏感期啃手,我們不能説他不衞生;在手的敏感期亂丟東西,我們不能説他搞破壞一樣;
孩子也有撒謊敏感期,在他撒謊敏感期,我們不能站在道德的高度一味地批評他。
撒謊敏感期,也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作為父母,應該想想,怎麼幫助孩子順利度過敏感期。
順利過渡後,孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力,擁有踏實、安全、理性的人格。”
如果他們第一次説謊,我們用放鬆的心情面對,用温柔的語言瞭解,用堅定的態度引導,即使今後還會有類似事情發生,也絕對不會成為惡性事件。
每當孩子犯錯誤後説了實話的時候,請擁抱他而不是更嚴厲地指責他。告訴孩子,犯錯誤並不可怕,承認並勇於改正錯誤最讓媽媽爸爸高興。
如果用這種態度對待孩子的説謊,那麼我相信這也就只是孩子成長過程中的現象,而不會成為問題存在。
其實説謊的問題,還反映了一種教育的現實問題:我們習慣用非黑即白的二元思維給孩子的行為貼標籤。
別動不動就給孩子套上道德的枷鎖。大人都是漏洞百出,孩子怎麼可能是完美無缺呢?
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