別讓孩子成為不懂拒絕的“老好人”
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前天涵涵放學後,我們晚上的卧談中,她説:“媽媽,今天曼曼不想分享她的玩具,樂樂就説她sei pi(陝西話 ‘小氣’的意思),可明明她只是不願意分享啊,不能説她seipi,他們是不對的,你説是吧?”
我當時聽完她的這句話後,心裏一陣狂喜。連忙説:“對!寶寶説的很對!不想分享不一定就是小氣。”
聽我説完,小姑娘滿意地笑了。
她睡着後,去卻開始深思了。幸好我一直沒有強迫她去分享,而我們大人往往沒有小孩子通透,常常會因為面子、和氣、不好意思等,不懂得去拒絕別人,最終要麼自己很累,要麼傷了面子又傷裏子。
記得上學的時候,我拿的獎學金特別高,每次一到發獎學金的時候,我就成了債主。有很多同學都因為向我借錢,畢業的時候我問他們要錢,而不再來往。
其中有個同學,因為是老鄉,直到畢業的時候我也沒問他要借我的錢。後來涵涵爸這邊做生意需要墊資很多,當時我們在廈門房租都要付不起了,我就問她看看能不能還我。
因為看到她剛更新QQ個籤説自己買了一堆衣服,可我打了好幾個電話,她都沒接,後來接上了,聽我説明緣由後,竟然説:“你們做生意墊資那麼多,我這點兒錢也解決不了你們的問題啊!還説我把錢看得比人情還重……”
後來,我的錢也沒要回來,還被她到處講這事兒。
一直以來,因為借錢成為陌路的朋友並不少。有些人確實是愛借,不愛還的人。
我幾乎沒問別人借過錢,有時出去買東西,偶爾帶的錢不夠,借了同伴的,也是回去後立馬趕緊還給人家,因為怕欠別人的。
我另外一個朋友在借錢這件事兒上,就非常好意思,她要麼是找理由不借給別人,要麼是借的時候讓對方説個期限,到了那個期限一定得給她。結果反而因為借錢這事兒跟別人關係越來越好。
所以有時候,太好説話了,太不懂拒絕了,讓別人覺得你的幫助很廉價。相反,你有原則一些,卻能讓人因你的幫助而感恩戴德。
我們應該怎樣引導孩子學會拒絕別人呢?
讓孩子學會説“不”一開始很多孩子是會自己説“不”的,但皆因我們大人的阻礙,孩子不會説了。有時,我們會因為面子而強迫孩子分享,有時我們是覺得分享是一種美德,那孩子應該去分享,錯誤地認為不分享就是自私。
既然分享是一種美德,那分享應該是雙方都感到快樂,而不是一方被逼着分享成全另一方的快樂。
對於那些敢於直接説不的孩子,我們不要阻止他。不敢説不的孩子,我們可以引導他學會委婉拒絕,比如“我再玩一會兒就給你玩兒”。
對於特別愛分享的孩子,我們要告訴他,分享是在不損害自己利益、不傷害別人利益、不違背原則甚至法律的條件下才可以進行的。這個要具體情況,具體引導。比如孩子學習成績很好,但卻幫着同學作弊,這肯定是不行的!再比如小男孩,為了所謂的哥們義氣,不好拒絕同伴幹壞事的邀約。
讓孩子坦然接受別人的拒絕涵涵經常會問我,“媽媽,我想玩嘟嘟的小汽車,他為啥不給我玩兒呢?”
我就告訴她:“東西是別人的,他有權利決定給你玩兒還是不給你玩兒,比如別人想玩你的朵拉,你願意給嗎?”
涵涵説:“不願意”,我説:“同樣,那也是嘟嘟最愛的玩具。”
慢慢地孩子就會知道,被別人拒絕是很正常的事兒,從而也學會了該如何維護自己的權益,該如何理直氣壯地去拒絕別人。
培養孩子的自我意識往往沒有主見的孩子,最不敢去拒絕別人,他們怕傷和氣,常常因為不敢拒絕,而使自己內心很痛苦,甚至影響自己正常的生活。
所以我們應當從小就培養孩子的自我意識。寶寶能自己決定的事,儘量讓他自己做主好了。比如今天穿什麼鞋子,要不要把這碗飯全部吃掉,這都是孩子自己的事兒。
一個有主見的人,才會泰然地説“不”。
家長不要越俎代庖有些孩子內心是極不情願的,但因為膽小不敢説“不”,家長往往就身先士卒地替孩子説了出來。這樣做的結果,就是使孩子失去了實踐的機會,從而導致膽量越來越小,越來越不敢開口説“不”。
對於這類孩子,我們應該引導他自己把“不”字説出來,這種事兒都是一回生二回熟的。
不會拒絕別人的老好人,是贏不到別人真正尊重的,自己委曲求全贏來的所謂“和氣”,也非常經不起考驗的,你一次沒去幫別人,前面幫了的那99次都會化為零。因為在別人心裏,你的幫助本來就是很廉價的,有些人甚至 覺得你就是該去幫他,不幫忙就是你的不對。
所以,我們一定不能讓孩子也成為這樣不懂拒絕的“爛好人”。一定要從小引導孩子學會“給予”,但也要學會“拒絕”。
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