如何才能養出一個不討人嫌的孩子?
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前兩天我在公眾號[英國那些事兒]上看到一個新聞,有位美國媽媽,居然狠心把6歲大的兒子的手摁在滾燙的爐子上!因為這個,她被人以虐童罪告上法庭,兒子也被送去了寄養家庭。
其實,這位媽媽不是後媽,也不是虐待狂。甚至,網友在得知她的的苦衷以後,居然有很多人一邊倒的力挺她。
這位年輕的媽媽名叫Miriam,她有一個6歲的兒子,經常惹事生非,讓他頗為頭疼。
這天,她接兒子放學的時候又有老師告訴她:“你兒子今天在學校毆打、霸凌女同學。”
Miriam跟老師再三表示歉意,表示自己一定會好好管教孩子。回到家裏,她越想越生氣。
這已經不是孩子第一次在學校裏欺負同學了,之前欺負的對象都是男孩子,沒想到現在越來越過分,竟然開始欺負女同學。
Miriam又聯想到,兒子之前還曾殺害過一隻小動物。
她既憤怒又害怕,擔心兒子繼續這樣無法無天,長大後還不知道會怎樣….
於是,怒火衝昏了頭腦,她一邊罵着,一邊把兒子的手摁在了滾燙的爐子上,
“看你的手還敢不敢打人!”
出獄後,面對蜂擁而至的記者,Miriam忍不住咆哮:
“我的孩子那麼叛逆,我該怎麼管教他?新聞裏天天都有觸目驚心的事情,12歲、13歲、14歲的孩子帶着槍上學,在美國,槍支又那麼容易的手!你們難道希望我兒子長大之後,成為一個欺負別人的混混嗎?”
目前,網絡上對這樁虐童案已經討論得沸沸揚揚。
有人堅決支持,“難道真的等孩子成了殺人犯再來管教嗎?”
也有人熱潮冷諷,“孩子這樣,還不是跟父母學的?”
看完這個新聞,雖然對這位媽媽的做法表示不贊同,但是在情感上真的特別理解她!我在想,如果有一天壯壯或者涵涵也成了一個討人嫌的混世魔王,我會不會也這麼衝動地收拾他們?(想想都覺得好糾結啊啊啊)
自從生了孩子,我的人生目標就偷偷地變成了:不要培養出熊孩子!可儘管我育兒路上小心翼翼、戰戰兢兢,仍然還是免不了當過熊家長,遭受過圍觀羣眾的白眼。
記得壯壯11個月時,第一次帶他坐火車,並且需要在火車上睡一晚上。從晚上7點開始,我就開始神經緊張:“萬一他睡覺前哭怎麼辦?” “萬一他半夜醒來哭怎麼辦”
就差雙手合十禱告了:我不要做被人罵的熊家長。
怕什麼就來什麼。早上5點過他醒了,就怎麼也不肯再睡了。發現自己是躺在火車上鋪,興奮極了,搖搖晃晃地站起來猛拍牀。這下我陷入了兩難境地:制止他吧,他會尖叫大哭,影響別人;不制止他吧,拍牀也會影響別人。
兩害相權取其輕,那就讓他拍牀吧。剛拍了幾分鐘,突然有個黑影閃到我面前,接着聽到一個年輕卻又帶着嫌惡的聲音對我説:“你能不讓他發出聲音嗎?”
不等我狡辯,黑影就迅速地消失了。可我明明聽到黑暗中還有一句話:“不會教養就別生孩子啊!”
凌晨5點鐘,我披頭散髮地摟着孩子坐在火車上鋪,委屈、惱怒、自責一起湧上心頭,真想對着空氣喊一聲:“等你當了媽就知道了!”
現在壯壯四歲,和他鬥智鬥勇了四年,還好還好,在公共場合大體上還不算太討厭。(要求可真低啊~~)總結下來,為了避免他變成一個討人嫌的孩子,我用了下面這幾招:
1、抓住機會洗腦,讓孩子學會換位思考。
帶孩子去公共場合玩,看到自己喜歡的玩具,就一直霸着不放手,任憑旁邊的小孩急的哇哇哭也不肯讓人家,看得你尷尬又着急,這個場景是不是很熟悉?
很長一段時間壯壯都是這樣,看到自己喜歡的東西就非要霸着不放手。甚至即便自己玩膩了,看到有小朋友想要玩,也會很有危機感的佔住位置不肯挪窩。
那怎麼辦呢?
我的思路是:讓他學會換位思考,明白他人的感受。
比如,在外面玩,如果遇到別人霸着玩具不讓他,他很不開心。我就會趁機對他説:“你看,哥哥不願意讓你玩,你是不是很失落啊?”或者“姐姐沒有遵守輪流玩的規則,你有點生氣了。”
相反,如果遇到小朋友很大方的和他分享玩具,我也會引導他體會自己的感受:“你看,姐姐讓了你,你很開心哦!”“你開心,姐姐也開心,現在你們可以一起玩了哦”
回家以後,把經歷講給爸爸聽:“今天,有個姐姐和壯壯輪流玩玩具,他們一起玩的很開心!”
梳理事情經過,強化分享的正面意義。
如果下次,他再霸着玩具不肯分享,我會提示他:“還記得嗎,上次你被大哥哥拒絕了,是不是很難過啊?”
2、讓孩子為自己的行為承擔後果
週末帶兩個孩子去商場玩,中途陪壯壯上了一趟廁所。這個親子衞生間的迷你小馬桶,壯壯很興奮:“我好喜歡這個兒童馬桶啊!”
説完就掀開馬桶蓋開始尿尿,一邊尿尿一邊扭動屁股,尿的馬桶上全都是。
我生氣地大喊:“壯壯,怎麼回事,尿的到處都是!”這傢伙卻不緊不慢地繼續尿完,然後無辜地看着我説:“不是我要這麼尿的,是它要自己這樣出來的!”
哼,還敢犟嘴!
我深吸一口氣,儘量温柔地説:“轉身。對,屁股對着馬桶,坐下。”説完,扶着他肩膀,把他按在了馬桶上,準確的説是他自己剛才尿的尿上。
臭小子屁股剛一粘馬桶就開始尖叫:“啊,全是水啊!”
我糾正他:“不是水,是你的尿。你剛才弄的馬桶上全是尿,後面來的小朋友這樣坐上去,你覺得舒服嗎?”
3、偶爾,讓他體會下被人討厭的滋味
一家人去古鎮逛吃逛吃,一路上總有那麼多新奇的小玩意兒吸引小朋友的眼球。
路過一家店,有個漂亮的盆子裏面用水泡着各種小動物形狀的石頭,做的特別生動。盆子上面架了個小木板,木板上也擺了幾個石頭。
壯壯走過去拿起這幾個石頭就往水裏放,嘴裏還唸叨着:“小狗,你也去游泳吧!”
我抱着涵涵冷眼旁觀,老闆娘也在旁邊冷眼看着。
等壯壯玩完離開的時候,老闆娘衝我們翻了個白眼,蹲下來把壯壯放進盆裏的石頭又撈出來。
走了一截後,我停下來,問壯壯:“你有沒有注意到剛才那個阿姨的表情?”
壯壯一臉茫然地搖搖頭。
我繼續説:“她對我們翻了個白眼,有點討厭我們。因為你剛才把架子上的石頭放進了水了,媽媽也沒有提醒你。”
聽到這話,壯壯剛才開心的表情一下沒有了,有點委屈地説:“為什麼我把石頭放水裏阿姨會討厭我啊?”
我對他説:“因為你影響她工作了啊。你下次玩之前要徵求阿姨的意見哦,如果你忘記了,媽媽就提醒你。這樣我們兩個都不會被人討厭啦!”
其實,孩子的規則意識、公德心和身高一樣,也是一天天慢慢成長起來的。
在最初的幾年,他們往往是以自我為中心,只顧着滿足自己旺盛的探索慾望,而顧不上別人的感受。
這時,父母的責任就是充當起孩子和世界的翻譯機。告訴他:你這樣會傷害到別人/你這樣會影響到別人/你這樣會讓人討厭!
當叢林裏的小怪獸被我們慢慢引導,裝進了人類文明的條條框框裏,他才能體會到生而為人的快樂。
(其實,説了這麼多大道理,我管教孩子主要動力在於:不要讓那些年輕的小姑娘笑話我會生不會養!)
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