為什麼我們覺得對孩子是好的,孩子卻不領情?
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出小區門口前面不遠處是一個長長的花壇。小女孩走上了花壇上窄窄的水泥堤,就像走平衡木那樣,好幾次由於身子搖晃踩不準掉了下來。
旁邊孩子的爸爸生氣了:“你到底還去不去玩啊?磨磨蹭蹭的。”孩子的媽媽也在一旁催:“快點!這孩子怎麼不懂事!”
小女孩表現出不高興的樣子,但還是聽話地從水泥堤下來,牽着爸媽的手走了。
想起去年,有一次我帶孩子外出,也是經歷了上面這對父母的情形,雖然我的催促沒那麼粗暴。當時我也在催孩子趕緊走,剛好路過的一位老人過來關切地問:“帶孩子出去玩嗎?”
我説是。
“既然打算帶孩子玩的,孩子走水泥堤也是玩啊,説不定他覺得走水泥堤比上公園更好玩呢。”
老人的話讓我怔住了,原來我的心思一直放在我認為好玩的公園上面,忽視了走水泥堤也是孩子快樂的時光,既然已經計劃了整天陪孩子玩的,為啥當孩子在玩的時候我卻不停地在一旁催呢?想想真是愚蠢至極。
有多少父母,一直把自以為的“好”推給孩子,卻忽略了孩子正在享受中的他們認為的那些“好”呢?
有位老師説,有一天他看到兒子和鄰居小夥伴在足球場踢球,兩個孩子站在球門前面輪流踢,玩得不亦樂乎。
他覺得兩個孩子可能是不懂踢球,體會不到真正踢足球的樂趣。他參與到兩個孩子的踢球中,告訴孩子們一些踢足球的規則,然後跟他們踢球、傳球、射門。
沒多久鄰居小夥伴走了,他兒子“哇”一聲哭了,説再也不跟爸爸玩。
他覺得莫名其妙,在多次追問後,兒子才説出了原因,因為孩子覺得爸爸的踢法不好玩,爸爸破壞了他們的樂趣,他們覺得站在球門前輪流踢更好玩。
記得有個電視劇,説的是一位奶奶買了一個玩具回家,打算送給前來慶祝自己生日的孫子小圖,沒想到在外地旅遊的外孫小豪跟爸媽也回來了,兩個孩子一看到玩具便爭搶。
正在大人們打算再買一個玩具的時候,小圖決定不要玩具,而是要玩具的包裝紙,是那種兩手輕壓會噼啪作響的透明的塑料紙,他將玩具給了跟自己爭搶的小表哥。
回自己家的路上,媽媽説小圖蠢,只選了包裝紙,還説孩子爸爸的家人欺負小圖老實。
孩子爸爸聽得有點不耐煩不理會妻子,而是回頭輕聲問小圖:“告訴爸爸,你覺得玩具好玩還是包裝紙好玩?”小圖説包裝紙更好玩。
面對小圖的回答,媽媽還是不相信,説小圖一定在撒謊,因為太懂事所以把玩具讓給了表哥。
最近有個媽媽説,她6歲的兒子交了“壞朋友”,這個“壞朋友”調皮、搗蛋,還喜歡捉弄人,有一次竟然用剪刀給她兒子剪了個癩頭,頭皮都被刮傷。
這位媽媽很生氣,不準兒子再跟那個調皮的小男孩玩,還竭力讓兒子跟鄰居一個文靜的小男孩一起玩。但是她兒子覺得文靜小男孩太無趣,還是一如既往地跟“壞朋友”玩,讓媽媽很抓狂。
孩子的爸爸也因為擔心兒子,便找兒子談話,兒子説“壞男孩”不壞,他雖然調皮搗蛋,但他很有趣,會説精彩的冒險故事,還勇敢、講義氣。其他小朋友跟“壞男孩”一起玩也總是很高興。頭皮刮傷是因為跟“壞男孩”玩開發廊的遊戲不小心自己弄傷的。
爸爸叮囑兒子以後不要玩刀具後便不再阻止。
有一笑話,説的是一農民到城裏拜訪親戚,被富裕的親戚請吃飯,點菜時親戚跟服務員説吃魚翅,農民一聽不悦,認為親戚太吝嗇,趁親戚上廁所時,偷偷把魚翅改成了魚肉,還讓服務員撒謊説魚翅賣完了。吃完了魚肉餐後,農民還暗自慶幸自己聰明。不要用大人的主觀判斷破壞了孩子心中的興致,把自以為是的“好”推給孩子,跟農民盲目地把魚翅換成魚很相似。
大人眼裏的“好”,在孩子看來,可能遠不如大人認為的那樣好,相反,孩子們有他們自己的關注點和樂趣,雖然這些“點”在大人看來可能無趣、不值得一提,卻是讓孩子沉醉其中、忘我投入的大樂子。那是因為孩子們獨特的視野和探索精神,讓他們源源不斷地感受到由此帶來的快樂。所以“己所欲亦勿強加於人”,否則父母便變成了變相的野蠻人,帶給孩子們的,將是心靈的束縛。
尊重、不強加,尊重孩子的想法、看法、做法,不以成人的目光批判孩子的行為,站在孩子的角度看問題,經常感同身受地感受一下孩子們的小快樂。我們可以不認同,但我們不能不理解。做個寬容和善解人意的好父母吧,保護好孩子的精神世界,並讓他們樂在其中。
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