肉夹馍如何变成双面胶,聊聊婚姻家庭那些事儿
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“这次估计我们是真不行了,我试过改变,可是没用。他只要回老家,七大姑八大姨一扇风,回来立马跟我闹,我妈也总说他这不是那不是,我熬不住了,好累……”
凌晨两点,我被这条信息,惊的睡意全无。直觉告诉我,这次可能是动真格的了。她是我的一个好朋友玲子,心直口快,豪爽热情。虽然生活偶尔阴郁,却能很快翻篇儿,像这种半夜不眠,长篇大论的倾诉,着实让我吃了一惊。
第二天,我赶紧给她打了电话。隔着手机,就能感觉到她,内心积怨发酵至极后的强烈气息扑面而来。
“我真的不想跟他过了,只要他一回老家,回来就会吵架。”这是玲子电话里抱怨最多的一句话。
“一回老家,就吵架,为什么?”我努力用平静的语调引导她稍微冷静些。
“哼,还不是他家人,经常煽风点火,只要他一回去,保准回来就吵架。你说他咋不听我的呢?我现在看着他就烦。”玲子狠狠的甩出最后一句话,等着我为她鸣不平。
我不记得那个电话最后打了多久,我说了多少话,只记得我的手机从满格电打到了报警,不过还好的是,终于帮她弄清楚了问题所在,她也觉得有理,愿意再做最后努力。几天后我收到了她的这条信息。
“这几天我想了很多,说实话,如果没有双方家人介入,我们会过的不错。父母一介入,我们又容易受影响,吵架就难免了。听你说夫妻关系第一位的理念,我在慢慢改,学着对长辈的抱怨充耳不闻,并先主动提高自己的修养,再去感染我老公,现在感觉不再像世界末日了。”
是的,她的问题的确是因为违背了家庭关系的一个重要原则——夫妻关系第一位。但是在中国传统文化中,亲子关系往往高于夫妻关系,上不能违背自己的父母,行孝道。下不能委屈自己的孩子,善子女。好像唯有夹在中间的夫妻关系是可以随意压榨委屈的。
我的朋友玲子,总是强调,他老公一回老家,两口就容易吵架。这就是典型的偏听偏信父母,并把与父母的关系凌驾于夫妻关系之上的例子。而玲子也经常容易受她妈妈数落老公的影响,这样双方都把与各自父母的关系放到了第一位,那么就相当于把两个家庭,搬到了谈判桌前,两口子尚且难以统一思想,何况是意见不一的两家老人呢。
所以夫妻双方一定要誓死捍卫夫妻关系第一位原则,特别是老公,若是能把以前男人夹肉馍的现状,改变成双面胶,把夫妻关系扶上首位,我相信家庭里的大部分矛盾都可以迎刃而解了。
比如当婆婆跟儿子抱怨说,“你媳妇也不知道下班回来做点家务,你回去管管她。”
老公若是不懂夫妻关系第一位的话很容易就被点着:“就是,一点都不像个做老婆的,我回去就跟她说。”回来后不管三七二十一,莫名其妙的开始抱怨,媳妇能饶你吗?战争就在所难免了。
若是老公懂这个原则能巧妙的挡回去,:“嗯,是的,她平时上班挺累,不忙的时候还是经常做的,对我很好,不用操心。”
你说当婆婆听了这话后会什么反应呢,人家两口子都觉得没事,自己还有啥好说的呢,既然说了也没用,那以后就不说了,免得人家烦。
接着回家再跟老婆说,“老婆上班辛苦了,以后父母来了,你干点,平时我来做家务,免得他们心里有想法。”你说老婆听后会不会泪奔,以后更懂得心疼你了,有木有。
这就是为什么,男人有必要从过去受妈妈和媳妇两面夹击的肉夹馍,转变成双面胶的道理(此理,男女通用)。正如有句粗话,长度,硬度,不如你的态度。深度,紧度,不如你的温度。说的也是这个理。(此处可以猥琐的笑)
家庭和谐的另一个重要原则是:避免愚孝
在中国,孝顺父母是几千年的传统美德。孝顺孝顺,要孝就得顺,不管父母说的对不对,都得听,否则就是不孝。可是如果错误的观点也去听父母的,并因此给夫妻关系造成伤害的话,这真的也是孝顺吗?我觉得未必。
人们常说,只要孩子幸福,就是父母最大的心愿。那么如果夫妻关系因为愚孝造成伤害,甚至破裂,做为父母难道不伤心吗?这真的是他们愿意看到的吗?如果伤心的话,愚孝还算是孝顺吗?
所以,夫妻若想幸福,家庭若想和谐,避免愚孝很是关键。
最后借用国内知名心理学家曾奇峰的一句话,夫妻关系第一位是家庭的“定海神针”。这根神针,家家都有,就看会不会用。
上一代我们无法改变,那么就从自己这一代开始,引入正确的家庭和谐理念,上孝下行,夫妻平稳。若干年后,你会突然发现,这也恰恰是给孩子最好的礼物——一个健康的原生态家庭。
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