武志红:让孩子听从自己的声音
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武志红:著名心理学家、心理咨询师、心理学畅销书作家。
当我们要求孩子“听话”时,透露出的是我们内心深处的恐惧。
成人总习惯用语言或行为告诫孩子:“你要遵从我,听我的话,我能告诉你什么是‘正确’的”。他们总想用自己的人生经验去改造孩子,这让孩子产生了一种感觉:
自己的判断是不值得提的,不重要的。尤其当孩子发出微弱的声音后,父母不理睬甚至报以打击的消极态度,只能让孩子主动削弱自己的生命能量,仅能维持活着,不再对这个世界发出呐喊,成为一具悲哀的行尸走肉。
正确,之所以变得如此重要、不可置疑,因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时,父母才能接受我们,这背后,是深深的恐惧。现在,我们成了父母,出于无意识的恐惧,也拼命把“正确”灌输给孩子,生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。
但这并不是孩子的需要,特别是当在一个家庭里,妈妈让孩子听她的,老人也让孩子听他的,不管孩子最后选择听谁的,对另一个人都是一种背叛,孩子的内心也会感到煎熬和不安,同时情感被分裂。这种情感的拉扯,比规则的不明确更可怕。
能够为自己提出要求,能够聆听自己声音的孩子,才是有生命力的。
每个人活在世上都是为了证明自己的存在,什么才叫孩子存在的证明呢?就是孩子可以做出自发性的行为。什么是好孩子?绝不是我们以为的听话、乖巧。在我看来,有生命力,能为自己提要求的孩子才是真正的好孩子。
孩子最需要的一种声音,就是“你要相信你自己,聆听你自己的声音”。这样孩子才能获得一种比较好的灵活度,才不枉来这个世界一趟。从来不提要求、不给大人添麻烦的孩子,将来反而容易会出大问题。
每个人最初都是一个小气泡,我们要彰显自己在这个世界的存在,就要进行扩张,有张力、有能量的孩子才是好孩子。当自己的思想统一到别人的思想中去时,也意味着丢失掉自己。
提问武志红
Parents:有的妈妈常接到家里其他人的投诉,“你不在的时候孩子乖着呢!你一回来他事儿就多!”
武志红:这是很要命的习惯性的认识。孩子耍赖、表达“过分”的要求,是孩子有信心的表现,说明他的生命力肆无忌惮,可以很自由地表达他的愿望。也许表达的方式可能会过分一些,但这更意味着他有足够的信心,知道妈妈是爱他的,会满足他,就算过点儿头也没什么,这样的孩子在表达自己声音的时候很自如。
反倒是那种从小得到妈妈的无条件的爱太少,表现规规矩矩的孩子,因为他们之前渴望一次,就受伤一次,声音被限制关于安全感,慢慢地不再有爱的渴求,怕他的感受不被接受,最后变得什么要求都不提了,这是非常可怕的事。
Parents:在让孩子听从自己声音的问题上,当新派妈妈和家里持有传统观念的老人有争议时,应该如何做?
武志红:家庭成员之间存有不同的观念是很正常的,但中国的家庭通常习惯牺牲那个最弱小的,也就是孩子,其实这反而是最不该违背的原则。孩子身边只要有一个人支持他,给他爱和自由,并且告诉他,你要相信你自己的感觉,你不需要做一个好孩子,只要做你自己就好。
只要有一个人这样说,他就可以坚守自己的本性的部分,特别是当这个人是妈妈时,他便会拥有更大的力量。遇到和其他人观念不一样没关系,只要把自己好的观念给孩子就行。
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