我嫁的是一个老公,而不是又领养了个儿子!
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前段时间,我们获邀去小林家做客。小林的儿子跟我儿子同岁,又在同一个班,平时我们交流得多一些,便自然而然成了朋友。
前段时间,我们获邀去小林家做客。
小林的儿子跟我儿子同岁,又在同一个班,平时我们交流得多一些,便自然而然成了朋友。
孩子们在客厅玩,我去厨房帮忙打下手。
小林做菜中间突然发现没葱了,就告诉她老公下楼去买。
她老公正打手游,嗯嗯啊啊半天也没要起身的意思。我便示意让窦同学去买,刚刚我们才在楼下的超市买了东西上来,里面蔬菜瓜果的都挺齐活。
窦同学马上站起来,边出门边询问我还需要捎些什么,五分钟不到,他就提着葱进了门,而小林的老公仍在玩得不亦乐乎。
小林很快就炒好了几个菜,我叫孩子们洗手准备开饭。
小林的老公慢腾腾地放下手机,坐在了桌旁,一会儿叫小林拿个碟子,一会儿拿个勺子,自己憨厚地笑着让我们吃菜,并告诉我们他吃饭有个习惯,不喝水只喝可乐,然后嘭地起开,喝上一口满足地发出长长的一声“啊”,那模样单纯的像个孩子。
吃完饭,小林收拾碗筷,又张罗着给我们洗水果切水果。
这时,他老公的声音传来:“老婆,我渴了,能不能给我倒杯水?”
如果是谈恋爱的女孩子跟男朋友撒娇,是极容易获得偏爱和恩宠的,说不定还可以额外获得缠绵的吻和被需要的成就感。
可一个结了婚七八年的老夫老妻,还是一个大男人,冲着正忙碌的老婆喊“我渴了,给我倒杯水”是什么样的感受?
反正我听着很不舒服。
小林苦笑着,当作没听见,他老公坐在沙发上看着电视,宁肯渴死也真没站起来。后来电话铃响,他老公接起来说:“好嘞,哪个包间?马上到。”
男人们走后,我和小林坐下来聊天。
小林说:“别见怪,他好像还是个长不大的孩子,我要较起真来跟他一天都过不下去。”她自嘲,真不知道自己是嫁了个老公,还是领养了个儿子。
工作朝九晚五,月入三千,从来不想着赚钱贴补家用——我不赚,也可以不花,你们要觉得钱不够用,自己去想办法。
生活低级趣味,爱玩爱闹,一有时间就想跟朋友们出去嗨皮,每天工作之余去跟小伙伴们吃饭、喝酒、唱歌、吹牛、打牌、网游、侃大山……难不成结了婚就剥夺了我放松的权利了?
家庭充当孩子,不负责任,万事有老爸老妈罩着,老婆操持着---我还是个宝宝,脆弱得很,不让你们帮忙穿衣喂饭已经是很大的进步了!
千万别让我负责,我还是个孩子。
千万别让我做决定,出了事我承担不起。
千万别指望我当顶梁柱,我什么都不会做。
在他的心里,只有自己的衣食冷暖,蜚短流长;老婆和孩子,只是名义上不咸不淡的家人。
小林说老公本性不坏,就是没有学着长大,不懂关心和照顾别人。
他没有出轨,也没有家暴,甚至不抽烟不喝酒,但是他的心智仍停留在一个孩子的段位上,不同的是孩子玩积木他玩手游,孩子看动画片他看影视剧,孩子要吃奶他要吃饭。
生活上不麻烦小林,已经算是对她最大的恩惠了。
小林是小山村里出来的,家庭条件不好,外貌也一般,刚进城的时候连两层以上的楼房都没见过。当时经过朋友介绍,觉得这个男人眼神清澈,颇有爱心,对她也从不歧视,就匆匆忙忙结了婚。
婚后,小林忙家忙生意,成长得很快,而他的老公,就一直留在原地。
有一次,小林感冒发烧到39度,让他带着孩子去外面吃点东西,结果他带着5岁的孩子去吃烤鱼,一根鱼刺卡在了孩子的喉咙里,去了医院孩子哭得没办法,他又打电话把高烧的小林叫来,小林想死的心都有。
婚姻就是这样,逆来顺受又遇不到珍惜的人,一生都注定悲凉。
小林前几天给我发微信,说自己坚持不下去了,这几天已经向法院提交了离婚诉讼。与其要照顾两个孩子,还不如跟儿子出来单过,少操一份心。
而我的另一个朋友慧慧,则幸福得多。
她老公比她大五岁,知道疼人,嘘寒问暖、关怀照料,大事小情都成竹在胸,从不让她操心。
他们家买了新房,慧慧只去看过一次,说了说自己的喜好,等到再去时,老公已经按照她的要求装潢好了,她直接就可以拎包入住了。
买材料、对比装修效果、一步步跟进,都是他老公在忙活。
上下班接送,孕期早餐,半夜冲奶粉,给她买红色的汽车当生日礼物…我们都说:你老公快把你宠成了女儿了!
她傲娇地表示,要嫁就嫁把你当女儿宠的男人,一点没错!
事实上,我们也知道,慧慧并没有将自己定位成“女儿”的角色。
她老公血糖高,饮食有很多禁忌,她就变着花样给老公做可口的来平衡营养。主食中粗粮和面粉的配比,都是用小秤几两几钱称出来的。
她对老公的那份精心,比为母的更甚。
他们分工明确,阴阳互补,一个主内,一个主外,把日子越过越红火。
我们都夸她是个有智慧的女人。
两个人要想携手到老,一定要互相尊重,互相体谅,各自承担相应的责任和义务。
这是冲动的爱情淡化之后,需要用理智去培养的一种交互情感。
这世上没有绝对的平等,我需要你的付出,你也需要我的关爱,两个人都要成长,倘若一方投机耍滑,总躲在暴风雨的后面,让另一个人迎风撑伞,时间久了,谁也受不住。
好比一个战场,一个人总在前线冲锋陷阵,另一个总在大后方歌舞升平,这种战友的关系必然会崩坏。
凭什么我负重前行,你还要骑在我背上?
我守护着你,迁就着你,你非但不懂得感恩,还无动于衷,视为理所应当。
我嫁了个男人,又不是养了个儿子;娶了个媳妇,也不是多了一闺女,我们之间并没有血缘关系在无底线纵容。
即使有血缘关系,没有回应的爱也会越磨越少。
人与人之间,没有那么多应该,谁该为谁负责一辈子呢?任何感情不加珍惜,到头来累了,伤了,就淡了。
窦先生以前也是我们家的甩手掌柜,朋友一叫就走,丝毫没有犹豫。
有一次我问他“以老婆孩子为由,不去参加,或者早点回家,是不是特丢人?”
他想了想,说不至于。
比如我们一起出去吃饭,有个朋友总会先走,他说“家里两个孩子,老婆一个人太累了,我要赶紧回去帮她”。说完这句话,没有一个人反对或者嘲笑,反而得到了大家一致的体谅和夸赞,女人们更是羡慕得紧“看看人家的老公”。
越是成熟的男人,越爱家庭,越爱老婆,越爱孩子。越是层次高的男人或女人,越懂得对其他人负责任。
这些人,往往事业更成功,为人更踏实,更容易使人信赖,获人尊重。他们敢于对家庭负责,去伪存真,不汲汲于虚假的繁荣,本身就是难能可贵的稀缺资源。
那些长不大的老公或老婆,通过统计可以发现,家庭之外的领域也不会得到社会的认可。
现在,窦先生一有空就辅导孩子作业、帮孩子完成手抄报、带我们去看电影、在家里墩地洗碗,完全一副好男人的形象。
我觉得这样的他,比酒桌上的他、吹牛的他、推诿责任的他更有魅力。而我也更想依赖他,将自己的余生和孩子的未来交给他。
生二胎是为了给老大一个陪伴,若超过这个年龄,可能对老大是个负担
写了这么多的育儿文章,我却发现我并不是一个好妈妈!
老公说他经济压力大,提出我们各自养一个孩子,我该答应吗?
从妻子的样貌,就能看出你是不是一个好老公
原来嫁个好老公,不如有个好婆婆!
老公只对我说了两个字,我就没再想生二胎了,心好痛!
和老公吵架,竟是因为这个原因!笑得我腹肌都快出来了!
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“这些年,我只是养大了一个孩子,其余一事无成!”
嫁对人,就是嫁了那个能“看见”你的人!
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生孩子后,老公肯做这9件事,真的是“嫁对郎”了!
我有个山一样的老公,一动不动!
如果找不到老公,就自己养一个孩子!
我们是在养孩子,而不是在培养员工!!!
我今年25,我有了一个亲弟弟,但我感觉我像有了个儿子!
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生娃后老公会做这些事,真是嫁对人了!
老公也是分三等的,你嫁的是哪一等呢?!
自从有了女儿,家里便多了一个情敌!女儿奴老公实在太让我抓狂......
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