脾气这把伤害孩子的利刃,原来也可以成为教育的手段?
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好多妈妈表示,其实也知道发脾气不好,甚至每次发完脾气都会后悔不已,觉得自己不是个好妈妈,怎么忍心伤害自己最爱的孩子。但是下一次,当孩子淘气、吵闹、倔强、叛逆、难管教等“育儿困难模式”启动的时候,内心那股无名之火还是控制不住地噌噌往上冒,理智全无,魔鬼附体。
好多妈妈表示,其实也知道发脾气不好,甚至每次发完脾气都会后悔不已,觉得自己不是个好妈妈,怎么忍心伤害自己最爱的孩子。但是下一次,当孩子淘气、吵闹、倔强、叛逆、难管教等“育儿困难模式”启动的时候,内心那股无名之火还是控制不住地噌噌往上冒,理智全无,魔鬼附体。
所以,这些陷入“发脾气——后悔内疚——发脾气”无限循环的妈妈们,纷纷在后台呼吁暖妈再分享一篇干货文,讲讲到底该如何解决这个让自己和孩子都痛苦的问题?
别急,干货来了!今天,咱们就来分析下:如何打败“脾气”这个小魔鬼,不让它控制我们、害孩害己;甚至还可以驯化它,让它为我们所用,实现教育孩子的目的。
第一步:修炼内功:
先掌握科学正确的育儿知识
想一想,大多数情况下,你发火的原因是不是孩子频繁吃手、经常尿裤子、爱拿其他小朋友的玩具、爱打人、爱哭、磨蹭、不收拾玩具、不肯吃蔬菜、不跟人打招呼、不想让幼儿园……这样的事?
暖粉案例
女儿两岁半了,经常尿了裤子才喊要尿尿,有时候一天要洗三四条她的小内内,内裤都买了好多条以备不时之需,明明天天都在教,前一分钟还问要不要尿尿?回答不,后一分钟立马给你尿裤子里。冬天和下雨天又干不了那么快,想不发脾气都难!
——馒头
你觉得孩子不乖、不听话、在跟你作对,其实这些不过是孩子成长过程中再正常不过的事情啊。
比如吃手吃脚是口腔敏感期的孩子在探索身体的一部分、并获得口腔的满足感;
比如尿裤子可能是之前家长把屎把尿导致孩子无法自主排便,也可能是孩子玩得太过投入而忘记了告诉大人;
比如爱拿其他小朋友的玩具,不过是物权意识还不明晰的孩子,分不清楚你的我的……
每一个不合我们要求的行为背后,都有道理可循。你看不惯孩子的行为,是因为你不懂他。
别忘了,他只是个小孩子。他遵循着生命的内在驱动力,慢慢地适应你的要求、适应这个世界。在这个过程中,他可能会做错、会犹豫、会害怕、会逃避。这时候你发脾气,不仅于事无补,反而对孩子是一种打击和伤害,这就是很多父母越吵越打却发现孩子越不符合自己要求的原因。
父母这个职业,没有强制的岗前培训,但是要想当好父母,咱们可不能停止自学成才的脚步啊。知道一些孩子身心发展规律、敏感期知识、儿童心理学常识等,修炼好内功,就可以让亲子关系更加融洽轻松。
第二步:控制内力:
发火前先问自己几个问题
很多妈妈说:道理都懂,也知道不应该发火,但就是控制不住自己怎么办?
暖粉案例
前晚,我让孩子把乱堆的玩具收一下,他看着电视,总说等一会就收。我已经怒火攻心了,就给了他一个时间,让他在规定时间必须收,到点不收我会把玩具扔了。这时他爸爸发火了,把玩具从床上全扔下来,有些玩具都扔散了架。孩子没见过这种场面,吓得又哭又闹。我只好先安抚孩子,又单独跟他爸爸讨论了发脾气的事,爸爸也诚恳地跟孩子道歉了。有的时候该不该发脾气确实让人头疼,不知道这个度在哪?
——YUN
这个案例里妈妈的做法,有一部分是对的,就是给孩子规定了一个时间;但“到点不收就把玩具扔了”这个规定有点问题。如果时间到了,孩子还是不收,妈妈到底是扔还是不扔?
而爸爸呢,就是典型的发火过头了。玩具损坏,孩子吓哭,问题不仅没有解决,还对孩子造成了伤害,爸爸也十分后悔。
我们不敢对老板发脾气、不敢对同事发脾气,不敢对朋友发脾气,在外人面前我们把脾气控制得那么好,为什么唯独到了孩子面前,我们的脾气就一发不可收拾?
暖粉阑珊说得好:
其实就是柿子挑软的捏,潜意识里觉得孩子好欺负,不记仇,或者觉得孩子是自己的附属物,就该按自己的想法来,当然通常会美名其曰为娃好。有些家庭丧偶式育儿或者婆媳关系剑拔弩张,孩子就成了出气筒啊。
——阑珊
这个真相是不是挺让一些大人惭愧的?
所以,当你的火气上涌、脾气一触即发的时候,先深呼吸,暂停半分钟,想一想:
是孩子真的做错了,还是仅仅因为没有达到你的主观要求?
是孩子确实“胡作非为”,还是只是爱玩爱闹的天性使然?
是必须用发脾气才能震慑孩子的“恶行”,还是有更好的沟通办法?
是真的孩子逼得你要发脾气,还是你把孩子当成了生活压力的出气筒?
一般想完这几个问题,体内乱窜的脾气就能逐渐平息,理智也就能渐渐回归。
不过,最后爸爸诚恳道歉这一点做得很对:如果不道歉,孩子只学会了暴力;道了歉,孩子至少学会了如何面对错误、化解冲突。
第三步:运功出招:
不同情况采用不同办法
当然,孩子该教育还是要教育的,只是不能靠简单的声音高嗓门大,而是要多想办法、讲究策略。
还拿孩子收纳玩具这个问题来举例,其实我们可以针对不同年龄段来采取不同的处理办法。
1-2岁:“宝宝,玩具陪你玩了一天好累啊,我们帮它们回家休息吧……哦,这就是小青蛙的家,小青蛙回家了,它说‘谢谢你小主人’!我们再找找洋娃娃的家在哪里吧?”
3-4岁:“孩子,这是专属于你的玩具箱,以后,这些玩具就要全部委托你照顾了。你一定是个很棒的收纳专家……今天回来看到你把玩具收拾得这么干净,真的让人感觉很舒服很开心。”
肯定有家长说:“如果不管你怎么耐心说,孩子还是不听怎么办?”
具体问题具体分析:
如果家人没有引导孩子从小养成收纳的习惯,等他大了突然要求他开始这样做,这不现实,需要想办法慢慢开始培养。
如果像案例中那样,孩子知道应该收拾,但总是不当回事,拖着不去做,那我们可以给他规定一个时间,到时间不收拾,我们就把玩具收起来,一次只给他一个玩,等他保证有能力照顾好玩具们的时候再把管理权还给他。
如果孩子一直都愿意收纳玩具,只是某一次不想做,可能是他累了,可能是他心情不好,那你就帮他一起收拾,偶尔的退让不是纵容,而是体谅和爱。
最后,如果涉及到一些原则性问题,孩子仍无理取闹、无法沟通,家长可不可以有情绪、发脾气?
可以。
正确地发脾气能提醒孩子注意行为,其实也是一种教育手段。
很多妈妈问:“怎么才叫正确地发脾气?”
不要做这三点:攻击孩子的人格,用羞辱性语言评价孩子,单纯地指责而忘记了发脾气的目的。
应该做到这三点:表达情绪、说明原因、提出要求。
比如:“我真的很生气,我给你买了你喜欢的玩具,但你一点也不爱惜,不好好照顾它们,我看到家里弄得这么乱,真是气坏了。我会把它们收走,等你愿意照顾它们的时候再来找我。”
这样发脾气,相信孩子会感受到问题的严重性,知道父母也有情绪和不可触碰的底线。
同时,他知道父母生气是因为他的行为,而不是因为他本人。这样他才能把注意力放在解决问题本身,而不是担惊受怕,脑补各种你不爱他的想法。
所以啊,爸爸妈妈们,“脾气”这个小魔鬼虽然可怕,但其实并不难驯服,只要我们愿意,我们一定可以游刃有余地控制它,让它成为我们教育孩子的法宝,而不是伤害孩子和自己的利刃。
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