超級奶爸養成記

老公懶惰應該幾乎是所有女性的共識。半夜叫老公給孩子餵奶、換尿布完全沒反應。今天小編給大家分享一個“大懶蟲”變“超級奶爸”的經驗。

先要斷奶

若想要讓老公和你一樣勤勞勇敢，必須要做的第一件事就是“斷奶”。斷奶就是脫離原生家庭的影響，否則你就算用盡渾身解數，得到的永遠都是一個自理能力奇差的巨嬰。
自己喜歡幹活的好婆婆多半能把你和你老公都變成大懶蟲。當然多數丈母孃也自帶這個功能；
只喜歡看你幹活的凶婆婆，在把你訓練成勞動模範之餘，一定會讓他的兒子永遠保持四肢不勤。
我有個朋友，她婆婆的最大特點就是見不得自己兒子“勞累”。朋友老公每次剛把拖把拿起來想拖個地，他媽馬上就能以光速搶過來，然後找個機會就把拖把往媳婦兒手裡一塞。後來朋友受不了了，好言相勸婆婆回了她自己家。那天朋友找我吃飯，臉色要多紅潤有多紅潤，我說你老公呢？她說我讓他在家大掃除。
我的另一個朋友，有個又勤勞又善良的婆婆。別的不說，每天一早，豐盛的早飯能一直給他們送到被窩裡去。可是我朋友最近很糾結，她說：“我老公為啥那麼懶呢？”我說都是你婆婆給慣的。她又問：“我怎麼讓我老公勤快點？”我說你們自己獨立過日子。我朋友說：“那還是算了吧，我捨不得舒服日子。”
因此說凡事有得必有舍，這種情況下你必須做決斷——是自己輕鬆舒服更重要，還是老公勤快更重要。換句話說，你願意兩個人一起勤快還是一起懶。
當然，如果你家的老一輩生性豁達，在你要求老公做家務的時候能夠心境平和，絕不插手參與，那麼住在一起也無妨。

不要降低要求

曾經看過一個老外爸爸，他給自己的女兒寫人生忠告，大意是說結婚了以後也不要輕易放棄對另一半的要求，該讓他幹活就讓他幹活，該要買包包要包包。即便你是家庭婦女，也沒理由讓他覺得你就應該包攬全部家務。
看過之後，深以為然。但凡是人，都有慣性和惰性。家務一直不做也就習慣了，你再要求他做，反而萬般為難。
所以有研究說婚後一年的家庭分工可能持續一輩子，如果你不想在家庭生活中唱“我挑水來我也澆田”的獨角戲，最好一開始就把家庭分工佈置好了。誰掃地誰做飯誰帶孩子誰洗碗什麼的。
然而像我，一開始並不懂這些道理，特別是剛生完孩子辭掉工作那會兒。那時候我想，老公既然在外面掙錢，家裡的事情我就應該全包才行，讓他別有後顧之憂。
這麼做著，剛開始心情挺平靜，後來慢慢不平衡了——我在家從早忙到晚，買菜做飯洗衣服帶孩子，白天比上班的時候還要累，到了晚上，老公回家吃好飯小嘴一抹，直接回房打遊戲去了！我繼續陀螺一樣忙忙忙，憑什麼啊？！
所以如果你也像我這樣曾經把老公寵成甩手掌櫃的，現在開始動手改造也並非沒有成功的希望。

有話要直說

毫無疑問，女人是比男人複雜一百倍的動物。
最近聽了一個笑話，說有個老婆過生日，她老公問她想要什麼禮物。她回答“今年就不用了吧”。原意是客套一番，很高冷地等待男人上前巴結。結果男人真就沒有給買。於是老婆就覺得我老公一定是不愛我了，獨自默默垂淚，男人去問，兩人又是一頓吵。男人最後說：“那好吧，我馬上去給你買禮物，你想要啥？”老婆說：“隨便。”（結果可想而知是很“隨便”……）
要我說，想讓老公做家務帶孩子，你千萬不要暗示，你必須跳過所有的客套和矜持環節，直接告訴他——刷碗去！或者，帶孩子！
老公們可能並不會把掃個地洗個碗當作太大的負擔，可要讓他猜猜猜，他一定懶得費那個心思。
比如以前，我要是想讓老公給我揉揉肩膀，我會說：“今天好累哦。”然後他會說：“那你喝點熱水。”
現在我會說：“老頭子你給我揉個肩膀唄？”然後他會說：“揉多久？”換了以前我會說“隨便啊。”現在我會說：“半小時。”

佈置任務要化整為零

自從我老公幹過“直接把衣服扔在洗衣機裡就算完成老婆交代的任務”的缺德事兒以後，我就深刻地認識到——要把佈置任務的方法改一改，要學會化整為零。
後來我想讓他洗衣服的時候就這麼說：“親愛的，請你把每個房間的髒衣服都收一收，然後扔洗衣機裡，然後加上洗衣液，按那個快速洗滌程式，等甩幹之後把衣服晾出去……”
我想讓他帶孩子的話，就說：“親愛的，請你抽出一小時，坐在孩子旁邊看著他們寫作業，陪他們的時候最好不要看手機，順便給他們倒點水喝……”
聽上去很麻煩是不是？但是很有效。而且你不用一直那麼幹。你嘮叨了三五次以後，“勞動程式”就算編好了，就像計算機一樣。你下次只要說“洗個衣服唄”，或者“陪孩子做個作業唄”，他基本就會按照前幾次的程式一步一步做下來了。

洗腦靠“嘮叨”

好多心靈雞湯說男人怕嘮叨，得出的結論是——女人千萬不要對著他們去嘮叨。
“經常嘮叨就不是安靜嫻雅的好妻子了！”
“經常嘮叨老公就會不愛你了！”
扯！
我兒子剛噴了一床的黃金便便，你教育我當個安靜嫻雅的好妻子？我手上還沾著shi呢！
我女兒在雪白的牆上畫滿了道士符，你讓我心如止水？我只想哭！
我需要我老公愛我幹嘛？我需要他立刻馬上來幹活！
再說了，我不嘮叨我會很不爽的知不知道！我不嘮叨影響我的心靈健康的懂不懂！
再說了，不是說男人最怕嘮叨了嗎？那就馬上來幫我幹活讓我住嘴啊。
所以說，嘮叨和要求都是要有的，萬一夢想就能實現了呢？

不過話也說回來，嘮叨真要分場合，否則效果不會好。
經過和我老公長期的磨（dou）合（zheng），我漸漸琢磨出幾個不能嘮叨的場合來——
他餓的時候不能嘮叨，工作不順不能嘮叨，公共場合不能嘮叨。你想嘮叨，應該在他吃飽喝足，面露紅光，心情舒暢的時候，旁邊不能有其他人，好歹要給大男人留面子……接著，你就可以開始了。
你可以從自己的辛苦，對家庭的熱愛開始說起，接著說到孩子需要爸爸的關愛，此處再帶上點科學研究成果（爸爸帶的孩子聰明自信有前途什麼的），用以提升談話的高度（bigger），最後以希望（老公分擔哪些家務）為結尾……
嘮叨不要太長，也要化整為零，今天嘮叨一點，明天嘮叨一點，上午嘮叨一點，晚上再嘮叨一點兒。力求達到殺人於無形……不對，是水滴而石穿的效果。
最後再說個小訣竅，嘮叨之前，你可以認真地對老公說：“我想和你談談。”（看！瞬間就給嘮叨鍍上了一層高大上的金吧！）或者“給我五分鐘，簡單嘮叨幾句。”（哼哼，老婆和領導都是不可信的）。
不過講真，嘮叨確實不能太長，如果非要給嘮叨定個期限，五分鐘差不多了。

嘮叨無效，吵不吵？

我的答案是可以吵。理越辯越明嘛。
老公要真的油鹽不進，給他來點重口味的刺激也未嘗不可。不過，吵架可以，最好就事論事，不要說傷感情的話，不要東拉西扯，不要把陳芝麻爛穀子的恩怨拉出來說，不要把離婚掛在嘴上……吵完了不要記太長時間的仇。
你能完全做到嗎？我不能。雖然以上都是真理，但是吵架的時候我經常失去理智。不過隨著年齡慢慢變大，我們都會越來越理智，所謂“老奸巨猾”還是有一定的道理。
多數老公還是講道理的，否則你當初怎麼就看上了他呢？
沒有吵架的婚姻是沒有生命力的，真到了整天相敬如賓的地步，也許婚姻裡才算真正有了硬傷。

給自己放一天假

我的一個好閨蜜，全職媽媽，曾經對我說起她的一個小訣竅——one day off。
她和老公商量好，每個星期拿出一天給她放假。這一天裡她對家務和孩子完全不管不問，全由老公接手，她可以逛街購物會朋友，按摩理髮做指甲。
閨蜜有兩個正在頑皮期的兒子，最近肚子裡又懷上了老三。她的日子很辛苦。
“你別小看這短短的一天，”閨蜜對我說，“它讓我感覺自己重新回到了人間！”
對於閨蜜的老公來說，花上整整一天操持家務打理孩子雖然艱難，但能換回老婆一星期的好臉色也算非常值得。
最關鍵的是，自從有了one day off的規矩，老公真正親身體驗到了家庭主婦的難處，再也不說什麼“做做飯帶帶孩子有什麼辛苦”這種話了，平時下班回家也知道心疼老婆主動洗碗了。

降低期待，“讓他有得選”、讓孩子去說

咦？你剛才不是明明說過，不要降低對老公的期待嗎？
對啊，千萬不要降低“要求老公分擔家務”的期待。
可是，如果人家已經分擔了家務，只是做的質量不好，咱們還是要多多包容。
比如，不要嫌棄老公掃的地不乾淨，燒的飯難吃，或者抱孩子的時候看手機……凡事總有個學習的過程，誰也不會一出生就成為做家務的行家，只要他願意體諒和幫助你，我們就要以鼓勵為主，循序漸進。
突然又想起我媽來。我媽超級能幹，心靈手巧，可她有個改不掉的缺點——完全看不上別人乾的活。比如我爸好不容易拿起拖把拖個地，我媽劈手就給搶過來，然後還不忘記嘲笑一句：“你看你拖的一點不乾淨，速度又慢，不如我來。”結果，活活把我爸一個有為青年打擊成了大懶蟲。
所以我下定決心，必須以史為鑑。老公只要幹活，幹成什麼樣我都必須鼓勵。
“讓他有得選”則是我從和小孩打交道里總結出來的寶貴經驗。
比如我女兒是個很挑食的傢伙，如果我問她“你吃不吃紅燒肉？”她一定會說不。可是如果我問“你是吃紅燒肉呢還是吃炒青菜呢？”她就一定會挑一樣去吃。
做家務也是一樣的，你如果問老公“你要不要洗碗？”他往往就會說“啊呀我還有個郵件沒有回！”可是如果你問他“你要洗碗呢還是要拖地呢？”他通常就會說“洗碗好了”。
當然，如果等他洗好碗，卻發現你在看書打遊戲而並沒有拖地的時候，你該怎麼辦呢？
簡單，你只要再問他“你想拖地呢，還是想陪孩子彈鋼琴呢？”哈哈哈。

“讓孩子提要求”，這個就不需要我多說了吧？
講個故事好了。有段時間我老公特別忙，天天下班回家都要七八點了。我就天天對他說“你早點回來吃飯，吃完飯再忙工作唄。”結果，並沒有用。
後來有一天，我女兒悄悄趴在他的耳邊說：“爸爸爸爸，你回家太晚了，我們都想你了，你早點回家陪我玩好不好？”結果，當天下午五點，丫屁顛兒屁顛兒地早早去學校接了女兒，認認真真地陪小朋友玩了一晚上過家家！