抱歉，原生家庭才不為你的悲慘人生“埋單”！

原生家庭，被越來越多人熟知。原生家庭的氛圍，父母的教養方式，很大程度上影響著一個孩子的成長。

認識這一點的目的，並非為了譴責“原生家庭”，而是為了更好突破和成長。

也曾將自己遇到的諸多挑戰，歸咎為母親的教養方式。

當她深入探索時才發現——自己才是一切的根源，原生家庭無法為，無法為自己認為的悲慘人生“埋單”。

一切不開心都源自於不接納。回味自己兩年之前的生活，的確如此。不接納自己：我不接納自己的狀態，不管不顧地往前衝，雖然看起來得到了。

可相比較而言，失去地更多，忽略得更多，付出的代價更大，事後需要去彌補和改變得也多。

不接納老公：我不接納老公的方式，或忍或逃或爭吵，未曾放下揹負的包袱，客觀而建設性地去讓事情向前發展，任憑雷區肆意擴張。

不碰雷區，恩恩愛愛;一碰到雷區，老死不相往來。不接納孩子：我不用正面的眼光看孩子，孩子好辛苦，永遠也達不到母親要求的終點。

孩子抗爭，我暴怒，冷靜下來又求平衡。

現在想來，那真是一段“激情燃燒”的歲月啊!萬事皆有源頭，我曾經與老公和孩子的這些“恩怨”，到底源自哪裡?

隨著不斷的學習和踐行，我很快學會了接納真實的自己，進而開始接納先生，接納孩子。

我們三口之家，變得和諧而有趣，雖然難免有分歧，不過總體還是向前進的。

唯一不可調和的一對關係，居然發生在,曾經與我最親最親的——母親之間。

甚至，有的時候我發現——我和她之間簡直難以溝通，無法在任何問題上達成共識。

我疑惑——曾經那個最支援我，在我最需要幫助的時候為我排憂解難，曾經彼此無話不談的母親，我為何卻在不斷成長的路上，幾乎把她弄丟了?

我感受到，她對我的幫助背後的“操控”。正如小時候，她對我的斥責與打擊。

彷彿我走的每一步，都有她的影子存在;

我做的每一件事背後，都有“母親會很希望我這麼做”的烙印。

我才發現，在她面前，我居然一直處於“兒童期”。這毫無疑問影響著我的許多人生決定;我才發現，我用她的思維方式思考問題很多年。

當我有能力看到這一切的時候，在她面前，我就無可救藥地進入了“青春期”。

我看到了“操控”，就無法看到這背後母親慈愛的心，我把我受到的傷害，都歸咎於她的草率;

我把挑剔的目光轉移到母親身上，正如她在我的童年，對我百般挑剔，總認為我做的不好。

我無法看到母親對我的“期許”，以及她的這種“教育方式”，對我產生的積極影響。

我不接納她的一切，對她要去做得一切事情，都嗤之以鼻，她做不到我認為一個好母親，“應該”做到的部分。

這一切的不接納，源自於自己在孩童時代的不被接納。當我要離開孩童時代時，我發現自己無法接納，自己曾經這麼不被接納，無法接納，曾經那麼多讓自己受傷的事。

我甚至很希望母親，為那些曾經對待我的方式，向我道歉!否則我很難向前邁步。

這惱人的“青春期”!

要想改變這一切，我知道仍然需要回到本源——接納自己。

趁一切都來得及，我必須從母親這裡成長起來，才能真正進入成年期，才真正地邁向成熟。

也許，我的人生中，有許多不盡如人意的選擇和後果;也許，我經歷了一些傷害。

可，那是自己的選擇啊，是我選擇將母親的標準，作為自己的標準。

這一切，也並沒有很大地妨礙我成為一個健康自信的人。

這個健康自信的自己，真的和母親的言傳身教和教育，一點關係都沒有麼?

的確，在童年記憶中，我感受到母親的愛很少，都被斥責和打罵替代，

於是，我形成一個信念：我需要做的很好，母親才會開心。

可是這些年，無論我做的好或不好，母親和我一起生活，幫我打理家裡的一切事物，任勞任怨，難道不是愛的表達方式嗎?

難道不曾給予我力量麼?

而我在我的“青春期” ，將母親付出的一切理解為——操控我的生活，不給我成長的空間。

我對母親的種種挑剔，源自於兒時把母親當成“無所不能”的超人，現在不能接納，她根本做不到我覺得的“應該”。

這一切，都關乎自己的成長，與他人無關。

如果說成長之前的自己，與母親之間是共生體，那麼，唯有我的成長，才能讓彼此自由，不受羈絆。

母親也有她的自由，而她卻一直選擇，將自己綁在我的生活中，為我付出、為我操心。

這個過程中，她對我何嘗沒有很多期待和失落呢?她會對我發脾氣，她會因為我的一個動作、眼神而不安，她會覺得自己的付出，並沒有得到尊重……

而我在這個過程中，戰戰兢兢、不知所措，就像永遠長不大的孩子。

這一切，都是因為我沒有成長，所以才沒能將空間留給她。

在我處於兒童期的時光裡，母親何嘗不得不繼續，做一個兒童期成人的母親呢?當我們其中一個掙扎時，另外一個必然不快樂。

只能是我掙開桎梏，坦然接納自己與母親之間的一切，坦然接納自己曾經的不堪，坦然接納自己在母親面前需要長大的事實，坦然迎接自己的責任與擔當。

我和母親，這對曾經相互傷害的共生體，才能彼此釋放，追逐各自的幸福與快樂!

很感恩自己能夠依託著母親，經歷又一次的成長。

當母親再次旅行歸來時，我終於又見到母親親切的臉，就連她對我發脾氣，我也覺得挺好。

就這樣吧，反正幾十年來她都是這樣，我再也沒有，牴觸、委屈和不知所措了。

當我平穩地走向成年期，母親似乎也開始改變了。她現在是一個成人期女兒的母親了，她在我這裡，變得從容、優雅、自由、開放;

更多地關注自己的生活品質;更多地陪伴父親，更好地平衡我們在她生活中的比重。

她不再因為樓下老太太，向她傾訴一下兒女不孝順，便擔憂自己晚景淒涼;

也不為一些雞毛蒜皮的瑣事，而感到悲觀。

我曾經以為一切“恩怨”的本源，是母親對我的挑剔與不接納，是母親的家庭教育模式，對我產生的影響。

現在，我才發現，真正的解決之道在於——接納與成長。

我自己，是一切的根源。當我為自己的人生負起責任，不再將問題歸咎於“原生家庭”，我才發現生命中更多的美好;

才發現母親原來也如此享受，女兒心靈上的突破與成長。

原生家庭，是我們的生命之源，給了我們成長的土壤;也帶給我們一些或深或淺的傷害。

無論原生家庭如何，它都無法為一個充滿抱怨、不願成長的人的生命“埋單”。

這個世界上，沒有完美的父母，沒有完美的原生家庭。正是因為不完美，我們才有了，不斷成長與探索生命的機會。

你和父母之間，有過一些怎樣的“不完美”?你是如何看待、面對和處理的?