總被父母批評的孩子,一生都走不出“壞”角色!
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有的家長說自己的孩子8、9歲了,還非常膽小,對很多事情都不是很自信,那麼如何讓孩子能夠放得開呢?總被父母批評的孩子,一生都走不出“壞”角色!
按照我的理解,這位家長所說的“放得開”應該就是自信吧。今天我們不妨就來分析一下,這種“放不開”的孩子,他們的自信是如何被一點點毀掉的。
想象一下,那個捱了批評後低頭不語的孩子,他的內心在想什麼?如果你猜不到,那麼請回憶一下你小的時候,被父母批評了,或對你說“你看看別人家的某某”時,你心裡是什麼感受?如果記不起當年,那麼想想現在,在單位裡,當領導批評你時,你是什麼感受?你會覺得被打擊還是被鼓舞?你會更喜歡領導還是在心裡怨恨?接下去你的表現是會更積極還是更消極?……
是的,我們在這兩種時刻的感受正是孩子挨我們批評時的感受!孩子也不舒服,只是他小,他沒有力量與我們對抗,所以不敢表達,只好“低頭不語”、“特別膽小”,他心裡想的多半是“我又把事情弄糟了!”或者“唉,爸爸(媽媽)總是對我不滿意!”、“我反正什麼都做不好,我就是不好!”當孩子如此看待自己時,又怎麼能自信呢?
在孩子成長的每一天裡,我們的期望就像一把尺子,隨時衡量著孩子的一言一行,當孩子與之稍微有些差池,尺子就會“啪”地一聲落在桌子上:“你看看你怎麼這樣!”正如留言中說的“膽小、說話聲音小!捱了批評不敢吭聲”——話語背後的意思就是:這哪像是我的兒子?怎麼沒有一點我的風範?
然而正面管教裡有個很著名的懷疑,特別值得中國的父母反思——難道想讓孩子做得好,一定要先讓他感覺更糟?我們的文化信奉“驕傲使人落後”,所以唯恐孩子驕傲,不敢表揚。似乎只有批評,才能讓孩子謙虛、進步。
但如果我們能對孩子被批評感同身受,或者就能慢慢放下心目中那些期望。“期望越高、失望越大”,這句話也特別適用於望子成龍的父母們。其實很多時候真的不是孩子不好,而是我們的標準太過理想和完美。當孩子在一次次與我們的互動中,都感覺到他不可能讓我們滿意,那他只能認定自己不好,這就是不自信的來源。
有的父母會說我不要求我家孩子完美,只是他需要改正一些小毛病。有個好辦法就是請家長給你的孩子打分,如果滿分是100分,你給孩子多少分?如果是80分,那麼你會更欣賞孩子已經擁有的這80分,還是會更多挑剔孩子差距的那20分?
有的家長會說我家孩子沒優點,這樣的話其實暴露了家長有多不欣賞孩子,因為沒有任何人是隻有缺點沒有優點的,如果家長完全看不到自家孩子的優點,只能說這位父母過於挑剔了。就算孩子是50分也好40分也罷,他是憑什麼得的這50分40分呢?請一定要看到孩子這些優秀的部分。
因為這是孩子價值感的基礎,正面管教裡把孩子比做一棵樹,而樹根這個決定成長好壞最重要的部分,就是孩子的價值感和歸屬感。價值感是孩子做一件事情,付出了努力,被看到是有價值的,那他就會越來越覺得自己能做好;而歸屬感就是讓孩子感覺到我們愛他,不管他學習成績好不好、行為是不是如我們意,我們都無條件地愛他。孩子只有感覺好,才能做得更好,有了價值感和歸屬感,就能充分發揮自己的潛力而健康成長。
說到底,孩子的自信如何培養?就是在成長過程中,通過與父母及重要他人的互動,感受自己的價值,再形成對自己的認知。孩子如何看待自己,多半來自父母如何看待他。當父母覺得他做得好,孩子肯定也會覺得自己不錯,這就是自信的來源;如果父母覺得孩子膽小、一身毛病、啥啥都不好,慢慢地孩子也會這樣看待自己,這就是我們常說的“貼標籤”。
一旦給孩子貼了標籤,他真的就會一點點認同、吸收,再也撕不下來。這就是現代教育非常強調不要給孩子貼標籤的原因。孩子童年的成長經歷對他一輩子都有深遠影響,如果不做修正,別說8、9歲,那種被父母批評時的膽小、害怕,甚至會一輩子留在其潛意識裡,一個被認定的“壞”孩子,就在會行為上忠實地扮演“壞”的角色……現實中這樣的案例很常見——人雖然已經成年,但就是覺得自己不好,以至於工作、婚姻都會有焦慮和擔憂,究其原因,都是早年父母對其極少表揚而批評過多。
當然,我們更提倡恰如其分的“鼓勵”,而非空洞虛假的“表揚”。但我們父母必須首先認識到,當我們看到孩子不自信時,可能我們從來都沒有欣賞過他。想要一個自信的孩子,請抓住一切機會欣賞他、鼓勵他!放下你的期許,少批評,多鼓勵,愛和接納是最好的良藥!
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