武志紅:讓孩子聽從自己的聲音
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武志紅:著名心理學家、心理諮詢師、心理學暢銷書作家。
當我們要求孩子“聽話”時,透露出的是我們內心深處的恐懼。
成人總習慣用語言或行為告誡孩子:“你要遵從我,聽我的話,我能告訴你什麼是‘正確’的”。他們總想用自己的人生經驗去改造孩子,這讓孩子產生了一種感覺:
自己的判斷是不值得提的,不重要的。尤其當孩子發出微弱的聲音後,父母不理睬甚至報以打擊的消極態度,只能讓孩子主動削弱自己的生命能量,僅能維持活著,不再對這個世界發出吶喊,成為一具悲哀的行屍走肉。
正確,之所以變得如此重要、不可置疑,因為童年只有在符合父母認為的“正確方式”時,父母才能接受我們,這背後,是深深的恐懼。現在,我們成了父母,出於無意識的恐懼,也拼命把“正確”灌輸給孩子,生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。
但這並不是孩子的需要,特別是當在一個家庭裡,媽媽讓孩子聽她的,老人也讓孩子聽他的,不管孩子最後選擇聽誰的,對另一個人都是一種背叛,孩子的內心也會感到煎熬和不安,同時情感被分裂。這種情感的拉扯,比規則的不明確更可怕。
能夠為自己提出要求,能夠聆聽自己聲音的孩子,才是有生命力的。
每個人活在世上都是為了證明自己的存在,什麼才叫孩子存在的證明呢?就是孩子可以做出自發性的行為。什麼是好孩子?絕不是我們以為的聽話、乖巧。在我看來,有生命力,能為自己提要求的孩子才是真正的好孩子。
孩子最需要的一種聲音,就是“你要相信你自己,聆聽你自己的聲音”。這樣孩子才能獲得一種比較好的靈活度,才不枉來這個世界一趟。從來不提要求、不給大人添麻煩的孩子,將來反而容易會出大問題。
每個人最初都是一個小氣泡,我們要彰顯自己在這個世界的存在,就要進行擴張,有張力、有能量的孩子才是好孩子。當自己的思想統一到別人的思想中去時,也意味著丟失掉自己。
提問武志紅
Parents:有的媽媽常接到家裡其他人的投訴,“你不在的時候孩子乖著呢!你一回來他事兒就多!”
武志紅:這是很要命的習慣性的認識。孩子耍賴、表達“過分”的要求,是孩子有信心的表現,說明他的生命力肆無忌憚,可以很自由地表達他的願望。也許表達的方式可能會過分一些,但這更意味著他有足夠的信心,知道媽媽是愛他的,會滿足他,就算過點兒頭也沒什麼,這樣的孩子在表達自己聲音的時候很自如。
反倒是那種從小得到媽媽的無條件的愛太少,表現規規矩矩的孩子,因為他們之前渴望一次,就受傷一次,聲音被限制關於安全感,慢慢地不再有愛的渴求,怕他的感受不被接受,最後變得什麼要求都不提了,這是非常可怕的事。
Parents:在讓孩子聽從自己聲音的問題上,當新派媽媽和家裡持有傳統觀念的老人有爭議時,應該如何做?
武志紅:家庭成員之間存有不同的觀念是很正常的,但中國的家庭通常習慣犧牲那個最弱小的,也就是孩子,其實這反而是最不該違背的原則。孩子身邊只要有一個人支援他,給他愛和自由,並且告訴他,你要相信你自己的感覺,你不需要做一個好孩子,只要做你自己就好。
只要有一個人這樣說,他就可以堅守自己的本性的部分,特別是當這個人是媽媽時,他便會擁有更大的力量。遇到和其他人觀念不一樣沒關係,只要把自己好的觀念給孩子就行。
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