你會說“多吃飯纔會長高”來鼓勵孩子吃飯嗎?
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你會說“多吃飯纔會長高”來鼓勵孩子吃飯嗎?如何鼓勵孩子吃飯?想要孩子愛上吃飯,爸媽需要注意什麼?
毛頭吃飯一直都挺省心,不到四歲就完全不用管了,現在用大人的筷子夾菜吃飯毫無壓力。
具體吃什麼吃多少,我基本不關心,也刻意不去關心。因爲這小子實在太倔了,我一切企圖控制他的行爲都是徒勞的,小爺說不吃,你連個多一顆飯粒都塞不進去,關心他吃飯我必須是得焦慮症的節奏。
可自打奶奶來了之後,就和他爲吃飯的問題耗上了,總覺得他吃得太少,天天勸他多吃點,一看到他這頓吃得多就使勁表揚,吃得少就不甘心,各種理由非要他多吃幾口。
最常用的一句說辭就是:“多吃點,吃得少長不高沒力氣!”
說實話這個理由一開始挺有效的,毛頭聽到之後多多少少會再吃一些。
可是用了一陣子,就出現了問題,本來餐桌禮儀還不錯的毛頭,吃飯的時候開始坐立不安哼哼唧唧,反而吃的比以前更少了,如果勸他爲了長高長壯多吃幾口,他就會突然生氣發怒,尖叫數次之後,泄憤一樣故意往嘴裏塞一大口飯,噎得自己直翻白眼,可以算是消極反抗。
然後我就一直思考,爲什麼孩子會這麼牴觸,“多吃點長得壯”這個說法雖然看起來非常正確,但是我一直隱隱覺得不對勁,卻一時說不出來哪裏不對勁兒。
直到前兩天,我發了一個朋友圈,是毛頭玩滑板車很開心的小視頻,沒過多久,毛頭姥姥就在下面回覆:“這個運動非常好,體魄、自信都得到了充分的鍛鍊!”
非常積極正面肯定的一句話,卻並沒有讓我有任何愉悅,反而突然萌生出那種似曾相識的彆扭感覺。
回想一下,我孃的回覆我朋友圈還真都是這個風格。
看到毛頭玩攀巖,就說:“這個運動好,鍛鍊四肢的力量,還鍛鍊膽量”。
看到毛頭用水彩顏料亂塗,就說:“你做的對,讓孩子塗鴉會激發他們無限的想象力”。
看到兄妹倆過家家,就說:“生兩個孩子是對的,確實會讓孩子比獨生子女更懂得相處和協作”。
她說的有多正確,我就有多鬱悶……
我讓毛頭玩攀巖,只是因爲他喜歡爬高,尤其喜歡有挑戰的爬高。
我讓毛頭畫水彩,只是因爲他喜歡塗鴉,而且這是個雨天室內殺時間的好活動。
而我生兩個娃,只是純粹的喜歡孩子而已。
總而言之,我媽說的那些,我基本都沒有想過
我滿腦子想的是,做這件事會不會很有趣?
而我媽滿腦子想的是,做這件事有沒有好處?
這應該是我們想法的本質區別!
乍看起來做的還是那些事,但是做事的動因不同,就會造成做事的積極性不同,內部原因的驅動,總是要比外部原因驅動的要強很多。
就像你吃飯的時候,絕大多數情況應該是因爲“好吃”而不是別的什麼,如果你一邊吃飯,一邊有個營養專家在旁邊叨逼叨:“吃芹菜好,膳食纖維豐富,不會便祕”,“吃豆腐好,蛋白質豐富,還含鈣”,“吃肉好,補鐵補血啊!”估計你過不多時就味同嚼蠟了吧。
毛頭面對的就是這樣的問題,當他想到“不吃飯就長不高”這句話的時候,“享受食物的味道”就突然變成了“你必須要完成的任務”
“任務”這兩個字,還真是讓人倒胃口,不怪這孩子不痛快。
國人總是有個起高調的毛病,做個什麼事都得提煉一下重大意義和中心思想,要不然就好像不入流一樣。
就像孝順老人是爲了報“養育之恩”,養孩子是爲了“傳宗接代”,努力工作是爲了“掙大錢”,運動鍛鍊是爲了“身強體健”……
這些說法看似在理,但是完全忽略掉了重點,那些真正讓一個人把一件事做下來的動力,僅僅因爲這些高大上的理由是遠遠不夠的,一定是因爲更強大的內部原因。
運動鍛鍊難道不是爲了挑戰自己超越自己,享受揮灑汗水的愉悅?
努力工作難道不是爲了滿足自己的成就感和事業心?
孝順老人養育孩子,難道不是因爲內心對他們強烈的愛嗎?
這纔是真正的原因好吧!?
如果你只把外部原因當做做事的真正原因,反而會讓過程變得無比痛苦,削弱內部驅動力。
想到這裏,我自己也深有感觸,小時候我媽總覺得我身體不好,於是天天告訴我爲了自己的體魄強健,你應該多出去鍛鍊,然後天天轟我出去玩,甚至把我鎖在門外。結果呢,這種歸因導致我認爲出去玩是爲了執行“鍛鍊身體的任務”,而不是爲了“開心”。所以我逐漸對“出去玩”這件事極度反感,從此種下了死宅的種子。
我小時候還學過一陣子電子琴,至於爲什麼要學,我媽的說法是,我腦子笨,需要多活動手指會讓我變的聰明,可我當時甚至從來沒聽過古典音樂,也從來不曾懂得關於音樂的美,只是每天枯燥的練習那些指法,苦苦的背誦那些和絃,盡力練習技巧將曲子彈得不錯。這樣的心態下,小時候的我也恨透了彈琴,稍微大一些自然就難以爲繼。
明白這個道理,
你還會用“多吃飯纔會長高”鼓勵孩子吃飯嗎?
你還會用“多讀書才能掙大錢”鼓勵孩子學習嗎?
你還會用“多鍛鍊才能身強體壯”鼓勵孩子運動嗎?
吃飯,學習,運動……很多事情本身就有其樂趣所在,爲什麼一上來就正襟危坐,申明意義,佈置任務,下達指標,把香甜的咀嚼和品嚐,對未知的好奇心和求知慾,以及遊戲與競技的美妙,全都碾得粉粉碎,只剩下那些“正確無比的目的”。
這些破意義,除了喊出口號來比較響亮,對於改變一個人真是全無用處。
綜上,如果你想引導孩子完成一件事情,或者接觸一個新事物,乃至培養一個愛好,千萬不要一開始就告訴他,做這件事有多少多少好處,那真的會毀掉所有的體驗。
用盡全身解數,讓孩子發現這件事的樂趣所在,纔是正解。當然,有了興趣未必能做好,但是如果體會不到絲毫樂趣,那是一定是做不好。
作爲80後,我們多半從小被各種“意義”綁架到大,失去了許多成長的樂趣,不要再慣性的把一個充滿各種“任務”的童年傳遞給我們的孩子了。
想要讓他多吃飯,就讓他知道食物有多好吃
想要讓他愛學習,就讓他體驗到讀書的樂趣
想要讓他愛運動,就帶他出去瘋跑,去遊戲
孩子們已經有那麼多不喜歡做卻必須要做的事情了,別把孩子本來會喜歡的事情也變得無聊枯燥了吧,那實在是太殘忍了!
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