母乳餵養有多難?一位寶爸寫下的懺悔書
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以下,便是該寶爸的請罪書:
“全國母乳餵養宣傳日”?要在以往,我很懵圈,這個節日和我有個毛線關係~~不過,今天,我打算給孩子她媽寫個請罪書。
先交代一下,我是一名自以爲稱職、責任感爆棚的寶爸,女兒現在即將2週歲,斷奶一年多了。收到袋鼠麻麻的電話採訪,才第一次知道還有這麼個節日。
我上網一查,眼瞎了,這節日的歲數比我小不了幾年,已經有26年曆史了。國家原衛生部在上世紀90年代初,將每年的5月20日列爲母乳餵養宣傳日,目的在於強化人們母乳餵養意識,並呼籲全社會關注和支持這一理念。
世界衛生組織提倡,孩子出生半年內應當純母乳餵養,並鼓勵堅持母乳餵養至少兩週歲。醫學專家的共識是,如果不是全職媽媽,需要上班的寶媽也至少母乳餵養寶寶10個月或12個月,這對於孩子的身體健康和智力發育都有N種科學好處。
我家閨女是8個月就斷奶的,這個數據其實也是問孩她媽才知道的。所以,當我一如既往擡起那自信的頭,帶有輕量級的責備問了一嘴,“爲啥她8個月就斷奶了?”
結果,這一問不要緊,孩她媽差一點哭了,勾起了她的一段傷心回憶,並且表示:沒能堅持母乳餵養,爸爸的責任佔了一大半!
神馬?寶寶何時斷奶,和她爸還有關係?這下可把處女座的叨逼叨爸爸惹毛了,一頓掰扯之後,我還誓死抗爭以示不服;又興致勃勃地給有孩子的哥們打了一圈電話,結果,跪了......
好吧,我坦承,和寶爸有關。所以,我請罪,替幾個哥們一起列數出幾大罪狀。同時,我也思考一個無比嚴肅的問題:假如時光倒流,上天再給我一次重新來過的機會,我家寶寶是否能堅持母乳餵養到2歲?
罪狀一、只注重物質給與,不照顧寶媽情緒
我一直認爲,生孩子,哺乳餵奶,這是老天賦予女人特有的光榮使命。作爲一個養家餬口有責任感的男人,哺乳這事我幫不上忙,更擠不出奶,所以我應該更加馬不停蹄地賣命,打拼事業,賺更多的Money,給老小一家創造最豐裕的生活條件。
這想法幾乎成爲男人們的共識,我的哥們都無比認同。我也拼了,錢雖然賺的不多,至少是丟給了媳婦一張卡,“可以隨便刷啊”,後補一句,千萬記得哈,一萬塊錢是上限!
我媳婦不是全職媽媽,寶寶不到4個月,她就上班了,好在不像我要經常加班,她朝九晚五,每天下班後就回家帶孩子。
等我回家時,她娘倆基本上都睡着了,彼此交流不多。即便週末時,家庭氛圍也幾乎沉浸在孩子的哭鬧聲中,女兒小時特別愛哭,雖然我極度愛娃,卻也對此有些不堪忍受。所以,我經常找一個理由,短暫避開一下,要麼下樓深呼吸,要麼離家找朋友聊天或喝酒。
這一招也是在哥們之間互相傳染的。幾年前,一個年長我的哥們,經常在夜裏來找我喝悶酒,在樓下擼了一堆串之後,才吐出些許緣由——在家憋屈得慌,正在哺乳期的媳婦哪裏敢惹,一旦惹了,寶媽情緒不好就會影響奶量。惹不起,還躲不起嘛。
到目前爲止,我也不知道母乳量與情緒之間的關係是否有科學上的解釋。在我的家庭裏,平時雖然幾無爭吵,但有了孩子之後,夫妻交流也變得越來越少。
而我,在她情緒不好時,在家帶孩子很累、也覺得餵奶很煩時,要麼不在家,要麼已經呼嚕作響了,這讓她在那個期間特有的精神壓力和負面情緒無從釋放。
所以,我必須懺悔,在我閨女吮吸母乳的8個月,甚至之後的很長時間,我一直和妻子很少有精神和心靈上的溝通,我也不懂得如何幫她安撫情緒,這是一個丈夫未能盡到的責任。
如今回想起來,情緒敏感、多變、易怒,讓她與生娃之前判若兩人,而我又總是在掏出錢包之後,擇機逃離。那8個月裏,兩個人都覺得是自認識以來最焦躁難熬、不願再回望的一段時光。
罪狀二、在母乳餵養這事上給寶媽製造無形的精神壓力
妻子的母乳量從一開始就不是很充足,按照醫生的說法,隨着膳食營養的調整補給,和寶寶的吸吮,母乳量會與日俱增的。
但那段時間,我總要產生一種本能式懷疑——孩子就是吃不飽。每次哺乳過後不久,孩子就要哭鬧,而我在懷疑之中又做出了一個父親的本能反應,總是不顧家人反對,準備去衝調配方奶粉。
爲了說服我,後來妻子用吸奶器將母乳吸取出來,放到有容量刻度的奶瓶中,告訴我奶量是夠的。
可是,孩子一旦哭鬧,我還是會再次莫名其妙的緊張,進而變得煩躁。那個期間,妻子經常和我說,母乳餵養需要家人的支持,最重要的是丈夫必須站在她的角度,給予鼓勵的力量。很抱歉,那個時候,我沒有做到這一點,甚至是在拖後腿,很懊惱於那時的口頭禪,“老婆,這樣你也太折騰了,大家晚上都休息不好,不行就放棄吧,誰誰誰家的寶寶就是餵養奶粉長大的,生龍活虎健康得很。”
如今回憶時,妻子說,母乳餵養的那個階段,她也總是擔心奶量不足,而我卻每天都在給她施加思想上的壓力,並反覆強調可以適當多補充一些配方奶粉,而且如祥林嫂般總是叫嚷着“母乳量不足、母乳量不足”。
在母乳餵養的這條路上,我這個父親,一直是個“攔路虎”,時間一長,也讓寶媽對母乳餵養的信心動搖。
然而,這在當時,我對此並沒有意識。
罪狀三、母乳餵養是媽媽的事兒,爸爸做好採購就可以了
我和我的幾個哥們都有一個普遍的看法,母乳餵養這事和自己沒啥關係,不約而同,共有的心聲。
倒也不是一點關係沒有,閨女母乳餵養的8個月裏,我幹得最多的一件事,就是購買各種營養品。離家不遠就是一個農貿集市,我經常光顧,拎回來幾隻活雞或者鴿子。週末在家時,我也親自下廚燉上幾隻豬蹄。
我能做到的,回想起來貌似也就這些了。但我妻子的回憶中,她當時最缺少的就是睡眠,白天上班,夜裏帶孩子要醒來多次餵奶和換尿布溼。她也被寶寶折磨的神經兮兮,經常突然醒來,以爲孩子哭了或者尿了。
寶寶4個月後,母乳要用吸奶器吸出來後,放在冰箱裏。每次喝奶要把奶瓶放在熱水中溫熱,有時,她實在睏乏不願下地,就用手推(後來用腳踢)我。據她描述,我都是換個姿勢繼續酣睡。當然,有時我也會被推(或踢)醒,隨後睡眼朦朧完成溫奶這個固定程序,將奶瓶遞給她手,再倒頭睡去。
妻子說,睡眠不夠,也直接影響了奶量不足。而每當和我說這事時,我總不以爲是地回覆一句“你怎麼變得矯情了”。我沒失憶,那段時間,我確實有說過。
綜上,因爲我的不稱職,閨女只喝母乳8個月就斷奶了,扼殺了寶媽原計劃堅持餵養2週歲的目標。
罪狀其實遠不不止這三條,一個寶爸,真誠地向我的只喝了8個月的寶寶道歉,向辛苦的寶媽道歉!
我和老婆說,我們要個二胎吧,再給我一次重來的機會,我會加倍彌補,一定讓寶寶喝母乳到2週歲以上。
結果呢,老婆揭下臉上的面膜。我看的很清晰,產後雀斑還沒全消,那個表情十分心平氣和,回了我一句:“拜託,你就別再給我一次人生錯覺了吧!”
她的意思是,女人不容易的感覺,你根本不懂,有本事的話,你們男人來嚐嚐分娩和天天都要餵奶到底是個啥感覺?
袋鼠麻麻有話說:
如果你是一個寶寶尚未斷奶的爸爸,希望這些對你有所啓發,去關愛身邊那個用生命危險產下寶寶、又用想象不到的毅力去母乳餵養的妻子,任何一個媽媽都是偉大且不易,丈夫要珍惜;如果你的寶寶已經斷奶了,如果你計劃要二胎,那就努力珍惜上天給你的這次機會,加倍補償吧~~
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