凱特王妃的妹妹嫁得更好!當兄弟姐妹比你更優秀,嫉妒魔咒能破嗎?
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所有的大人都曾是小孩,凱特王妃妹妹的未婚夫曝光,投行驕子、貴族世家、英俊瀟灑。當兄弟姐妹比你更優秀,嫉妒之魔咒還能破嗎?
圍觀羣衆紛紛起鬨:看,妹妹嫁的比姐姐好!
不用承擔那麼多皇室義務,而且妹夫比姐夫頭髮多得多!
呃,好吧……雖然圍觀羣衆有些呱噪,但手足之間,總是難免比較。
經常聽專家分析說,養兩孩一定要注意公平,不要隨意比較兩個孩子。
“但不比,可能嗎?人的一生,就活在無休無止的比較當中,不管是否樂意,從出生的第一天開始,我們就在比。
嬰兒的時候,比身高體重;幼兒的時候,比乖巧懂事;當學生的時候,比分數比成績;進入社會,比業績、比收入、比升遷。
每個人都在與他人的比較當中尋找自己的位置。手足的比較,更是不可避免。同一個屋檐底下,被同樣的父母的養大,吃喝拉撒睡,學習考試運動,樣樣都存在着潛在的競爭和比較。在多子女的家庭當中長大,和同胞的比較幾乎是每個擁有兄弟姐妹的人都不會缺少的一份記憶。
“你還記得嗎”曾有網友在Quora上提問(相當於我們的知乎):如果你的兄弟姐妹比你更聰明、更能幹、更出色的時候,你會覺得惱火嗎?
第一個人這樣回答:
“我有一個妹妹,一個弟弟,他們比我聰明得多。智商測試、數學考試、各科目的成績,只要人能想到的,他們都比我強。這對於我來說,真的是太!可!怕!了!因爲我是老大,你能想象身爲大姐,弟弟妹妹卻都比你強的滋味嗎?”
“在學校裏,老師都以‘xx的姐姐’來介紹我,求我的心理陰影面積……我嘗試找到自己的價值,比如更擅長運動,或者更有創意,但真的,這些形容詞都不足以消除我的自卑。真正令我好起來的,是進入了大學。大學裏邊,沒有人會在我面前誇讚妹妹或弟弟,因爲沒有人認識他們。直到那時,我才感到如釋重負。”
第二個人是姐姐,她有個弟弟。
“母親從小就要求我們,必須先做完作業再去玩。弟弟每次都比我先做完,他遠比我聰明。儘管父母從來不比較我們,但我還是忍不住嫉妒他。因爲他的存在,我總是感到不安全。”
第三個人來自印度,一個與中國一樣熱衷於考試與分數的國度。
“哥哥一路學習都比我好,他通過了考試,進入了全國最好的理工學院之一,全家人都爲他自豪不已,所有親戚都來祝賀。第二年,我也報了考試,當我走出考場,父親迎上來,看到他的眼神,我知道他期待着聽到“一切順利”,但我卻告訴他:考砸了,大多數題我都不會做。”
“實際上,我確實考砸了,全家人儘量表現得平靜,但我能感覺到他們的目光在說:你爲什麼趕不上你哥?”
這種比較,
貫穿人的一生。
這種比較,貫穿人的一生。哪怕你沒有同胞兄妹,也難以逃脫表親堂戚的比較。
如果你恰好是更強的那個,你也許難以體會這樣的失落。就像我向兩位朋友提問:你們是否會因爲手足比自己更強而煩惱?
她倆愣了愣,一個說:問我弟。另一個說:問我姐。
強弱之間,一目瞭然。又怎麼可能視而不見?
“比贏的未必也快樂”但並不是所有的強者都快樂。
曾有一位朋友告訴我說,他從小就是弟弟妹妹的楷模,成績最好、工作最強、賺錢最多,但卻並不快樂,“爸媽從小就讓我做楷模,我連跑步都不能比他們慢,現在我還時不時做夢,拼命地跑在前面,卻怎麼也贏不了。”
這位朋友,是一家上市公司的高層,年輕有爲。在同事眼中,他像拼命三郎一樣勤奮,但在他自己的夢裏,不過是疲於奔命,拼命跑在兄弟姐妹的前面。
比較,
不過就是脫口而出。
手足之間的比較對一個人的影響,超出了許多人的想象。
現代心理學的奠基人之一阿爾弗雷德.阿德勒就說過:童年幾乎每次的沮喪都是因爲別人受到了偏愛。
這種偏愛,往往細枝末節,就像我們經常無意中脫口而出的那樣:
“你爲什麼就不能像妹妹一樣省心?”
“你能快點嗎?看哥哥都穿好鞋了。”
“比比看,姐姐和妹妹誰的小手洗得更乾淨?”
比較難以根除,
真的就無解麼?
兄弟姐妹對人生的塑造可能超越父母,但父母卻是引導他們發現自我的關鍵。
威廉.西爾斯博士就說過:每個孩子都覺得他在父母眼中是特別的。孩子們難免被拿來比較,數學課的成績、繪畫的能力、體育比賽的名次等等。但家應當是唯一不按照這些東西來評判孩子的地方。
我們無法逃避比較,但我們可以改變比較的對象。希望老大像老二一樣安靜地在朋友家做客嗎?不,我只是希望老大比上次安靜一些。如此而已,不必與別人相關。
我們可以改變比較的重心,將比較的重心放在行爲上,而不是性格與性別上。老大撕壞了一本書,並不是因爲他是一個“破壞狂”,也不是因爲他是個男孩,只用告訴他,書是用來讀的,不是用來撕的。
我們也可以改變比較的範疇,在老大嫉妒老二可愛的洋娃娃的時候,告訴他世界上有很多孩子別說擁有玩具,連一頓飽飯都吃不到。
引導他發現自己,看到自己除了是哥哥、姐姐、弟弟、妹妹之外,還可以有很多別的角色。當他們突破身份的侷限的時候,他們就會看到,兄弟姐妹的榮光不會妨礙他們去做自己,他們要打敗的不是自己的兄弟姐妹,而是超越自我。
孩子間的嫉妒難免發生,父母不可能令嫉妒完全消失,但充分的尊重可以引導孩子發現競爭可以超越、比較可以拋下,山外有山、人外有人,強者有弱、弱者也有強,只有攜手一心纔是同胞利益最大化的方法。
說得那麼美,
真的可以做到嗎?
來看看Quora網友的結局吧:
第一個到大學才擺脫同胞競爭的人說:
“我現在和弟弟一起搭檔工作。能把我見過的最聰明的人拉上同一條賊船,那種感覺不能再爽了!如果我們不是兄弟的話,我不知道是否會發生這樣美妙的事情。”
“所以,你問我如今是否還會因爲手足比自己優秀而煩惱?當然不!我現在最大的感覺就是——感!恩!”
第二個人因弟弟而感到不安全的姐姐說:
“弟弟的優秀激發了我,上了初中之後我拼命努力,終於也成了全班前列。當看到弟弟爲我如此驕傲的時候,我的不安全感煙消雲散!現在我唯一的煩惱是弟弟不夠刻苦,他沒有發揮自己全部的潛力,他應當做得更好!真的,我期待弟弟的成功,比期待自己的更加迫切!”
第三個沒有哥哥成績好的印度孩子:
“後來,我又參加了好幾間大學的入學考試,成績都不錯,但始終不能達到哥哥那樣的高度。有一天,我哥打電話來,收線前他說:‘弟弟,如果你不停地考試只是爲了證明自己,別再這樣做了。我一點都不在乎別人怎麼看你,你比我聰明得多,你永不言棄,我真的很喜歡。請記住,我永遠都挺你,如果你需要我,我隨時都在。’”
“從那之後,我徹底放下了。我現在可以公開地說,哥哥改變了我的人生。我想對他說:哥哥,我愛你。”
“比較可怕嗎?歸根結底,比較並沒那麼可怕,可怕的是比較造就了嫉妒,而嫉妒不被看見、無處宣泄,可怕的是比較令你不知道自己是誰,人云亦云、隨波逐流。
擁抱你心中的那個曾被比來比去的小人吧,回過頭來緊緊擁抱你的孩子們,跨越比較,你做得到的。
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