育兒不僅要功力深厚,更多的是需要耐心!
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育兒是一項大工程,並非短時間內就能見效的,而且很多父母有時候過於關注孩子的某一個他們認爲“不好”的行爲,然後就跟這件事情較勁兒,非要把這個行爲給扳過來。不馬上扳過來,他們就有很多“雪崩”式的恐懼:現在就這樣,那以後就怎麼怎麼樣?
我就一直在想,孩子的發展是一個整體,我們養孩子也是從整體入手,需要“整體地平衡地”去養孩子。看待一件事情,有很多個點,而且各個點都是互相關聯的,不是可以割裂的,你老想着用盡全力去修剪一根枝椏怎麼行啊?
今天我講一個小故事。從這個小故事,我可以聯繫到很多育兒的點,這些點都可以聯繫起來。當你自己能夠聯繫到這些點,靈活、誠懇地去面對自己的孩子,我想,你開始找到育兒內功的門道了。只學個一招半式,纔會經常拆東牆補西牆,在育兒這件事情上不斷碰壁。
故事很簡單。大寶5年級的時候,音樂老師搞活動,邀請學樂器的孩子,帶上樂譜,音樂課的時候給大家演奏。這個活動每9個星期來一次。我隨口跟大寶說,你別忘了把譜子裝書包裏。結果他那天不知道爲什麼,他說,我不想參加這個活動。那天我也有些焦躁,爸爸出差去了,樓下一堆碗,樓上一堆衣服,所以我語氣也很不好地說,這有什麼好不參加的啊,這些曲子你都彈得滾瓜爛熟了,你帶着譜子就得了。大寶挑戰地看着我說:可是我不願意。我也火上來了,大聲說:快去!這又不是一件難事,也不會讓你多練習,明天帶去,隨便挑個曲子彈一下就行了。他說:可是我不想啊。我一看,槓上了。我一般不會和孩子僵持。所以我說:那好,我不管你了,你愛帶不帶。我就下樓去收拾碗筷了。一邊收拾一邊也就冷靜下來了,自己也覺得很可笑,跟他這麼較勁兒幹什麼呢?爲這種小事多不值當啊。我馬上上樓跟他道歉。我摟着他說,很抱歉,媽媽剛纔這麼不耐煩,不應該。因爲爸爸不在家,家裏的事情太多了,我一下子就急了。他也摟着我說,我也很抱歉,我已經把譜子放在書包裏了。你今天確實態度不象平常那麼好。我剛纔就在想啊,可能媽媽今天過得不太好,是不是學生不交作業讓媽媽生氣了?還是別的什麼事情,讓媽媽今天情緒不好。他這番話真的是我始料未及的。我當時非常感動地抱着他,說,哇,謝謝你能體諒媽媽的心情。今天確實媽媽因爲心情急躁,所以剛纔沒有好好跟你說話。
事情就是這麼個事情。從這件事情裏,我想到可以講的很多個育兒的點。
第一個點,足夠的愛和良好的親子關係
我想到的第一個點,就是,哎,很多育兒文章都告訴父母,如果父母對孩子生氣,他會很害怕,怕爸爸媽媽不再愛自己了,或者是,認爲都是自己的錯。
我就想:顯然大寶根本沒有跟着育兒文章的思路走啊。哈哈哈哈哈。
我又想:什麼樣的孩子,纔會在媽媽語氣不好的時候,認爲媽媽不愛自己了;或者是,在父母語氣不好的時候,認爲這都是自己的錯?
大家可以好好去想一想。沒有安全感的孩子,親子關係不好的孩子,得到愛不夠的孩子,經常被父母語言攻擊或者威脅的孩子,等等。。。。你還可以想一想,有什麼樣的孩子纔會這樣?
我當時感到特別欣慰的是,大寶肯定是特別信任我對他的愛,他從來沒有懷疑過我對他的愛。並且,他對自己的價值也是篤定的,根本不會覺得,哎,媽媽生氣了,是我的錯,媽媽不愛我了。孩子對自我價值的肯定從哪裏來?也是從父母的愛裏來的。
第二個點,怎麼培養孩子的安全感?
你怎麼讓孩子知道,你是愛他的。大寶曾經送我一首打油詩,用我的口氣寫的“我崇拜我兒子,兒子我崇拜,我每天給兒子,無條件的愛”。他這一兩年挺喜歡中文的,喜歡三句半,打油詩。他說寫這首詩送給我。這裏的崇拜,是英語裏面adore,翻譯出來的。跟你想象的崇拜可能不太一樣啊。
他怎麼知道我無條件愛他?愛,要通過嘴巴說出來,但是很多時候,是你的神情,你的身體語言,傳遞的信息。父母和孩子在一起生活,就在生活的點點滴滴裏面,有時候,你的眼神,你的表情,你的身體語言,比你說一句“我愛你”更有力量。
培養孩子的安全感,小時候要怎麼做,我很多文章裏都提到過。這裏就不具體說了。
怎麼讓孩子知道你愛他?我反覆講,養孩子的時候要將心比心。就是對孩子要有同理心。他有時候感覺不爽的時候,你一個擁抱,可以讓他感覺好多了。他有時候做什麼事情做不好,很煩躁的時候,不要去說教:啊,你再耐心一點啊。不需要說教,用同情的眼神表示你很理解他,或者摸一摸他的背,表示理解他就行了。孩子做錯事的時候,你不要去對他趕盡殺絕,一定要認錯,而且認錯的態度一定要好。沒必要,看到他面有愧意就行了。
讓孩子感到,你跟他是一條戰線的,你理解他。大寶小寶對我的評價就是,我的媽媽和別的媽媽不一樣,我媽媽能理解我們。
就這兩天,我和孩子一起在車上聽一本書,叫happiness advantage,書裏說,50年前,抑鬱症的發病平均年齡是29歲,現在剛剛好是一半,14.5歲。聽到這裏,我和倆娃互相看了看,都覺得,哦,天哪,這個年齡可是夠早的。又想到他倆馬上也要進入teenager了。這時大寶說,媽媽,所以你會保護我們。我心裏頓時化了,我說,一定,寶貝!
有句話,叫生活即教育。不要老想着去教育孩子,我們是和孩子在一起生活,要自然地去享受和孩子的生活。在生活中,有很多這樣很小的moments,有很多這樣的小片段,體現了孩子們對我無限的信任。他們信任我,一個是基於“愛”。另一個, 是基於“信任我能夠幫助他們”。
第三個點,怎麼讓孩子信任你?
從上面的點,從前面的事情,我又引發出一個點,就是,你怎麼樣讓孩子信任你,認爲你可以幫助他們?這個必須要通過對他們的具體幫助得來的。他們必須要有很多次這樣的經歷,爸爸媽媽曾經在具體的事情上幫到過他們,他們纔會相信,哦,爸爸媽媽在我需要幫助的時候能夠幫助我。
很多媽媽跟我提問,說孩子老是丟三落四,該帶的作業不帶。怎麼辦?有的媽媽很焦躁,嘮叨孩子的有,懲罰孩子的也有。我老說,咱們養孩子得將心比心啊。咱們自己有時候也會忘記嘛。關鍵咱們得提醒他們,幫助他們嘛。
對於小學低年級的孩子,我提幾個小辦法。
1,通常書包裏要裝什麼,給孩子寫個清單。每天晚上讓孩子自己對着清單,把書包整理好。這樣就不會忘記了。而且孩子經常這麼做,他過了一陣子,不用看清單,也就記住了。
2,有一些重要的事情,我自己也怕忘記啊。我會寫一張post-it,貼在門上。這樣出門的時候就會看見,就不會忘記了。
3,作業亂放怎麼辦?我買了跟孩子教室裏一模一樣的筐,放在桌上,標上標籤,大寶一個,小寶一個。做完作業,就讓他們把紙放在屬於自己的框裏。這些都是養習慣。慢慢養成習慣,他們也就不亂放作業紙了。
4,最後,父母要有耐心,用一些具體的辦法幫助他們,提醒他們,同時等着他們慢慢養成習慣。我家兩個孩子到3,4年級就大大好轉了。
經常通過具體的辦法,幫助他們。這樣,他們信任父母,不僅僅是有幫助他們的心,也有幫助他們的能力,而且很多次,也確實幫到他們了。這樣,他們才慢慢建立起對父母的這種信任。
這裏我又可以回到前面講到的一個點,你必須要有同理心啊。有了同理心,你就不會在孩子做得不好的時候,你很煩,或者去罵他。這種都不是叫具體的幫助好嗎?將心比心,你把自己代進去,想一想。
所以你看,養孩子,很多點都是可以聯繫起來的。
第四個點,怎麼培養孩子的情商?
我再講一個點。現在很多人都說要培養孩子情商,要讓孩子去上個什麼情商課啊之類的。情商是什麼啊?用發展心理學的定義就是,孩子理解自己的情緒,調整自己的情緒,他還能辨認到別人的情緒,並且根據別人的情緒,知道怎麼得體地和別人交往等等。
如果在家裏,父母對孩子百依百順,從來不展現負面情緒,第一,這是不可能的。往往是你壓抑你的負面情緒,積到某個時刻,就爆發了。這種事情很常見。第二,孩子是先從父母那裏去學會辨認別人的情緒,然後才能去辨認其他人的情緒。他在跟別人交往的時候,需要知道辨別別人的情緒,並且知道別人爲什麼有這樣的情緒,並對這樣的情緒做出合適的反應,從而維持自己和他人的關係,或者選擇不維護自己和他人的關係,他必須知道情緒是會影響自己和他人的關係。
所以,父母可以恰當地讓孩子知道你的負面情緒,關鍵是,你要講清楚,你爲什麼不開心。就象,我跟大寶解釋,我剛纔不耐心,其實是因爲家裏還有好多活要幹,所以影響媽媽的情緒。那他就知道,別人有情緒,有很多可能性。他通過他的觀察,去推斷這些可能性。這個是和孩子的認知發展,情緒發展也是有聯繫的。
當大寶對我的情緒做出推斷的時候,我真的很欣慰,他知道去合理推斷別人的情緒,是怎麼來的,有什麼可能導致這樣的情緒。並且,因爲他知道我的無條件的愛,所以,他不會去攻擊自己,相反,他來體諒我。
我覺得,情商就是這樣慢慢培養起來的。情商不是什麼腹黑啊,什麼厚黑學。
第五個點,同理心,父母和孩子互相理解
我覺得家裏最好是互相理解的氛圍。父母對孩子有同理心,耳濡目染,孩子同樣也會對父母有同理心。他會學着來體諒父母。這樣,孩子們慢慢也具備對父母的同理心,對他人的同理心。
比方說道歉,父母有錯馬上道歉,就像我,我馬上到樓上給他道歉。我們家對道歉沒什麼負擔。又不是什麼敵我矛盾,而且大家也都不是聖人,並不完美。哪裏做得不對,趕緊道歉。你做了什麼事情讓孩子不高興,這個時候你去道歉,去理解,你現在的心情是我造成的,很抱歉。讓孩子知道你理解這種心情。其實孩子比父母大度多了,你誠懇去道歉,孩子一般都會原諒你。
孩子怎麼學會體諒父母?是因爲父母可以坦誠地對待孩子,流露出自己的真實感受,我常常說,做有血有肉的父母,你根本就不是完人,你也不必表現出我是完人的樣子。我是普通人,我也會累,我的耐心也是有極限的,有時候我也需要一點我自己的空間和時間。這些父母的真實感受和需要可以坦誠地告訴孩子。我以前寫過一篇文章,叫父母可以告訴孩子自己真實的感受,這裏就不詳細講了,我得好好修改一下再發到這裏。
所以,父母體諒孩子,孩子體諒父母。這樣家裏的氣氛就是互相理解,互相尊重。如果能夠互相理解,不管是大人去道歉,還是孩子道歉,都很快能互相諒解,這樣不會造成很大的困擾或者傷害。
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