兩個孩子打架怎麼處理,家長要插手嗎
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之前看到一個新聞,標題是:【兩個3歲小孩打架引發大人血戰】。
大概內容是,兩3歲小女孩在玩耍中起了爭執,相互推搡了幾下,引起雙方家長大打出手,結果一方張婆婆的兩根肋骨被打折了;另一方劉爺爺也頭破血流,頭上還縫了幾針。
真沒想到上了年紀的老人家,會因爲小孩子之間的小摩擦大打出手。其實愛子心切是每個家長的本能反應,但是當孩子之間發生矛盾的時候,大人應該怎樣處理呢?這樣打架可不是解決問題的辦法,以暴制暴就像是用一個錯誤來回擊另一個錯誤,環環相報只能錯上加錯。還可能讓孩子盲目模仿,影響孩子以後的價值觀。
其實我也有過類似的經歷有次我和孩子爸帶着孩子到院子裏玩,外面很多小孩,孩子的家長也都在。出門的時候覺得有點涼,我給小傢伙戴了帽子。當跟鄰居在聊天的時候,我就把孩子放在了地上,鄰居的孩子這時候過來把小傢伙的帽子猛地扯掉,戴在自己頭上,然後再給我小孩戴回去,這樣反反覆覆好幾次,小傢伙有點被眼前的哥哥嚇到了,眼睛瞪得大大的,完全愣住的表情,可是鄰居並沒有一點要制止她家孩子這種行爲的意思。我抱起小傢伙說,我們到那邊走走,便落荒而逃。
孩子都是父母的心頭肉,有時候犯了錯,都不捨得打一下,更別說在外面受到欺負,心裏面更不是滋味兒。
但是經過這件事情,我覺得有必要讓孩子學會“打架”!
兒童教育專家馮德全教授認爲,“孩子通過打架可以逐漸適應集體活動,並從中學會許多知識,如何在捱打時降低痛苦、怎樣調節情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒等。”3歲以上的孩子可以根據當時的情境,對比雙方戰鬥力,以及老師的態度,決定自己是還手、躲避、和這個孩子化敵爲友,還是去請大人幫忙。“對幼小的孩子來說,能想出躲避或求助的辦法,也並不總意味着怯弱,有時反而是機智的表現,能保護自己不受傷害。”
孩子們的戰役,父母有三招第一招,讓孩子理解“被人欺負不是沒用的表現,每個人都會遇到”。
當孩子哭訴時,你應該立即停下手中的工作,蹲下來與孩子平視,輕輕地抱着孩子,這可以讓孩子意識到自己很重要,並且消除孩子的不安。同時對孩子表示同感:“媽媽知道你很難過、委屈。”待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事,確定是孩子受委屈之後,要給予安慰,讓孩子明白被人欺負不是因爲自己沒用,每個人都可能遇到,讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。
其實不光是在孩子之間發生矛盾,應該這樣去解決,孩子有時候也難免和大人發生言語上的衝突,作爲家長更應該把孩子往正面積極的方向引導。
記得小時候,有次我跟奶奶吵架了,奶奶趕我走,讓我再也不要去她家,我哭着跑回去,奶奶也跟着過來,告訴我爸,說我惹她生氣。爸爸沒有罵我,而是先把奶奶支走了,讓她回家消消氣,然後問我原因(現在具體跟奶奶吵架的原因我也忘了,那時候還在讀小學,哈哈),安慰一番,讓我把老媽包好的餃子給奶奶送去 。然後事情就過去了,就這樣不了了之了。
所以父親在孩子成長中扮演的角色很重要,也真的很神奇,趁孩子還小,你還未老,再一起長大一次吧!
第二招,觀棋不語真君子。
家長們在發現孩子們出現交往衝突時,首先要保持冷靜,只要沒有發生危險,就只做個冷靜的旁觀者,不出手干涉,不替孩子強出頭,放手讓孩子自己去處理問題。我們不可能時刻護在孩子身邊,在你可控的範圍內,訓練孩子解決衝突的能力,纔是制勝高招。
好像是讀初中的時候,有次跟弟弟因爲看電視打起來,老媽坐在沙發吃飯,一動不動。奶奶說,你也不管管他倆?老媽說,不管,看誰本事大。不過從那之後,我倆沒再打架,因爲我實在不是打架的料,之前的每次打架都以我的失敗告終。我以爲那次老媽在場,會偏袒我,誰知道那次打得挺狠,老媽咋就那麼淡定,我估計她也心疼的不得了,就是爲了讓我長記性吧。
第三招,教會孩子在發生衝突的時候怎樣保護自己,並尋求幫助。
想要讓孩子們學會保護自己的深厚內力,可不在一朝一夕,家長們在平時的日常生活中就應該意識的培養。靠強健的體魄讓孩子們面對劣勢不會吃虧,不怒自威的自信人格能在關鍵時刻震懾惡勢力。江湖有名言,出門在外靠朋友,每個孩子要學會交朋友,有自己的“圈子”,當你擁有一個強大的朋友“圈子”的時候,無論多調皮的同學在跟你動手之前還是要三思你“圈子”的威懾力。如果還是無法解決,那就只有最後一步,向老師和家長尋求幫助。
“打架看似小問題,卻影響孩子性格成長,家長不願孩子當‘狼’,也不忍心他(她)當‘羊’,失去自我保護能力。”馮德全教授認爲,不能簡單地以“還手還是不還手”看待此問題,關鍵在於樹立孩子自我保護的意識和引導孩子自己尋找解決的方式。“如何對孩子進行教育,怎樣讓孩子掌握好這個‘度’,尤爲重要。”
其實,打打鬧鬧是孩子的天性,自然避免不了與小夥伴發生衝突,引發打架事件。在面對孩子之間打架,我們做父母的應該謹慎對待,不要隨意去評判孩子的大家行爲,而是去探究孩子打架的原因,尋找解決問題的辦法。
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