父母的哪些行爲讓孩子感到傷心
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家,就像冬夜裏守候遊子的一盞窗燈,父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是,愛是一門需要學習和培養的藝術,殊不知一些不經意的疏漏,可能讓家成爲孩子的傷“心”之地。
問題一:
父母一唱白臉一唱紅臉
《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中,賈政爲教育寶玉,對其實施“笞撻”,聞訊而至的王夫人上前阻攔,威脅道:“既要勒死他,快拿繩子來勒死我,再勒死他。”這一情節雖然是古人的文學創作,但在今天的生活中並不少見。教育孩子時,父母經常一方“唱白臉”,一方“唱黑臉”。這種教養方式埋下的隱患十分擔憂。
1、父母意見矛盾,孩子易養成逃避慣性。
父母對待孩子的立場分歧,容易讓他們變得遇事就依賴別人,喜歡逃避,甚至養成迴避性人格。人從小就具有自我保護的本能,懂得“趨利避害”。當孩子犯了錯,父母中一方責罰他們時,孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”,恰恰中了孩子的下懷。久而久之,孩子就會形成慣性思維——總會有人來幫我,即便我做錯了。可以想見,這樣的孩子很容易見了困難繞着走或者依賴別人,辦了錯事也爲自己開脫,沒有責任感。”
2、父母分歧影響孩子自我控制能力發展
此外,中科院心理所副教授李新影還指出,父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽,比如孩子剩飯時,如果父母多次一致地告訴他“剩飯不對”,孩子就會清楚地意識到自己錯了,以後就會盡量把飯吃光。這種不斷調整不當行爲、發揚正確行爲的過程就發展了自我控制能力。反之,父母意見常常相左,這種能力自然無法發展。
改正辦法:
雖然彌合父母教養方式上的鴻溝不是件簡單的事,但一點點的變化卻能讓家長們收到意想不到的效果。
其一,在心理上突破“自以爲是”的障礙,不妨放心地讓妻子或丈夫一方管教孩子,相信對方跟自己一樣,都是有道理的。
其二,如果短時間無法統一意見,那麼也別當着孩子公然對抗。在對方教訓孩子時,你可以出去轉轉,等到夫妻獨處時,再跟愛人爭論也不遲。
其三,如果實在無法達成一致,可以共同學習教育子女的知識,借“權威”調整兩個人的認知,進而改變不當的行爲。
問題二:
家長動輒相互埋怨
“你怎麼當媽的?孩子老是表現不好,你看不見啊?”明明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我,難道你當爸的不用負責任嗎?你什麼都不管,現在倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。
而明明則直勾勾地盯着電視節目。於他,這樣的情景早已見怪不怪。母親見到明明這幅模樣就來氣,衝他吼道:“不爭氣的東西!就是因爲你!”明明關掉電視,在父母的相互謾罵聲中摔門而出……
專家指出,父母互相埋怨,孩子容易形成自卑心理。
生在這樣家庭的孩子,自卑是最爲普遍的心理特點,最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世,孰能無錯,更何況年齡尚小的孩子,他們在由一個自然人向社會人發展的過程中,需要用犯錯誤來獲得成長。然而,有些父母就如趙明的家長一樣,在孩子犯錯後,就開始相互埋怨,把責任都推到對方的身上,孩子的心理比較脆弱和敏感,他們看到父母因自己而吵架,就容易產生“這都是因爲我”的想法,而一味自責下去,就在不自覺中放大了自己的缺點,認爲自己一無是處,羞恥感和無助感也油然而生。長此以往,孩子就會變得壓抑而自卑。自卑催生自暴自棄的情緒,從而“破罐子破摔”,讓有些孩子真成了不良少年。
改正辦法:
父母不要急着從對方身上找原因,應該把焦點對準孩子,就是要仔細想想孩子最近的所作所爲,分析他們爲什麼這樣做。然後,跟孩子好好談談,旁敲側擊地問出他們的真實想法,如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等,以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣,結交了不良朋友。最後,纔是要自我反省,並且和愛人交換一下想法,但千萬不要過分埋怨對方或自己。
問題三:
管教一緊一鬆,孩子易走極端
家長心情好,就對孩子溺愛得要命;而一旦心情糟糕,看見孩子就覺得不順眼,少不了訓斥打罵。一緊一鬆的家庭教養方式實在有些糟糕。
很多人都認爲嚴厲教養不好,其實,父母時緊時鬆的方式更是弊端重重。在孩子成長的關鍵期,家長對孩子嚴加管教是會起到正面效果的,能夠幫助他們學會遵守既定規則,成長爲合格的社會人,而一緊一鬆,最直接的後果就是導致孩子人格缺陷。
對此,專家解釋道,父母是孩子的第一任老師,他們的所作所爲是孩子效仿的對象。父母情緒的起伏變化直接作用於孩子,這會使孩子也不能很好地控制自己的情緒,在成人之後,情緒也會起伏不定,忽冷忽熱。輕則影響孩子的人際關係,重則可能會演變成邊緣性人格,即看待事物非此即彼、非黑即白,容易走極端。
改正辦法:
父母先要學會控制自己的情緒。家長在外面受了刺激,可以在回家前找個合適的途徑進行排解,如找人傾訴、運動、轉移注意力等,退一步說,如果父母心情正不好,孩子還惹是生非,那麼教育時要對事不對人,別傷孩子自尊,而是教他們爲錯誤承擔責任。
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