乖是巴掌打出來的嗎

家庭教育，是一個見仁見智的問題。家教的智慧也是在日常最平凡細瑣的事情中體現出來的。就讓我們共同聚焦鮮活的育兒生活案例，看能不能探討出家庭教育的真知灼見。

“還有什麼比運用暴力教育寶寶來得更乾脆有效?”這是小牧媽媽的育兒心得。

都快10點了，小牧還賴着我看書，一副不打算睡覺的樣子。我覺得他累了，因爲他看書已不專心，我讓他一起講書中的故事他也不樂意，還老開小差。

他又一次把頭埋到被子裏玩，於是我再次把書放回到書桌上。小牧吵起來：“媽媽和我一起看書。”

(點評　的確，晚上10點入睡對於寶寶來說晚了一些。寶寶和你一起玩，又比較晚入睡，這是他對你表示依戀的一種方式——和你的活動同步，表明寶寶在努力做一個“社會參與者”。由於自身控制能力發展的限制，寶寶在某件事情上的注意力只能持續較短時間，經常會出現成人眼中的“開小差”行爲。正如小牧看來，重要的不是晚上看了哪本故事書，是不是有趣，而是身邊有媽媽陪伴，和媽媽在一起!小牧還覺得，自己的需要就是媽媽的需要!媽媽應該喜歡和我一起看書、玩耍、睡覺!)

我說：“我已經說了，你再開小差，就不要看了，尿完了去睡覺!”

他不肯，吵着要看，煩躁不安正表明他困了。而我當時有點火，於是掄起巴掌，重量地在他的屁股上拍了一下，小牧“哇”地哭了。我嚴厲地用目光壓住他的哭聲，並野蠻地把他在牀上放好，蓋上被子，關上燈。

(點評　寶寶這種不顧及別人需要的“自我中心”令你和他都處於一種焦躁的心理狀態。這種消極體驗不可避免，並會持續整個撫育階段。儘管持有科學育兒理念的媽媽越來越多，但是生活本身並不會因爲詩意的理念而變得風平浪靜。寶寶的需要和你的生活節奏之間永遠不會合拍。如何處理這個問題，則顯示了你的教育藝術和水平。

這裏，你可以試試用商量的方式來解決這個問題：“寶貝，我愛你，媽媽今天還有事情要做，不能和你一起睡覺啦，但媽媽就在你旁邊，等事情做好了，就和小牧一起睡覺。好嗎?”你可能認爲對年幼的寶寶說“愛”沒有用，但實際上，兩三歲的寶寶能模糊地懂得“愛”的含義。所以，讓寶寶漸漸建立起“媽媽在周圍、她很愛我”的心理安全感，能幫助他更好地處理諸如獨自睡覺、獨自玩耍、勇於嘗試等等關涉“獨立性”的問題。如果這個時候寶寶還是哭鬧，可以冷靜地多次重複以表達你的堅決。這會讓他明白，這似乎不是商量，而是必須順從的事情。這種“冷靜的商量”既體現了民主，又保障了自身的權威。你要多動動腦筋哦!)

他一邊哭一邊說：“媽媽，抱抱我。”

我輕拍他的背，心裏有點難過，我又打寶寶了，違背了我正在努力的用名主的方法教育寶室的理念。我只希望用愛撫來減少我的暴力與斥責給寶寶帶來的傷害。

(點評 儘管情緒上的煩躁一時爆發了，但經過反思，卻在對自己的失控行爲進行譴責——你一定也有過類似的感受吧!在實際的教育場景中，效率和方法之間往往存在矛盾，道理講不通的時候，只有暴力才能讓寶寶認同。就像一塊翹翹板的兩頭，總是難以平衡。家長的絕對權威當然要維護，如果有實在忍不住的暴力行爲，也不用過於擔心對寶寶的後果，可以在事後跟寶寶談談你當時的感受，也可以跟寶寶道歉，但一定要指出他的行爲問題，這並不影響你的形象，相反，會使寶寶認爲，你很重視自身的行爲，要爲自己的行爲負責。)

但接下親的事，讓我對專制暴力有了認同。

等他較平靜後，我到陽臺上打開電腦，準備做點事以減少他睡覺時對我的依賴。

“媽媽，你幹什麼?”小牧躺在牀上問。

“我有點事。”

“那你做完事情來睡覺噢。”

“好的。”過了一會兒，他又說：“媽媽你幫我被子蓋得好一點，好嗎?”

“你自己蓋吧，你會的。”

“我蓋被子嘍。”小牧說着打開了燈開始理被子。

過了好一會兒，我有點着急了，怕他玩，便催了：“小牧?!”

“唉。”他乖巧地應着。

“你被子蓋好了嗎?”

“蓋好了。”接着他便關了燈睡了。

我在電腦上打這篇東西的時候，他在牀上靜靜地睡着，我估摸他該睡着了，但偶爾他還有吸鼻子的聲音。我想去看看，又擔心萬一他剛睡着我會吵醒他。

只過了大約10來分鐘，他忽然在牀上說：“媽媽，我睡了噢。”

我呆了一下，他居然一直沒睡着，我也沒細想他的話，接過他的話頭說：“哦，你睡吧。”

過了一會兒，不再聽到牀上有任何聲音，這次我肯定他已睡着了。

後來我才明白他後來那句“媽媽，我睡了噢”的意思，原來他一直在牀上安靜地等着我與他一同睡，等得自己有點撐不住了，只好自己先睡了，睡前還不忘告訴我一聲。

(點評　小牧這些乖巧的行爲，對媽媽透露出的心意只有一個：媽媽，我很希望和你一起睡覺。前前後後不管是“耍賴”，還是裝“小懂事”，都是想和媽媽一起甜蜜地入睡。這是寶寶認爲和媽媽之間最親密的方式，也是心理上最爲放鬆和滿足的時光。這樣的心意，媽媽何以忍心對他專制呢?這點是媽媽需要反思的：我瞭解寶寶嗎，對他的心思知道多少呢?)

唉，我的好兒子。看看他那麼懂事乖巧，我何必打他呢。但是他的這些乖巧行爲也是在我那重量的一巴掌去後纔出現的。

(點評　媽媽認爲，兒子的順從是由於自己的一巴掌，但如果沒有兒子對媽媽的在乎和渴盼，巴掌的作用是有限的。所以，行爲轉變的根本原因不是暴力本身，而是親子之間深深的愛促使雙方都對自己的不當行爲做出調適：媽媽對自己的教育行爲做出反思，小牧逐漸意識到媽媽是有自己的事情要做，有自己生活規律的人，也促使小牧漸漸走出“自我中心”，調整對媽媽的期望。)

小牧媽媽的觀點

制在某些時候還是必需的，民主與專制是相互依存的，從辯證的觀點看，絕對的民主是不科學的。當下溺愛寶寶的情況還是比較嚴重的，所以專制可以用來糾正這種現象。

(點評　溺愛是你一味地順從寶寶，而專制是讓寶寶一味地屈從你。這兩種做法都不太妥當，俗話說“一個唱紅臉，一個唱白臉”的方式其實就是說的這兩種方式的相互壓制，同樣也背離了民主的理念。)

小牧媽媽的觀點

受傳統文化的影響，很多媽媽是比較專制的，所以我也提倡民主，讓寶寶能與你有平等的行使自己意願的充分的權利，儘量少地專制，儘可能地用非暴力的手段來解決寶寶的教育問題。

(點評　這當然是對的，寶寶也有自己的觀點和看法，也有行使合理意願的權利，你必須尊重他。但民主不是要你放棄立場和觀點，完全去順從寶寶，而是做寶寶的觀念和行爲的“過濾器”，只有那些“好的”，“正確的”觀點可以得到你的贊同，而“不好的”、“錯誤的”、“危險的”想法則要幫寶寶甄別判斷，進而通過討論，協商達成正確的認識，或做出對雙方都有利的選擇——在整個過程中，寶寶真正發出他的“聲音”而且你也“聽到”了他的“聲音”，這纔是民主真正的精神。)

小牧媽媽的觀點

當然，最理想的狀態是不用專制來達到好效果，但必要時少量使用效果卻非常好。

(點評　真正的專制是一種狹隘，根本不容許事情還有另外的可能性。這裏談的暴力還算不上是專制，只不過是暴力手段讓寶寶放棄自己的想法，接受大人的安排而已。暴力不是保持權威的好辦法，雖然短時間內看上去奏效，但隨着寶寶自主性的增加，它會失去原有的威力。真心希望“必要的時候”越來越少。)