爲婚姻立界線：當配偶不成熟或者遭遇過破碎時

傑瑞對妻子金妮很失望。他們倆一結婚就講好，由她負責在家帶孩子，操持家務：他也照着承諾努力工作，供應家庭所需，她的責任就是把家料理好。

傑瑞對妻子金妮很失望。他們倆一結婚就講好，由她負責在家帶孩子，操持家務：他也照着承諾努力工作，供應家庭所需，她的責任就是把家料理好。

金妮卻一點也不“稱職”。傑瑞希望她打掃好房子，洗好衣服煮好晚餐等他下班歸來，但他回家時，往往一團亂，髒衣服亂堆，飯桌上也沒有晚餐。她還總疲憊不堪，讓他回家還得帶小孩。

傑瑞會嘮叨，要她多做些事，她則憤怒地反擊，強調自己已盡力：他不能理解爲什麼她就不能多做一些，他把話挑明瞭說：“人生就是這樣，你就是得汗流浹背地做!”她一點也不感激他的逆耳“忠言”，對他強逼的態度憤憤不平。

最後他們終於決定接受輔導。顯然金妮有些問題，而傑瑞也有不能體貼他人的缺點。我很同情他必須多擔待家務，但他面對妻子的態度實在不恰當，這種態度很難令對方有所改善。

金妮有憂鬱症，這一點是他們兩人都必須處理的，“更努力地做”無法克服憂鬱，除非她先解決這個問題，否則會一直缺乏體力及注意力不集中。她的個性也欠缺理家的效率與紀律。

兩方都需要成長。首先，傑瑞必須要弄清現實，學習接納金妮這個人，包括她的憂鬱症及缺乏組織能力。他必須明白自己娶的是全部的她，包括她的缺點，無條件的愛正是如此。我必須讓他認清，她就是沒辦法“好好管理”或“打起精神來”，這兩點是他必須接受的限制，並在當中仍然去愛她。

其次，傑瑞必須學會不去論斷，而是支持，找出分工的方式，包括放棄一些他希望她做但她又做不到的事。放棄期待對他而言並不容易，縱使充滿挫折感，但他有一顆寬廣及受教的心，當他轉眼看自己的弱點，就容易體諒她，畢竟他的生活也有失敗。在輔導的過程中，他看見，她並非特例。

至於金妮則必須接納自己。她一直不願承認，也從未正視自身軟弱，這樣的體認是解決問題的關鍵。她卻陷入“應該”當中：“我應該多做一點”“我不應該這麼散漫。”她一直在抗拒自己的本相，她必須自問的是：“我希望能克服憂鬱，更有條理，但現實光景是此刻我有這方面的問題，我應該怎麼做?”當金妮有了這個認知，改變就要發生：一旦她面對自己的無能，就能開始工作，以下是我們一同制定出的計劃。

解決憂鬱症。金妮明白她長久以來的憂鬱症是個大問題，於是開始接受治療。她一面服藥，一面尋求專業諮詢，不出幾個月，就有長足進展，她的體力增加，注意力也更爲集中，來面對解決其他問題。

適應現實。傑瑞與金妮必須重整生活，暫時放下一些遠大計劃，等問題改善再說。因他們原本的計劃需要兩個功能正常的人才能達成，至少目前還做不到，於是他們開始縮減需求。

解決缺乏組織條理的問題。金妮瞭解自己的散漫無章是很真實的問題，每一回的新年立志都宣告失效。她加入成長團體，讓組員們作爲動力，幫助她更有組織地切實執行承諾：同時請教會中一位年長姊妹協助她培養這方面的技能，承諾在特定時間達到目標，對她來說是過去不曾學習的新功課。很快地，她能順利完成任務，也對生活感到更滿意。

傑瑞與金妮的關係好轉。她對症下藥克服憂鬱症，開始以兩人都能接受的方式料理家務、傑瑞也變得更有同情心、更樂於助人。我暗自揣度：或許上帝將他倆放在一起正是爲了讓他更有彈性。我很爲這對夫妻的努力成果感到驕傲。

夫妻一方有特別的軟弱者，他們的故事極具參考價值。我們都有達不到他人期望的時候，某些人就是不恨這一點。大部分的人結婚時絲毫未察覺配偶有什麼缺點，事實上，“墜入愛河”的過程同時也將對方理想化：但現實生活中的任何一個人際關係，真相必然浮現，最重要的是：

1.接受真實面

接受自己及配偶的真實面。現實生活中某些事浮現時，你倆必然毫無心理準備，也沒有能力以理想方式處理風暴。不要詫異，一般人無法符合自己或配偶的期望，是因普遍面臨了過去傷害造成的破碎或不成熟：

·建立密切互動的人際關係的能力

·爲人父母的能力

·來自過去或原生家庭的情緒問題

·缺乏自律的組織能力與執行力

·缺乏賺錢或管理金錢的能力

·由於恐懼、過去創傷、羞辱或其他心理因素產生的性功能障礙

·尚未成爲第四章談及的兩個獨立個體

·尚未完成離開父母的成年人過程，因此還未準備好進入婚煙

這些都不是“罪”，只是還不太成熟、需要成長的領域。假如你將這些視爲罪，或要求“理想配偶”不應出現這些問題，那麼你只是在延遲解決問題的時機。接受現實吧!

2.讓配偶感受到你的支持

我們在受到論斷、抱怨、定罪、憤恨時，就無法成長。每個人都需要感到有人站在我們這一邊支持我們，讓對方知道你是他最大的支持者，並感受你無條件的接納與愛。正如帖撒羅尼迦前書五章14節要我們“勉勵灰心的人，扶持軟弱的人，也要向衆人忍耐”，讓配偶知道你會體諒其軟弱。

3.真實地面對問題

雖然我們不希望缺少恩慈，但仍須誠實地面對問題。傑瑞若是忽視金妮的憂鬱症或她缺乏條理的生活，就不是真的愛她了。請記住，該實、要求彼此聖潔與成長都是愛的一部分。因此，配偶在哪些方面不夠成熟，你也有告知的責任直截了當讓對方知道問題所在，讓配偶瞭解你的感受及所受的影響。但要小心，避免定罪及羞辱：“我真的瞭解你的困難，金妮，但同時我也希望能再度與你共同分享許多事物，我感到孤單，希望你能接受憂鬱症的治療，”這樣的溝通方式就不會令對方感覺被定罪，並能加強對方的動機。

4.爲自己的問題負責

假如你是不成熟的一方，負起責任來。做一個懂得立界線的人，智者一向樂意聽從別人的響應。不要急着爲自己辯解，試着看看你身旁的人如何評價你，不要抗拒真相與問題本身。

5.詳加計劃

金妮與傑瑞定下計劃解決他們的不成熟，也接受其他人的幫助不管是誰，都需要別人的幫助、扶持與教導，沒有人能夠獨力成長。

有些人需要接受治療，不管是財務諮詢、成長團體或是復原團體，有些人則特別需要建立責任感，但確保你的不成熟或破碎不能來轄制你。下定決心克服，集結各方資源、時間與精力來克服這個問題

6.雙方一起來

千萬不要將對方貼上“問題配偶”的標籤，根本就沒這回事，就因金妮有明顯的問題，不表示她是唯一需要長大的一方。你們倆都還不是完整個體，雙方都需要成長，既然我們都是平等的，那麼在夫妻彼此的眼中更應如此。

通常夫妻中有一方會比較需要在人際關係上下工夫，例如表達情感、披露問題：而另一方則在生活功能上還需要成長，例如在事業上進階或完成工作。在各自的弱點上彼此扶助，記得：你們現在是一體了，其中一方受苦，另一方也跟着受苦，正如保羅所言：

“丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜。因我們是他身上的肢體。爲這個緣故，人要離開父母，與妻子連合，二人成爲一體。這是極大的奧祕，但我是指着基督和教會說的，然而你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣，要子也當做重她的丈夫”

婚姻關係沒有強弱之分，都要視對方爲自己的一部分。你們是一體，同樣需要成長，若能同工，就能解決許多問題;你們不再是單身，將問題視爲兩人的問題，彼此幫助。

本文摘自《爲婚姻立界線：如何建立你的心理界線》，克勞德、湯森德著，海天出版社出版。