如何爲孩子立界線
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孩子不是天生受規範的,他們需要從外在的關係和服從紀律當中,將界線化爲己有。
知道有自主能力爲基礎纔可能獲得真愛。“界線的要素是自制、負責、自主和愛心,這也是屬靈生活的基石。做父母的人,有什麼比看到孩子愛上帝又順服他更欣慰呢?但問題是,要怎樣能辦到呢?”
監護:監護人對孩子有法律上的責任,他的職責就是保護和守衛孩子。
管理:管理人的角色就是要確定孩子把事情都完成,達到了目標,也符合要求和期望。
資源:父母是給予孩子所有好東西的資源,也是孩子與外在資源世界接軌的橋樑。作爲孩子的資源,有祝福也有困難。
管理人透過掌握資源、教導、執行後果、指正、懲罰、維持秩序,以及培養技巧,來提供這項訓練,並監督每日達成目標的艱難工作。
需要記住的道理: 1. 爲人父母不只是要關心現在,更要預備孩子的將來。2. 養育孩子最主要的,就是幫助他們培養會使其終身安全、穩固、豐富、快樂的品格。3. 品格完全是在人際關係中形成的,不要低估你在培養孩子品格上扮演的角色。4. 孩子不是天生受規範的,他們需要從外在的關係和服從紀律當中,將界線內化爲己 有。 5. 父母具有三種主要的功能:監護、管理、資源。
品格看起來像什麼?若要做個真有愛心的人,而他的愛也實際影響別人的生命,就必須成爲負責任的人,這樣的愛才是真的。
真正負責任的人會爲自己列下這些事情做主:情緒、態度、行爲、選擇、限制、才幹、思想、慾望、價值、愛情,爲上述這些事情做主的人,是真正負責任的人,也是那種大家都想和他交往的人。負責任、能自主、肯主動。
現實可能讓人難以面對,卻也爲生活帶來長遠的好處;要具備創造有效生活的品格,就必須對“現實”有健康的觀念。知現實、願成長、願誠實。
誠實始於做父母的人自己有好榜樣,並要求孩子誠實,也提供孩子說實話的安全環境。孩子們多半會在受到威脅時隱瞞實情,因此,父母需要在安全和標準的微妙平衡之間,製造環境,使孩子可以克服隱瞞真相的自然本性。朝向卓越、適當的次序。
“你腦海裏要先從結果開始”——這是把事情做得很好的人所具備的特點,也是好父母的特色。
需要記住的道理: 1. 缺乏界線導致“利己主義”2. 有愛心的人尊重別人的界線。 3. “是我自己那樣做的,我要負責任”。 4. 孩子需要被人要求採取主動的態度來行事,這是個重要的界線訓練層面。5. “面對現實”,親身體會到自己的行爲在現實世界所帶來的後果
孩子需要有界限的父母有三個方法可以影響孩子培養界線——教導、榜樣,幫助孩子將界線化爲己有。請問你自己一個嚴峻的問題:我是否害怕一旦跟孩子說“不”,就會失去我需要從他那裏得到的愛?如果你回答“是”,請開始從別的地方去取得你對關係的需求。
“愛即完全就把懼怕除去”。(約翰一書四18)你如果不能接納與你意見相左的人,就不是真正愛他。但這不是說,愛就是要失去你自己,而是使你更有自由、更有能力來做自己。
孩子也是一樣。他們沒有內在的剎車器,來阻止他們過分的要求和不適當的行爲,因爲,“愚昧迷住孩童的心”(箴言二二15)他們需要父母做外在的界線、指正、限制、並執行後果,直到外在的界線成爲內在的約束爲止。這就是爲什麼要打從一開始,即用一致的做法面對有問題的行爲是那麼重要。
需要記住的道理:1. “問題兒童”不會憑空出現的。每個問題兒童一般都是從有問題的生活環境出來的。2. 幫助孩子用話語說出感受,並把你的教導應用到新的情境上,等他們逐漸長大,在 一步步將這些教導加以澄清和修正。 3. 孩子觀察你如何對待他們,對待你的工作,然後不管好壞,照單全收的模仿你。4. 不要害怕孩子一旦說“不”,就會失去你需要從他那裏得到的愛。5. 當孩子持續要求時,你要比他再多一次把持你的界線。
以上節選自《爲孩子立界線》一書,
作者:亨利·克勞德,約翰·湯森德
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