處理好這件事,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
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“自己和婆婆其實沒有什麼仇,但是生活觀念確實相差太大了!應該怎麼辦?”其實,很多時候是因爲婆媳之間的生活習性差距大,但婆婆卻仍要強勢管理小兩口的生活,這時候矛盾就不可避免的產生了。只要婆媳之間拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
“自己和婆婆其實沒有什麼仇,但是生活觀念確實相差太大了!應該怎麼辦?”
其實,很多時候是因爲婆媳之間的生活習性差距大,但婆婆卻仍要強勢管理小兩口的生活,這時候矛盾就不可避免的產生了。只要婆媳之間拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
01、最近閨蜜青青苦惱得一塌糊塗,原因只有一個:婆婆來了。
老人家無比熱心的來幫忙帶孩子,本來應該是好事,可事實卻並不美好。
三歲多的孩子明明自己會吃飯,婆婆非要喂;孩子一直說我吃飽了,婆婆硬是靠着玩具電視,又哄着給塞進半碗飯。
哦,最鬧心的就是吃零食的問題,孩子本來很遵守和媽媽一起制定的“規矩”,現在竟然學會見風使舵了,爲了多吃點零食,動不動就直接撲到奶奶懷裏嚎哭,還一邊哭一遍瞄着媽媽。奶奶自然心疼的護着:“吃吃吃,想吃多少吃多少。都是你媽媽不好,不給我們家寶寶吃飽……”
青青氣得不行,直接開口埋怨:“媽,你這哪裏是在幫我帶孩子?你看看孩子被你寵成什麼樣?早知道這樣你還不如在老家休息呢。”
婆婆氣得當場就收拾行李,鬧着回家。
老公要求青青道歉,她嘴硬:“我幹嘛道歉,我說得都是事實,上次我也這樣說我媽呢,她都沒事人似的,你媽就這麼嬌氣。”
老公氣得直戳她腦袋:“我媽和你媽能一樣麼?你就不能動動腦子。”
青青很執拗:“怎麼不一樣,你媽不老說是我親媽麼,我對我親媽就這樣,對親媽動什麼腦子。”
這一鬧,婆媳鬧僵了,夫妻矛盾又升級,全家都跟着雞飛狗跳。
其實,婆媳之間理解的“親媽”其實是不一樣的。大多數婆婆期待的“親”是爲伊消得人憔悴,端屎端尿任勞任怨,維她馬首是瞻的賢良淑德;而兒媳心裏的“親媽”是我懶我傻我脾氣壞,沒關係,天塌下來有我媽疼着我呢。
兩個沒有血緣關係的人,就算因爲同一個男人成了一家人,心理和身體,其實都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是親媽,但可能還替你的小家承擔了一些責任,比如買房比如帶娃,當她承擔了你的一些責任時,自然你就必須放棄部分權力,所以在心態上,作爲兒媳,需要做的是權衡,簡單來說,就是你指望婆婆爲你做點什麼時,自然就得接受她的指手畫腳!
當然,也不能太不把婆婆當媽,她是你選擇共度一生的那個男人的親媽,所以從行動上,作爲兒媳,需要對婆婆足夠的尊重,這個尊重不是指言聽計從,而是有理有據的溝通,有理有節的感謝。
這纔是兒媳該有的界限。
02、更多的婆婆也強行跨越了界限。
現實生活中這樣的心態比比皆是:媳婦是別人家的,兒子和孫子是我家的,我自然要做主說話。
我有位同事因爲加班,臨時託婆婆帶孩子去早教中心。結果這一去就鬧出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老師退款,並報了另一家她滿意的培訓學校,理由是早教中心只知道玩,去培訓學校可以認識不少字。
同事耐下性子解釋,婆婆卻很強勢,叫嚷着:“我這是給我家孩子早做打算,你這當媽的不上心也就算了,我這個做奶奶的當然要好好培養。”
平日裏,小到一家人從早到晚吃什麼,大到你們做什麼工作賺多少錢錢怎麼花日子怎麼過,婆婆都必須絮絮叨叨插上一腳“聽我的”。
婆婆超越界限,管太多,往往是婆媳矛盾的根源。
心理學家明確表示,作爲男孩的母親,在兒子六歲以後,女人必須逐步“推開兒子”,學會與孩子“分離”,這樣,兒子到18歲後,他在生活上,更重要是心理上,才能完全獨立。
龍應臺在《孩子你慢慢來》裏有這樣一句話:“現在這個男人當然完全地屬於你,做妻子的你;但是他的過去卻屬於我,做母親的我。”
兒子過去是你的,現在和將來卻是媳婦的,“學會放手”是婆婆該有的界限。
03、婆媳有矛盾的家庭,大多有一個和稀泥的公公,和一個隱形的老公。
當十年媳婦熬成婆,隱形老公也同步最終老成和稀泥的老頭,家庭矛盾循環又循環。
熱播劇《我的前半生》裏的陳俊生就是中國隱形老公的典型代表,老婆凌玲把他爸媽和前妻的孩子平兒變相趕出門,給自己的兒子報五萬的夏令營,給平兒報八千的夏令營。
陳俊生忍無可忍,但質問是軟啪啪的,他說:“我把錢都交給你,是希望你照顧好我的家人的。”
其實是男人想錯了呀,他總以爲“老公=一家之主=賺錢養家”,其他就跟他沒關係了。包括在婆媳之間,男人也總感覺自己只不過是三夾板,卻未曾想想怎麼去做潤滑劑。攤攤手,“我沒辦法。”得,家裏就繼續鬧着吧。
男人們永遠不會明白,一個家不幸福,其實與他賺多賺少關係不大,而與他對家人的用心有最直接的關係,而對家人用心最該做的就是:身體和心理上完全屬於老婆,心理上遠離父母身體上尊重父母,當然該孝順的也不能少。
心理學家明確表示,家庭的定海神針是夫妻關係。
這纔是作爲一家之主該有的界限。
04、很多人以爲婆媳問題,就是婆婆和媳婦兩個女人的問題。但歸根究底,大多數婆媳關係的惡化,都是從界限不清開始的。
這個界限不清,不只是婆婆和媳婦,還有家裏的男人,作爲“兒子和老公”的“一家之主”,不清楚自己的界限!
界限清晰,幾乎可以搞定99%的婆媳問題。
如果婆媳矛盾已產生,該怎麼解決呢?
除了明確界限以外,“醜話說在前頭”和“親兄弟明算帳”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一輩子,要求她自己領悟過來是不太現實的。所以需要的是“小家庭的夫妻”給予足夠的尊重,不卑不亢的表達自己的權利。
美劇《傲骨賢妻》裏的兒媳阿麗莎是這樣和婆婆溝通的:“我希望你明白,你是在‘我的’家裏,我不允許你干預‘我的’生活,插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受這一現實並且道歉。
當然在中國我們可不敢這麼做。但作爲兒子,不管說什麼,老媽再不理解,也會同意的。而作爲兒媳,該強硬的交給老公去強硬,該掌控的界限也要自己把握,語言千變萬化強硬也好柔軟也行,保持尊重和原則就好:“媽,我們讓您來,可不是讓你當領導的,領導啊都太累,您辛苦一輩子,啥也不用管,好好享福就好。”
當然,實在遇到就愛跨界的婆婆,就努力一把,從精神到物質,完全由自己的小家做主,你們獨立了,婆婆自然沒有界限可跨。
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