兩口子過不幸福,真實的原因請看這裏
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家裏有一個懂事的,婚姻就能好好過,若兩個人都唧唧歪歪,那就吵架不斷了。婚姻有什麼錯呢?吵架不吵架,過得好不好,都是性格的事,要錯也是人錯了。
家裏有一個懂事的,婚姻就能好好過,若兩個人都唧唧歪歪,那就吵架不斷了。婚姻有什麼錯呢?吵架不吵架,過得好不好,都是性格的事,要錯也是人錯了。
一個男人給我打電話,一接通,他就傾訴起來,“氣死人了,我說東,她說西,就是不能給我好好說話,總是爭執,而且她什麼也不懂,還說的頭頭是道,沒有嘴巴服軟的時候,姐姐啊,我這婚姻怎麼辦?”
原來他和老婆吵架了,在家兩口子沒爭論出來誰對誰錯,想找我評評理。
我心裏偷偷想,一個男人,不能謙讓老婆嗎,有一個省心的,不就沒事了嗎。
今天大週末的,他沒去上班,收拾了一大堆衣服,放進了洗衣機,然後開始看電視,“老婆,看我表現好不好?”
“好個屁,一年兩年不洗一次衣服。”
“狗嘴裏吐不出象牙!”
他蹬着眼睛,吼了一句,繼續看電視。不一會,衣服洗好了,結果從洗衣機掏出來他就傻眼了,“啊,這怎麼回事?”
有件衣服口袋裏有衛生紙,他沒有掏出來,洗衣機一攪拌,紙漿把衣服全弄成了花斑豹。
“你腦子被驢踢了嗎?辦事不足,壞事有餘。”他老婆氣炸了,破口就罵。他也一團火,上去一耳光,兩個人就廝打起來。
“你敢打我,有本事掙大錢去,在家懶得死豬一樣,還不能說你一句嗎?”妻子委屈得哭起來,他也氣得跑出了家。
“讓我掙大錢,她就是一個財迷,從不知道溫柔,一天到晚抱怨。幹嘛不找個有錢人,也不看看她長什麼樣。她是否有心理問題?”
婚姻保溫站微小但確切的幸福每人都是從自己角度考慮,自然都委屈,他平時太懶,偶爾積極表現一次,還沒得到認可,好心辦壞事。
她心裏有怨,平時積壓太多,藉着他出錯,對他一通發泄,沒顧及他的感受。
夫妻之間,多數是雞毛蒜皮的小事吵架,他家的這些情況,很普遍,也很正常。
我工作壓力大的時候也沒耐心,好在我感性,先生理性,我急躁時,他就忍着我,讓着我。實在他忍不了,也會吵架。
整體想想,多數時間我還不如他表現得好,不過多年磨合,我在婚姻裏也改變了很多,歲月如梭,早已經磨礪的沒了脾氣。
現在我和他講話,盡力把分貝降低下來,耐心了很多很多,有時候拉着他的手,小聲說話,發覺一些建議,他就容易接受了。
抱怨對方,他就會反過來抱怨我,這和打球一樣,你拍他一下,他就反彈跳起來,還一大堆理由,越說越來勁,就相互生氣了。
慢慢找到他特點,有事就誇着說,實在沒可誇的地方,我就反着說,聽着是反話,也總比直接戳他痛點好一些。
昨天孩子放學回家,讓爸爸去學校聽聽教育講座,先生不想去。孩子認爲爸爸需要學習,教育觀落後,說爸爸有強迫症,總逼迫人,愛管閒事,愛嘮叨。
先生立刻就要瞪眼睛,我在一旁笑起來,”爸爸情商比媽媽高,看家裏整體發火率,爸爸的表現比媽媽還好。“
先生瞪起來的眼睛瞬間返回縮小版,一笑就緩和了火藥味。
我隨後告訴他,去聽聽很好,對比下我講得課,可以替我去學習學習。這下一說,他一口答應了。
婚姻保溫站微小但確切的幸福每個人都有缺點,就看家裏是否有一方能情商高點,心態好點,樂意反思自己,並幫助對方,影響對方,帶動對方,一方做好了,另外一方會受薰陶的。
能內省的人不多,能換位思考,體諒對方的人那就更不多了。
所以到了夫妻關係裏,一遇到事,人立刻變得自私,趾高氣揚,總想控制愛人,讓愛人聽從自己的,而對方不聽,兩個人必然開撕。
經常如此,雙方都記住了彼此的缺點,留下的印象越來越不好,天天嘮叨,天天抱怨,都一肚子委屈,不知不覺形成了惡性循環。
愛人的缺點也有一個缺點變成兩個缺點,像孵卵的蛋,越來越多,導致愛人像個孩子一樣,叛逆起來。
兩口子過不幸福,多是一個不懂事,另外一個更不懂事,若有一方懂點事,日子就不會太糟糕。
看看你懂事不,你若懂事,對方是落後分子,那你就教他,幫他。先改變自己吧,好好過日子吧!
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