別把孩子“假想夥伴”當假想敵
本文已影響4.46K人
本文已影響4.46K人
孩子忽然跟你談起他的一個親密夥伴。可是,你卻發現那個親密夥伴在現實生活中並不存在!這時候,你該怎麼辦?
你發現,“假想夥伴”在某種程度上成爲孩子的“精神伴侶”,孩子會和它繪聲繪色地交談,說一說自己生活中正在發生的事;好的心情,不好的心情;面對的不安和恐懼;孩子甚至還要求在飯桌上給那個假想的夥伴預留座位,給它準備碗筷,餵它吃飯,給它打針吃藥。有些媽媽還會驚訝地發現,寶寶會要求你像接納真人一樣接納他的假想夥伴,他甚至會假想夥伴之口,提出自己的真實需求,如,“你能換一個頻道嗎?因爲‘他’不喜歡這個節目。”“‘他’想坐在開車的爸爸身邊。”“剛纔‘他’對我說了,午飯不想吃炸醬麪,想吃意大利蝴蝶面。”
媽媽如何面對這“真實的虛擬場景”?要不要嘲笑孩子的虛擬夥伴並指出那是不存在的?要不要沉浸在“假想場景”中的寶寶強行拖至現實場景中?要不要鼓勵這種“古怪的奇思妙想”?要回答這些問題,我們首先要弄清3歲左右寶寶獨有的思維狀態,並從孩子的“假想對象”中捕捉到其真實的內心需求,然後充實這種需要,從而逐漸讓孩子擺脫對“假想夥伴”的精神依賴。
假想夥伴A:曾經照顧過寶寶的保姆
不適應換保姆帶來的環境變化
小紅阿姨是照顧過妞妞兩年半的保姆,最近她回鄉結婚去了,妞妞媽媽不得不從家政公司重聘了一位保姆,這位名叫“劉姨”的保姆和小紅阿姨很不一樣,塊頭大,喜歡強迫妞妞吃下她不喜歡的蔬菜,喜歡叉着腰、瞪着眼,監督妞妞把散落一地的玩具撿回大抽屜裏去,要是妞妞鬧脾氣,哭個不休,劉姨也不會如小紅阿姨一樣抱着哄她,劉姨會一聲不響地擦地板,妞妞跟着她擦地板,但她用屁股對着妞妞。
妞妞媽媽看着笑,認爲現任保姆很嚴格,是個“立規矩”的好手,因此更堅定了僱請劉姨的決心。但是妞妞出現了新變化,她開始假想小紅阿姨仍與她在一起,餐桌上,妞妞早早地離她最近的座位派給“小紅阿姨”,並把自己最喜歡吃的松子炒玉米潑潑灑灑地舀進“小紅阿姨”的碗裏;撿玩具的日時候自言自語,“小紅阿姨撿一塊大的,妞妞撿一塊小的”;坐車出門的時候堅決要求“和小紅阿姨一起坐前面”,抱着一個大靠枕,讓爸爸扣上安全帶,這會兒,“小紅阿姨”就臨時變成這個彈力大靠枕了。
劉姨的表情有點尷尬,媽媽的表情也很尷尬。
寶寶以前任保姆作爲“假想對象”,很明顯地流露出對現任保姆的不親近和不適應,這是典型的因“環境變化”出現的假想事例。此時,切忌再三對孩子強調,“小紅阿姨結婚了,她永遠也不會回來了。”“小紅阿姨嫌你不乖,再也不會回來了。”孩子的內心,在“環境變化期”本已相當脆弱,此時,撤去“小紅阿姨”的影響一定要相當、謹慎。妞妞媽媽可跟現任保姆懇談幾次,要求她在堅持“管教原則”的同時解並適應這一階段的幼兒心理,努力與孩子在情感上親近起來;在妞妞逐漸認可現任保姆之後,再逐漸讓“小紅阿姨”坐遠一點。剛開始,可以要求“小紅阿姨”偶爾不坐在妞妞身邊,讓媽媽或劉姨陪坐,逐漸轉變成“小紅阿姨”有時、經常不坐在妞妞身邊,最後有一天,妞妞自己擺碗筷,會只擺4個人的,而不是5個人的。這表明,妞妞終於從前任保姆的感情依賴中走出採了。
如果孩子在半年後仍對“小紅阿姨”念念不忘,邀請前任保姆來家做一次客,也是“假想斷癮”的一種好辦法,可以讓真人小紅阿姨打扮得與從前很不一樣,以“尊貴的客人”身份出現,讓她不要應和妞妞的“照顧要求”,而讓劉姨來扮演那個無微不至的“照顧者”,這樣,只要讓妞妞對“小紅阿姨”有淡淡的失望情緒,“小紅阿姨”這一假想夥伴,就不會在妞妞的生活中頑強地存在了。
假想夥伴B:曾經與寶寶玩耍過的小夥伴
獨生子女找到了排遣孤獨的巧妙方法
明吉弟弟比斌斌小半歲,是斌斌舅舅家的孩子,他家遠在廣東,明吉與斌斌只在過年時見了一次面,因爲明吉一家要去韓國遊玩,只在斌斌家中逗留了一天半,兩個孩子還來不及爆發矛盾就分開了。不久斌斌媽媽就發現,明吉弟弟成了斌斌的“隱型小尾巴”,斌斌甚至要求媽媽將明吉穿過的毛絨拖鞋一直放在門口,斌斌有時會督促明吉“換鞋”;吃飯前洗手,也會自言自語, “明吉弟弟要用洗手液呀!把龍頭轉過去一點,是!”溫水斌斌有時玩“老師和學生”的遊戲, “明吉”就成了乖乖聽講的學生;玩“醫生和病人”的遊戲,“明吉”就臨時變身爲毛毛熊,乖乖聽小醫生斌斌的。這種“一身分兩角”的遊戲常常讓斌斌媽媽感到鼻酸,她感到兒子太可憐了,這種缺乏玩伴造就的“假想力”,是不是證明孩子的交往圈太狹窄了?
首先,如果孩子有假想的遊戲夥伴,父母不必有內疚感。因爲即使孩子在幼兒園裏、在住宅小區裏有許多玩伴,他也有可能對很少見面的親朋的小孩產生一個時期的情感依賴。因爲近處的、真實的夥伴是不可能對孩子這樣“言聽計從”的,當孩子需要一個崇拜者和追隨者時,往往是那些僅見過一兩面的夥伴成爲他的“假想搭檔”。這不是壞事,不能簡單地認爲孩子以“自言自語”的方式玩耍是可憐的。有時,正是這種亦步亦隨的“假想夥伴”,極大程度地激發了孩子的領導欲和組織欲,讓他在遊戲和玩耍時懂得周到地思考、懂得照顧他人的情緒並懂得控制時間。比如斌斌在面對自己不願意面對的事物時,會跳出“斌斌”這個單純的角色,對“明吉”進行說服,事實上他也在進行自我說服。比方斌斌自己不願中斷正在觀看的動畫片去吃飯,他會說,“明吉,一起去吃飯好嗎?吃完再看!”再比如斌斌自己怕打針,他會說,“明吉你怕不怕打針!瞧,哥哥很勇敢,哥哥就不怕。”這種自我說服往往是有益的。
當然,隨着斌斌的長大,以及在真實的玩伴中交上無話不談的朋友,他就不再會這麼惦記着明吉了。事實上,一旦斌斌與其他幼兒投入地玩耍,他也不會再帶上他的“明吉弟弟”。獨生子女也只有獨處時才更可能有假想夥伴,而且,一味“言聽計從”的假想夥伴也會讓他們感覺厭倦,這個“厭倦期”的到來一般不超過3個月。
假想夥伴C:DVD或雜誌中出現的卡通形象
寶寶同情心特別強,需要一個被照顧的對象
惠惠媽曾經給惠惠買過泡泡寶寶系列的DVD,惠惠很感興趣,曾不錯眼珠地連看過大半天的DVD,但後來惠惠聲稱她不想再看“泡泡寶寶”的碟片了,“還是《貓和老鼠》更好玩。”惠惠媽猜,那一定是因爲“泡泡寶寶”老是拋出很難的問題來讓惠惠“動腦筋”引起的。
但最近惠惠似乎又迷上了“泡泡寶寶”,她找到了買DVD時附送的兩個“泡泡玩偶”,到哪裏去都帶着這兩個“泡泡寶寶”,給它們起名字,一個叫“黃黃”,一個叫“紅紅”;上車會給它們繫上“安全帶”;自己咳嗽時也“裝模作樣”要喂“泡泡寶寶”藥水。
那麼作爲父母,寶寶進入了這樣一個時期,你又該如何對待寶寶和他的假想夥伴呢?
明確玩伴只對孩子存在
你必須要孩子明確一點,你是無法看見他的那個小夥伴的,也聽不見他們說話。容忍你的孩子有一個想象中的玩伴這個事實,並不是要你把它當作一個家庭成員,要知道,這個玩伴只對你的孩子存在着。
如果寶寶並沒有要求你這樣做,你也不需要提到他的那個玩伴,也不需要專門在飯桌上給寶寶的假想玩伴安排一個座位。如果寶寶有要求,你可以這樣做。
無須過分關注
當你家裏出現了一個想象中的玩伴時,請你儘量不要排斥或者取笑這個玩伴,否則會讓孩子感到受到挫折和丟臉。你也無須過分關注那個孩子虛構出來的小夥伴,想象中的玩偶對他來說實在是一種神祕的獨享的快樂。
你可以做的是:通過讓孩子更多地接觸真實世界,接觸更多的小朋友,將他對想象中玩伴的需要降低到最低程度。
每當我想打孩子時,就會想到這句話
如果想毀掉一個孩子,暑假就讓他看電視吧!
孩子出現假想的朋友正常嗎 孩子爲什麼會產生假想夥伴
幼兒園通知:別把遲到當小事,傷害超出你的想象
假期拒做“手機控”,請用心陪伴孩子!
小兔子找夥伴故事
孩子妒忌小夥伴該如何處理
孩子成長中不能缺少夥伴
當你要求孩子別哭時,不過是在想孩子體貼你!
寒假在家別把門窗關太嚴
當心,別把孩子養成了“濫好人”
【小兔子找夥伴的故事】睡前故事小兔子找夥伴的故事 兒童故事小兔子找夥伴的故事
放假了,給孩子找個大點的玩伴
別把消食片當零食喂孩子
寶寶不宜喝哪些牛奶? 三種常見的“假牛奶”孩子再想喝也別買
你是有多傻,纔會想把婆婆當親媽?
暑假說來就來!想要一個孩子聽話的完美暑假,定規矩是關鍵!
假如我是一隻蜻蜓想象作文
來例假噁心想吐怎麼回事 爲什麼來例假噁心想吐
別把體溫計當玩具給孩子玩
假如孩子有個無厘頭的夢想,爸媽該如何處理?
家長,別把孩子當寵物養
【小兔子找夥伴的故事】睡前故事小兔子找夥伴的故事
假期過後,孩子們不想上幼兒園,家長怎麼處理?
熊孩子爲了逃學,真的是想盡各種請假的理由!
寒假親子活動指南 別讓孩子在寒假裏“頹廢”了
假期ipad作伴小心孩子變成宅童
別把無知當純潔,別把愚昧當德行
家長千萬別太把孩子當回事!
海洋蔬菜:孩子健康好夥伴