請對你的孩子停止“羞辱”
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做父母的要面子,難道孩子就不要面子了嗎?公共場合適合能教育孩子嗎?有天和老公逛街,走着走着,一個五六歲的小女孩滑着滑板,突然一歪,側身歪在了地上。如果這個女孩是你的孩子,你作爲父母的你現在會作何反應?
當時那個女孩的父母,幾乎同時的只說了一個字:該。
我和我老公當時一愣。
很多家長問,我們又有幾個不是這樣成長起來的呢?那反問一句:你覺得現在的你好麼?好,指的是你對你的自我價值評估高麼?
目前還有很多家長和老師們普遍在管教上使用羞辱,他們認爲孩子若不爲自己的錯誤吃盡苦頭,不會收穫教訓。
也有很多家長自豪的說,羞辱的確有可能激發孩子做得更好,如果你只是希望孩子在某件事或某些事上做好,那就繼續使用吧。這隻能說明你或許不知道其他更好的方法怎麼用,也不知道孩子的自我價值感對其成長和發展多麼的重要。
被羞辱成長起來的孩子或變成“討好者”或成爲“自我認可度低”的孩子,不斷的尋求着別人的認可,也就是自我價值完全取決於別人的認可。
還有些人還會爲做的不夠完美感到羞辱,從而不敢冒險,掩蓋錯誤,推卸責任。
他們會有一個行爲就是學會觀察別人的反應來判斷自己行爲對錯,而非學會自我評價和內省。培養出“他尊”而非“自尊”。
或許他們有時做的更好了,但是潛意識裏是害怕失敗的,即便是完成了某些事,但是其中的壓力或許不是別人能感受到的,從而增加了焦慮和抑鬱,甚至人格障礙的可能性。
對孩子進行羞辱的家長或許沒有認識到“平等”的概念。平等不是要孩子和成人完全相同,阿德勒心理學認爲,平等是指所有人對尊嚴和尊重有同等的要求。羞辱與平等和尊重的概念背道而馳。
或許有家長問,我不覺得我在羞辱他呀?就算是羞辱,那我該怎麼做呢?的確,我發現大多數人不會對別人進行誇獎和讚美。
轉變觀念,沒有人是完美的,所以也不要要求自己的孩子是完美小孩。將每一次犯錯誤當成一次成長的機會。
先從停止羞辱做起吧。
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