請謹慎對你的孩子說“不”!
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這時候,他的媽媽在不遠處大聲喝止:XX,不可以!
我以爲她是客氣,就說沒事,孩子吃吧。
那個媽媽說:我們從不吃別人的東西。XX,聽見沒有,不許吃!
看她那麼嚴肅,我也只好笑笑,收回餅乾。
過了一會兒,這個小寶寶又好奇地去摸別人放在椅子上的東西,這個媽媽邊在一旁忙自己的事邊喝止:XX,不能動,那是姐姐的東西,不可以動,聽見沒有?!
日堯君總說我溺愛孩子,他試圖做一個嚴父以搭檔我這個慈母。小維去摸窗紗窗簾之類的東西,日堯君說不能摸,太髒!小維要在手機上聽《爸爸去哪兒》,但在爸爸幫他搜索的過程中他又看到他喜歡的另一首歌了,就伸着小手要去點,爸爸堅持說你別動,我給你找!再比如小維拉肚子的時候會給他吃一種益生菌,是甜的,他不生病的時候也總想着吃,爸爸就會嚴厲地說:不能吃,那是藥!
我之前撰文說過,我家小維是個高需求寶寶,往往這種情況下,他就哇地哭了,而我就對日堯君怒目相向。日堯君則往往解釋爲:不能慣着他。簡直讓我啼笑皆非。
有一次我和我媽去超市,遠遠就看見一個三四歲的男孩子,在超市門口哭鬧着要買什麼東西;等十分鐘後我們出來,男孩子的哭鬧聲更大了,那個好像是他奶奶的家長惱羞成怒,一巴掌拍在孩子後腦勺上,然後用手狠狠去捂孩子嘴巴。我和我媽趕緊上去制止。
我慢慢發現,身邊有太多家長信奉“千萬不要溺愛孩子”的教育理念,以敢於管教孩子爲榮,但是又往往分不清管教的範疇,掌握不好方法,反而走向了溺愛的另一個極端。
而教育,從來就不是非A即B,非黑即白的對錯題啊。
家長們首先要明白,那是你的孩子,對你無比信任和依賴的孩子,而不是路人或者仇敵,不要憑你的心情和喜好來隨意對待他(她)。當你想對他(她)說“不”之前,請問一下自己:這是原則性問題嗎?如果不是,我爲什麼要拒絕孩子?只是因爲我這會心情不爽嗎?如果拒絕孩子對他(她)會有什麼影響?我說不的方式他(她)能平靜接受嗎?如果不能,還有沒有更好的拒絕方式?
總之,請慎重考慮說這個“不”的必須性,以及注意你的態度和方式。
問題一:什麼情況下需要對孩子說“不”?
當孩子的舉動影響到他人時,當孩子故意犯錯以試探你的反應時,當孩子的行爲危及自身健康或生命安全時,你一定得說“不”。
但如果孩子只是想摸摸並不危險只是有點髒的東西,你負責給他洗手就好了,難道你喜歡一個揹着手乖乖坐在小板凳上不敢動彈的孩子?
如果孩子只是想體驗自己動手的樂趣,你就交給他做好了,給他自己摸索和試錯的機會,難道你想讓孩子畏首畏尾永遠不敢親自嘗試?
如果孩子很想要一個玩具,只要不是無理取鬧和很過分的要求,給他買下又如何,難道你想讓孩子覺得自己不配得到好的東西而終生體驗不到滿足感?
問題二:管教孩子,一定要用嚴厲的口氣嗎?
有的家長以爲,不使用嚴厲的口氣就不足以震懾孩子,達不到管教的效果。我的想法正好相反。
即使你做了錯事,也不喜歡別人用訓斥的語氣來制止你把?何況小孩子很多時候並不是故意犯錯呢?
當孩子的行爲影響到別人時,比如第一個案例裏的那個寶寶,他出於好奇想吃別人的食物或者碰了別人的東西,這個時候媽媽如果能蹲下來,握着寶寶的小手,溫柔而堅定地跟他說:寶貝,這是別人的,不是我們的,不可以吃(碰)哦!——這樣做不一樣能解決問題嗎?何必在大庭廣衆之下大聲喝止呢?寶寶小就沒有自尊心嗎?
還有小維想吃藥的這個案例,日堯君的嚴厲換來的是小維對他直搖頭,意思是不喜歡爸爸了。我的處理方法是抱起孩子,對他說:“你想吃那個甜甜的藥對嗎?但是它是藥,是生病時候吃的,小維現在沒有生病,所以不能吃哦,吃了肚子會疼的。”小維不哭了,還用一個食指在另一個手上做出打針的動作。我說:“對,肚子疼還要打針呢。我們不生病不用吃藥,也不打針。”
即使這麼小的孩子,也完全懂得道理好嗎?同樣是制止,打罵一頓也能解決,講道理也能解決,爲什麼不講道理呢?很多家長還是對孩子缺乏尊重和耐心啊。
更更重要的是:當你簡單粗暴地制止孩子之後,他(她)只是當下知道了不可以,並不明白爲什麼不可以。當你不在孩子身邊的時候,你的管教就失效了。因爲孩子沒有形成內在約束力,他(她)不懂得如何自我剋制。
問題三:孩子故意犯錯或者無理取鬧怎麼辦?
小維有時候會故意去舔電動車腳踏板,因爲我說過不可以,他會用不斷嘗試犯錯來試探我的反應。這種情況下,我就直接把他拉過來,把電動車用別的東西擋上,不給他機會。不打不吵、直接帶離的冷處理是有效的。
還有,當孩子兩三歲以後,確實會有靠哭鬧來要挾家長的行爲,比如第三個案例裏想要買東西的那個男孩。這種情況真是說來話長,首先你要確保孩子的正常要求得到滿足,因爲總是被拒絕的孩子要麼內向自卑,要麼變本加厲地胡鬧以得到自己想要的。家長要反思自己是不是太過於限制孩子的正常要求。
如果家長跟孩子有過關於購買東西的約定,而確實不能滿足孩子的額外要求,千萬不要打罵孩子。建議蹲下來,平靜而堅決地跟他說:“你想要這個東西,但是我們今天沒有這個計劃。如果你很想要,可以在下次(家長設置個時間,比如生日或者其他節日)我們再來買。”如果孩子的購買慾望不是很強烈,下次可能就忘了這回事;如果孩子非常非常喜歡,那就跟孩子一起制定一個存錢計劃,讓他(她)通過自己合理規劃金錢,得到自己想要的東西,這不也是一種教育過程嗎?
對孩子說不是做家長的教育權利,約束和管教是教育的一種必需手段,但使用不當後果很嚴重。我從來不信棍棒底下出孝子這種話,真正的好孩子確實打不壞,那是因爲他心地本善而不是你管教有方。同樣的,也請謹慎使用你對孩子說“不”的權利,不要辜負了孩子對你無條件的愛和信任。
你的言語可能是把劍,請別對孩子“出劍”!
別再對孩子說“爸媽養你不容易”了,當心毀了孩子一輩子!
做爲父母,你有對孩子說過“對不起”嗎?
對男孩子來說,爸爸的一句“謝謝”“對不起”是最好的榜樣!
總說“對不起”和“沒關係”對孩子不利
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關於孕酮低,寶媽們請你們謹慎,不要亂打針吃藥了!
對孩子說“對不起”其實並沒有那麼難!
爲了你的安全着想請謹慎選油
千萬別隨便對孩子說“ 你真棒!”
“熊親戚”過年慣用五大招!請不要再這樣對我的孩子了!
這八句話,如果你真的愛你的孩子,請不要對他說!
請跟孩子說“我愛你”
請對你的孩子停止“羞辱”
請別再和孩子說“多吃點,要不然長不高”了!
想對媽媽說,請別再拿我當你的“擋箭牌”!
求求你,別再逼孩子說“對不起”了!
孩子,你犯了錯,並不是只說“對不起”就可以了!
面對孩子的糟糕行爲,不說“媽媽不喜歡你”而要說……
你有經常對孩子說“不”嗎?