孩子不聽話是怎麼造成的？誰的錯？

孩子不聽話不好嗎？孩子不聽話是怎麼造成的？我們經常在指責孩子不聽話，不願意遵循家長意思。那到底是誰的錯？孩子？還是家長？

前幾天附近超市買東西，排隊結賬時，前面是一對母子。

孩子看到收銀臺旁放着各色恐龍蛋的玩具，指着說要買。媽媽倒是爽快，說：“好啊，你自己選一個顏色吧！”

孩子很堅定地指了指紫色，媽媽說：“幹嘛要紫色？你是男孩，選一個藍色或者綠色好不好！”

小男孩不樂意，媽媽拿起藍綠色恐龍蛋說，“你看，這兩個顏色都挺好看的，哪有紫色的恐龍啊，要不媽媽給你選藍色的吧。” 說完就不容爭辯地準備付款了，臉上還掛着“我真是好媽媽”的傲嬌表情。

可孩子突然拿起媽媽選的那枚恐龍蛋，用力地扔到地上。

媽媽很生氣地說：“不是都說了給你買麼，還得怎麼樣啊？你怎麼能摔人家東西，摔壞了你賠啊？這孩子怎麼這麼不聽話啊！”

孩子委屈地大哭起來，吭哧了半天都無力辯駁。

我在一旁心裏暗想，到底是孩子不聽話，還是咱們做家長的不聽話呢？

這樣的事，其實生活中比比皆是。

帶女兒買衣服，讓孩子自己挑選喜歡的，孩子選了一條亮閃閃的裙子，咱們卻覺得穿起來可能沒有那麼實用，於是用各種理解說服孩子接受自己的推薦。

說好了帶孩子去買玩具，可以自己做主選擇，可是明明選好了喜歡的汽車，又被父母告知，家裏的小汽車玩具太多了，換一個其它的玩具吧。

我印象特別深的是，大概兩年前，我和閨蜜帶孩子一塊出去逛街。

倆人各自的兒子，都在樂高櫃檯前流連不肯走。於是答應他們各挑一個，並申明不買大套系，這樣也就限制了預算，怎麼選也不至於肉疼??。

閨蜜的兒子，非要買一套警車的套系，閨蜜說家裏有一模一樣的，爲什麼要花幾百塊再買一個？

她兒子是個特別有思想有主見的孩子，倔倔得堅持不改。

閨蜜於是動之以情曉之以理，跟他講換個套系更驚喜，買重複的沒新鮮感還不值得，一直在推薦旁邊的直升機和輪船系列。

結果小傢伙振振有詞地說，他準備組一個警隊，一輛警車不夠，至少兩輛，有三套五套更好呢！

閨蜜大概也是腦回路中斷不知道說什麼好了，於是脫口而出，你這叫浪費錢，你知不知道非洲小朋友連飯都吃不上呢，你同樣的樂高卻要買兩套，好意思嗎你？

才五歲半的小傢伙，想都沒想地拋出一句噎死人的話：那你給非洲小朋友買去吧！

我這邊，也並沒比她好多少，雖然兒子順利地挑了一小盒樂高沒勞我費心，可後來去甜品店，我也是跟他“拉鋸戰”了許久。

我先是大手一揮，你自己挑吧，接着兒子要三球冰淇淋，我說太涼了腸胃受不了。

他於是指一塊芒果蛋糕，我說你不是最愛草莓嗎？這個芒果的是慕斯蛋糕，你未必喜歡。那個草莓蛋糕看着很好的樣子。

他說算了，來個甜甜圈吧。我說甜甜圈太多糖了，上面還有些霜粉的樣子，回頭吃得滿身滿臉都是，不好打理。

最後兒子悶悶地選了我推薦的那塊草莓蛋糕，無精打采地吃着。我還好死不死地追問人家：你這個孩子，要吃蛋糕都給你買了，怎麼還這個表情，看不出你高興啊。

我家這麼憨厚老實的兒子，擠出一張比哭還難看的笑臉說，我其實也沒那麼高興。

可真的靜心想想，問題確實出在我們大人身上。

明明是爲了滿足孩子的要求，卻非要強加上自己的選擇。孩子明明有自己的想法，卻非要接受父母的偏好。

心理學家武志紅老師，就曾經表達過這樣的觀點：中國父母最難意識到的問題就是，親子關係的本質是對話和協作，而不是控制和綁架。

在一次次自己選擇和要求被否定的過程中，孩子內心的需求和判斷標準，也同樣被否定了。

心理學上講“習得性無助”，就是指因爲重複的失敗或者懲罰，而造成的聽任擺佈的行爲。

只被父母要求聽話的孩子，往往是習得性無助感受最深的孩子。

這簡直是細思極恐。

如果有一天，在學校，我的孩子不敢表達，甚至不願再去思考自己的主張，在社會中，他對自己要做的事情變得不自信，因爲他不知道做完之後，迴應會不會又是“不”字，他真的“聽話”到完全失去了自己的主見，就是我所樂見的嗎？