父母在孩子面前需要權威嗎？

父母在孩子面前需要權威嗎？父母需要對孩子進行權威性教育嗎？現在很多年輕父母都相信要“民主”地對待孩子，但似乎孩子的行爲偏差並沒有因此而減少，那麼父母權威點管用嗎？

公共場合熊孩子出沒的概率大幅提升就是一個明證。

朋友小丹就曾不無苦惱地跟我討論過這個問題。

在年輕父母裏，她算得上是很上進了，虛心地學習了很多育兒知識，也聽了不少專家講座，一心就想做個科學育兒的媽媽典範。

她告訴自己，不能吼孩子，要接納孩子，尊重孩子，給他充分的愛和自由，可孩子並沒有像她想象得那樣，就此成爲一個完美小孩。

小丹心裏的完美小孩，其實要求也沒那麼高，就是身心健康，樂觀、積極、不製造麻煩。

可惜，一切都脫離了她預想的軌道——孩子製造的麻煩總是層出不窮。

比如，到了睡覺時間就找各種理由拖延，肆無忌憚地跟她頂嘴，哭鬧起來震天動地，對長輩不夠禮貌，等等。

“可能是我做得還不夠好。”看得出來，她有些沮喪，甚至還有一點點挫敗。

其實，所有小孩子天生都是淘氣包，無論是明着淘還是蔫着壞，這種孩子的“天然屬性”並不會因爲父母的民主和尊重就自然消失。

小丹總是選擇性地忽略了這一點，所以，每當孩子挑釁她或是出現其他行爲偏差時，她就開始把責任都攬到自己身上。

但對於改變孩子的行爲，她總是無能爲力。

這不僅僅是小丹一個人面臨的挑戰，同樣的困惑其實這個時代的不少父母都有，包括我自己。

我也曾經歷過這樣的迷茫時刻。

看了很多的育兒書，學了很多育兒知識，還研究了不少教養案例，卻越來越不知道該怎麼對待孩子。

生怕自己哪句話沒說對，哪件事做得不妥，就會給孩子幼小的心靈留下終身不滅的創傷。

所以，我不停地告誡自己，這句話不能說，那件事不能做，要是發現其他家人“犯了規”，也會忍不住地指責抱怨。

有時候，實在沒控制住自己，在孩子面前暴跳如雷，過後就會陷入深深的自責。

可是，漸漸地我就發現，自己已經陷入了一個巨大的誤區——當我開始放棄自己的權威時，一切正在失控。

比如，爲了表示對孩子的尊重和民主，我會用商量的語氣跟孩子提要求——

“安全座椅是爲了保證你的安全，我們坐到安全座椅上，好嗎？”

“你已經有太多玩具了，我們這次不買了，行不行？”

“長時間盯着電視看不好，以後不要再這樣做了，可以嗎？”

……

結果可想而知。

當孩子回答“不好”、“不行”、“不可以”時，我簡直不知道該用什麼樣的表情和語氣，來繼續維繫我的“民主”了。

可這該怪孩子嗎？我明明心裏對她是有着明確的要求和期待的，卻沒有用簡潔有力的方式表達出來，是我給了她挑戰自己的機會和空間。

這一點，但凡在公司裏有過管理經驗的人都會有更深刻的體會。

“管理”孩子有些時候跟管理員工道理是相通的，一個指令從來都不清晰的、缺乏權威的領導，很難指望獲得下屬最佳的工作回饋。

後來，我改變了自己的做法。

每次在向女兒提要求或是要糾正她的某些不當行爲時，我都會言簡意賅地表達清楚。

比如，“坐車必須坐安全座椅”，“每次看電視不能超過30分鐘”，等等。

這不是商量，所以，沒有商量的餘地。

同時，我也會讓她清楚地知道，如果不照做，她將接受懲罰。

我通常採用的懲罰手段，是在一定時間段內剝奪她做某樣喜歡的事情的權利，比如，一週之內不允許看電視，或是週末不能去遊樂場，等等。

但前提是，這一定要是她特別不捨得放棄的權利，否則，效果就會大打折扣。

當然，關於懲罰的話題，可能會引起一些爭議，很多流行的育兒觀點並不支持懲罰。（ 這個問題我會另外再寫一篇文，聊聊我的看法，也歡迎大家拍磚探討。）

但我認爲，避免成爲剛愎自用的“暴君”式父母，重點不在於要不要保有權威，而在於你把權威用在了哪裏。

是那些涉及原則底限以及普世道德、社會規則要求的問題，還是僅僅是出於你個人偏見和思維侷限的執拗？

是出於愛，還是僅僅只是打着愛的名義？

曾經有一位朋友給我們留言，吐槽一切育兒方法對她來講都是失效的。

因爲不管她再怎麼通情達理，心平氣和地跟女兒溝通，人家壓根就不買賬。

她是一名5歲女孩的媽媽。她說，直到現在，她都沒辦法讓女兒自己好好吃飯，不是磨蹭就是挑剔。

她要是跟女兒講道理吧，女兒就朝她翻白眼。

她簡直都要氣炸了，可還得生生把這怒火給按下去，因爲育兒書上說了，要做“零吼叫”媽媽。

就連隔壁的鄰居阿姨也會經常感嘆，“現在的孩子實在是難帶啊。”

當父母放棄自己的權威時，面對孩子束手無策就是難免的。

父母需要權威嗎？這對於過去的父母來說是毋庸置疑的事情，但對於現在的父母來說，答案也許就不那麼確定了。

但事實證明，父母必須要有權威。

這個權威，不是說要讓你拿出過去通行的那種大家長作風，無論對錯，孩子必須都聽你的。

而是說在給孩子明晰邊界、建立規矩的時候，要能做到要求簡潔清晰、態度堅決。

溫和民主的父母們要是常常感到跟孩子講不通道理，原因就在於，在對孩子提出要求的時候，沒有堅持自己的權威。

如果爲了當一個“好媽媽”或是“好爸爸”，一次又一次地放棄讓孩子爲自己的不當行爲承擔責任，那麼，孩子的行爲問題只會越來越多。

因爲當孩子在不停地試探你的底線時，你一再地退讓，只會幫他實現一次次的突破。

我曾經十分相信“要和孩子做朋友”這句話，但做朋友的意思，其實就是要放棄自己爲人父母的權威，只要平等以待、友好相處就行，甚至互相不爲對方過多地承擔責任。

這樣的關係顯然是不完全適合父母與孩子的，尤其是尚待雕琢的、年幼的孩子。

孩子需要感受到來自父母毫無保留的愛，同樣也需要父母能教會她，究竟該如何以正確的方式與這個世界相處。

而親子關係本身也是動態的、不斷變化的。

在孩子年幼的時候，他對世界充滿好奇與試探，也不懂得行爲的邊界在哪裏，以及如何認識並回應這個世界。

他在那些朝你不停發出的挑戰中學習經驗、試探界限，你的所有反應都是對他的引領。

使用恰當的權威，並不會給孩子帶來傷害，反而會讓他的安全感更加牢固。

當他再大一些的時候，經由你的引領，他擁有了自己的思維方式和判斷能力，開始青出於藍而勝於藍，你就可以漸漸放下你的權威，做個顧問或是支持者就好。

父母的權威當然是要以愛爲前提的，有人拿出封建家長迂腐的權威做派來做反駁，可是，所謂封建家長，愛的是自己的權威本身，壓根就不是孩子。

記住，我真的不是想要勸你做個嚴厲的家長，溫和的權威才最有力量。

你的權威，仍然需要讓孩子感受到愛、信任和可依賴。恰到好處地把握其中的度，纔是真正考驗你的地方。

天底下沒有完全相同的兩個孩子，更沒有完全相同的反應模式，所以，沒有任何方法，可以普適所有的孩子。

養育孩子之所以難，原因也在於此吧。