孩子逆反家長,是因爲你忽視了親子關係的培養
本文已影響2.04W人
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如今的父母往往有一個誤區,就是太重視對孩子的教育,卻忘記和孩子保持良好的關係。
其實,在保持良好關係基礎上的教育才有意義,才容易收到效果。
我主張“關係大於教育,關係先於教育”,如果發現孩子有問題,先改善親子關係。
改善關係不是去討好孩子、一味地認同他,而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關係分開,比如學習和親密關係是兩回事,不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。
要知道,孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。
孩子對父母和自己的親密關係不滿意,所以會逆反,比如父母要他好好讀書,越說他越不讀。
只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關係,父母的引導纔會順利地實現。
父母和孩子的親密關係是條隱蔽的信息鏈,雖是潛在的,卻是重要的。
比如在公司和老闆說話,表面上是在和老闆彙報相應工作,實際上你在內心是在期待老闆對你的態度、對你關注的方式。
親子教育也是如此,親密關係遠比你說的話重要。
很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標籤下的“好孩子”,但事實上,一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。
很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分,不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念:世界上只有一種東西是對的,其他的都是錯的。
否則孩子長大之後會非常痛苦。他會給自己找麻煩,甚至在心理上跟社會過不去,因爲他在大腦裏面僵硬地認爲只有一種東西是正確的。
他不會尊重少數人以及處於弱勢的文化,一旦自己成爲少數人就會非常恐慌。
文化對人內心的構建力量是非常強大的。
父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節上的對和錯,因爲對錯往往是相對的。對於孩子做的事情,父母也不要總用對錯來分析。
孩子的年齡和心智有其年齡段的特點,不要過分強調一致性,不要和別的孩子硬性地比較,而要鼓勵自己的孩子成爲他希望成爲的那種人——“雖然和高考狀元不同,但媽媽認爲你同樣是可愛的”,這是在打好孩子的心理基礎。
父母對孩子的教育不在於內容的對錯,而在於教育方式是否正確,在於教育行爲對孩子是否有效。
有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道,可孩子就是不買賬;
有些父母對孩子沒有講什麼道理,甚至根本就不講道理,可孩子相信他們。
其關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位,還是將“正確”放在第一位;是將“情”放在第一位,還是將“理”放在第一位。
家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方,特別是對於正處在青春逆反期孩子的教育。
我主張不要用非常正確的道理去教育孩子。
這些抽象的東西往往是非常絕對化的,對於孩子的影響,心理學認爲是一種強大的壓力。
成年人判斷生活細節事件是對是錯,遠比孩子要寬鬆,因爲我們會首先判斷是有效還是無效。教育也要追求“有效性”,而不是片面追求“大道理”。
所謂“大道理”,孩子往往達不到,因爲在現實生活裏有很多不可控的因素。
允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤,這是我在臨牀中慢慢總結出來的,犯這種錯誤的結果往往是好的。
那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源,而不是障礙。
只有父母認爲是障礙,它纔會成爲障礙,因爲你的溝通方式、言語會把它真正地演變爲一個大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤,其實是被自己的想象嚇到了。
痛苦是重要的。
孩子沒有經歷過痛苦,就肯定會被痛苦打倒,經歷了才能學會管理和釋放情緒。
父母過度的保護傾向以及犯錯之後代替承擔的傾向,非但沒有效果,反而會把問題搞得更復雜。
孩子不可能一出生就是聽話的孩子。
如果他長大以後很多體驗都沒有嘗試到,有一些該犯的錯誤沒有犯過,也沒有經歷過挫敗,這樣的孩子實際上是沒有能力的。
孩子知道父母說得對,但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。
這是爲什麼呢?
因爲孩子的成長需要這些東西,這些東西對他就像養分一樣。
比如說因爲做了某件事情被老師罰站,孩子就會印象深刻,知道這事後面有一個秩序,要遵守遊戲規則,不遵守就要受到懲罰,這樣的經驗很重要。
其實父母更多的是表達態度。這個態度如果很鮮明、簡潔,比如“我認爲你不該這樣做”,就會產生矛盾。
父母一定不要強迫孩子。
如果總是需要孩子說“是”,就有點過於依賴孩子,說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子態度裏獲得,應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。
實際上,家庭裏面的爭吵總是雙方都不認輸纔會發生,只要有一個認輸,爭吵就不會繼續。
比如打架,兩個人都要打才行。
下棋,兩個人下得越精彩越投入,雙方廝殺就越激烈。
如果一方不玩了,另一方怎麼想廝殺都無法進行。家庭裏也是這樣,必須要有一方沉默才能結束矛盾衝突。
孩子並不處於權威的位置,所以通常孩子選擇沉默。
沉默就是一個態度,比如“我不想玩這個遊戲了,今天的爭論到此結束”。
父母也應該懂這個意義:孩子不想討論事情了,只是願意聽、聽完就完了,那就要學會把嘴閉上。
如果爸爸媽媽認爲孩子的沉默是對抗,就惱羞成怒,那是父母的問題。
父母需要馬上得到結果,代表了一種不太成熟的心理,比如他們自認爲特別權威,不應該被冒犯。
所以我想說,良好的關係是種相對自由、和諧、彼此尊重的關係。
父母在教育孩子的過程中更多要靠引導,引導的關鍵在於給孩子選擇空間,但同時要讓孩子明白:他必須爲自己的選擇承擔責任。
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