孩子被欺負就是你發飆的理由嗎?這個媽媽你瘋了!
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這是一條前幾天在朋友圈瘋傳的視頻:11日晚,浙江杭州一商場內,一個小男孩被一小女孩踩了身體,導致男孩母親當場失控咆哮。視頻中女孩母親不斷道歉,另一方卻誓不罷休,多次拉扯女孩,甚至還與一旁勸說的家長髮生衝突並扭打起來。母親儀態盡失,男孩嚇得哇哇大哭……
這個視頻在媽媽羣裏傳得很厲害,我第一次看完吃了一驚——被那個媽媽的行爲震驚了,感覺她已經不是反應過激,誇張一點說是已經喪失理智,接近瘋了。
讓我們來捋一捋事情的經過:小女孩肆無忌憚地從小男孩身上踩過,若無其事地繼續去玩耍。當男孩媽媽找到女孩媽媽要求道歉時,她還試圖跑開繼續去玩,甚至還用力推了擋自己路的另外一個小朋友。女孩媽媽不住道歉,把孩子拉在身邊,不過很顯然孩子根本沒意識到自己的錯誤。
這時候男孩媽媽怒氣值達到頂峯,一邊要求道歉一邊強行拉扯女孩。兩個孩子都被嚇哭,一直在現場勸架的另一位媽媽被揪住撕打,場面陷入混亂。
我不想單純地批評這位瘋狂媽媽的做法。說實話,如果我的孩子被人這樣對待,我也一定會氣得原地爆炸,因爲我們都是媽媽,見不得自己的孩子受苦受委屈,這是媽媽的天性。
就這個場景來分析,事出反常必有妖,小女孩的家庭教育一定是不合格的。無緣無故地去踩別人還絲毫不以爲意,一言不發上手就推別的小朋友,這樣的孩子在家裏要麼是被溺愛沒有樹立好規矩,爲所欲爲慣了,要麼就是家長的教育不得法讓孩子成了欺負他人的小霸王。
最終的結果就是“出來混,遲早是要還的。”你不可能一直佔據上風,欺負別人,遲早要爲自己的蠻橫跋扈付出代價。
從她媽媽的表現也可以看出,媽媽是溫和派,對待教育孩子的問題上一點都不堅定,她對孩子說的話就像耳邊風一樣,掠過就完了。小女孩絲毫沒有悔改的意思也許就是讓男孩媽媽徹底爆發的誘因。
給這位媽媽的建議:教會孩子規則,讓孩子學會正確的交往方式纔是正解。再充滿善意和耐心的說教不落實到行動上都不會奏效,該堅定的時候要堅定。現在你不教會孩子的,遲早社會很狠狠地教育他。
再來說說事件的主角——瘋狂的媽媽,首先我要肯定她,爲孩子爭取道歉是應該的。這是一個媽媽的責任,她要保護自己的孩子,從生理到心理都是如此。
但是她的情緒失控是硬傷,怒氣值一直在上升,情緒越來越激動乃至失控,我想她後半段她自己都不曉得自己在做什麼,腦子裏完全是一團漿糊,理智早就飛到九霄雲外去了,滿腦子只記得要討回公道這一件事。
與其說她在爲孩子討回公道,不如說她在宣泄自己憤怒的情緒。因爲她的行爲不但沒有解決問題,還嚇到了自己家孩子,這就不划算了。明明對方是過錯方,她卻成了事件最終的過錯方——她揪着對方的孩子不放,試圖攻擊孩子。這個行爲肯定是不對的。
而瘋狂媽媽的老公,他的想法是對的,想要帶妻子孩子離開衝突現場。但是他的方法不夠好,執行不夠徹底和果斷。其實他還可以做得更好,妻子要求道歉,他說“算了算了”,會讓妻子覺得丈夫不支持自己,而更瘋狂。正確的說法是,“這孩子欺負了咱家孩子,她做的不對,你先消消氣”,之後再找他們評理。
有這麼一個段子,特工在訓練時都被教導:遇到男性恐怖分子一定要先勸降再擊斃。遇到女性恐怖分子則不要廢話,直接擊斃。因爲女人瘋狂起來是很可怕的。
無辜的路人甲:是一位在現場帶着孩子玩耍的媽媽,在衝突發生時一直試圖在勸架。結果被瘋狂暴走媽媽揪住一陣拉扯+撕打,成爲了瘋狂媽媽的出氣筒,算是無辜躺槍。
我覺得這位媽媽的勇氣值得嘉獎,畢竟現在的社會風氣下願意管閒事的人越來越少,人和人之間越來越冷漠。她願意去調停一起衝突,是很難得的。而且如果沒有她的拉架,很可能會有孩子受傷。
仔細想想,視頻中的場景是不是似曾相識?
想必每個爸爸媽媽都遭遇過類似的事情,只不過發生的場景換成了公園、幼兒園、小區、遊樂場等,情節也大同小異,被別的孩子欺負、被搶玩具或遊樂設施,被別的孩子打、咬,扯頭髮,推倒……這種情況下,我們怎樣處理,怎樣去跟對方的家長交涉,怎樣在事後撫慰自己的孩子,教他應對熊孩子的方法?換過來,如果你的孩子是那個欺負別人的熊孩子,你怎麼去教育?
有人說:“孩子有人欺負你、打你,你就狠狠地打回去,千萬不要吃虧。”這樣肯定是不對的。以暴制暴並不是一個好的解決問題的方法,否則地球的人早死光光了。
如果你的孩子被欺負了,你怎麼辦?
我要說的是:當孩子被欺負了,此時你最應該做的,是保持冷靜!
如果你暴怒發作起來,比起那個孩子的行爲,此刻你的表情,你說話的音量和腔調,更加讓你的孩子害怕!你的反應會讓孩子本能地認爲,“剛纔我遇到了一件非常、非常可怕的事情,這件事讓媽媽很生氣,我從來沒見過她的樣子這麼嚇人。是不是我剛纔做錯了什麼?”
這個強烈的印象,很可能會讓孩子以後在面對需要社交的場合,都選擇迴避。冷靜之後調動你的理性思維,迅速判斷下現場的狀況。
1.如果對方欺負人的孩子比你的孩子年齡大1歲以上,身高和體力也都佔很大優勢。
你可以站在兩個小朋友中間,把他們隔離開,或用手護住你的孩子,同時對那個大孩子說:“不可以推小弟弟哦!阿姨知道你想騎小木馬,可小弟弟是先來的,他正在玩,請你等一會兒,等小弟弟玩完了就讓給你玩。”這句話一方面是說給兩個孩子,讓他們都清楚“先到先玩”的遊戲規則。
另一方面也是說給對方的家長,和周圍的人聽的。讓大家都能夠迅速明白髮生了什麼。萬一對方家長不講理,和你爭吵,這句話能幫你贏得圍觀羣衆的支持。
2. 如果兩個小朋友勢均力敵,年齡、身高、體力都差不多
你可以先不急着出手,在旁邊密切關注兩人的互動情況。因爲孩子不可能一輩子都活在爸媽的保護傘下,不知道在什麼時候,他就需要單獨去解決跟他人的矛盾衝突。
就像所有的學習都需要經過練習一樣,處理人際交往中的衝突,也是需要練習的。小孩子之間的衝突,也有同樣的意義,尤其是對男孩子來說,意義更大。至少有過這樣的經歷之後,他們在遇到別人的主動攻擊時,不會一下子就慌了神兒,還能判斷此時是應該迎戰?逃跑?還是尋求保護?
當然我們並不是鼓勵孩子們都去打架。咱要讓孩子們“沒事兒的時候不惹事兒,遇到事的時候不怕事兒”,這纔是最健康的心態。
3. 孩子畢竟是孩子,他們總有控制不了局面的時候,需要你出手
假如你判斷再不出手,可能就有孩子要受傷了,或者他跑來向你求助或求安慰,那你就不能再旁觀了。你最先要做的是把兩個孩子拉開,防止他們兩個繼續互相傷害。
拉架的正確方式是,一邊用大一點的音量說“你們兩個,都停下來!都鬆開手!”,一邊控制住兩個孩子的手,讓他們不再有身體接觸。
兩個孩子停下來之後,需要檢查一下兩個孩子有沒有受傷,如果有,要先處理傷口。接着是安撫孩子的情緒。如果對方孩子的爸媽不在現場,那你可能還需要適當安撫一下對方孩子的情緒。這是作爲一個成年人,對小孩子的關照。即使是在這樣一種場合,也能向你的孩子傳遞一種態度:不以大欺小,力量的優勢不是用來欺負人的。
我們應該把一次衝突作爲一個學習的機會,應該要讓孩子從中明辨是非,學會自我保護,同時懂得“我遇到危險時,爸爸媽媽一定會保護我,我做錯事時,他們也一定會管教我”。這點真的很重要,這樣才能讓孩子受到欺負時,不懼怕告訴大人。同時,也不會因爲有爸媽撐腰,自己變成一個愛欺負人的孩子。
總結爲十三字口訣:保持鎮靜、就事論事、不人身攻擊。
4.如果孩子們的衝突是發生在幼兒園或學校裏,你最好是通過學校來進行溝通。
父母要儘量爭取到學校、老師的同情和支持,請老師來幫忙協調,會更容易達到你想要的溝通結果。
你需要問孩子幾個問題:
你的手怎麼啦?是怎麼弄破的?
是誰弄的?當時你在做什麼?他對你做了什麼?
你有沒有看到他身上有傷口?是怎麼弄傷的?
當時除了你們倆,還有誰在場?
你有沒有去告訴老師?老師是怎麼說的?怎麼做的?
類似的情況以前發生過嗎?是怎麼發生的?
你現在感覺怎麼樣?需要媽媽給你什麼幫助嗎?
瞭解了基本情況之後,你可以第一時間聯繫老師,用客觀的態度和老師溝通,讓老師感覺到你是在瞭解情況,而不是興師問罪。同時,你也可以把孩子說的一些細節,告訴老師。因爲老師有時候也是事後才知道的,也不瞭解事情的具體細節。
如果你的孩子是主動挑起衝突的一方,建議你主動請老師幫忙聯繫對方家長,親自溝通和道歉,表現出你的誠意;如果你的孩子是被動的一方,而且情況不嚴重,沒給孩子造成情緒困擾,媽媽可以表現得大度一點,請老師以後幫忙多留心,避免嚴重的情況發生就好了。
如果你的孩子是那個欺負別人的熊孩子,
你怎麼去教育?
1.教會孩子正確的表達方式和基本的人際交往規範。
喜歡欺負別人的孩子,有的是因爲不能用語言解決問題或者不會交往,於是直接揮起拳頭。
所以父母再怎麼寶貝孩子,也不要無條件地慣孩子,溺愛孩子。對他的不合理要求,應該堅決拒絕。同時,還要教他基本的人際交往規範。比如,兩個孩子在一起玩的時候,一個孩子想玩另一個孩子的玩具,但他不會清楚的表達自己的想法,只好上手去搶了。
雖然孩子的動機不存在惡意,但是卻以欺負人的形式表現了出來。通常這種情況,媽媽只要教會孩子如何表達就夠了。當他學會說,我們交換玩具玩好嗎?我們做朋友好嗎?一般就可以避免衝突。父母也要告訴孩子向別人表示友好,只要動嘴就好,不要動手。
2.父母自己要以身作則。
當父母不得對孩子發了脾氣或者打了孩子後,可以這樣跟他說:“寶貝,很抱歉,我不應該衝你大喊。你沒有錯。只是我今天心情不是很好。”孩子不僅會從中學會怎樣說對不起,還會懂得:每個人都會有犯錯的時候,如果做錯事後及時道歉,生活會變得更美好。
很多媽媽對於自家孩子欺負人這事不太上心,畢竟,被打的又不是我們,我們沒吃虧啊。但不容忽視的事實是,喜歡欺負別人的孩子,如果不去及早糾正,這種暴力傾向會不斷增長,也更多地學會了用欺負人去獲得別人的關注。在成長過程中有可能就會被排斥,長大後難以融入社會,會面臨更多的人生難題和挫折。
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