爲什麼我心疼被父母表揚的孩子?
本文已影響1.03W人
本文已影響1.03W人
然而,表揚也是個技術活,用錯了方法,不但起不到鼓勵的作用,反而有可能毀掉孩子嘗試的勇氣與信心。
判斷自己對孩子的表楊是否合格,有一種非常簡單的方法——看孩子的後勁兒足不足,即孩子是越表揚越有動力,還是越表揚越不敢面對挫折?
“好孩子是誇出來的。”
這是小溪媽媽一直秉承的教育理念,
從孩子出生那一刻起,她便告訴自己,
以後要多表揚自己的孩子,
因爲表揚能讓孩子變得更加自信、樂觀。
“孩子,你真棒!”
“寶貝你真聰明!”
“哇,你好厲害啊!”
……
這些表揚的話成了小溪媽媽的口頭禪,
孩子做好了作業、孩子參加完考試、
孩子贏得了某項比賽等,
小溪媽媽總是不吝嗇她的表揚之辭。
剛開始時,效果似乎不錯,
聽到表揚後的孩子變得更加興奮、主動,
臉上總洋溢着快樂、自信的神氣。
可慢慢的,孩子的情況卻變得不妙了,
學習興趣降低,學習成績下降,
連自己最喜歡的鋼琴也很少練習了。
更糟糕的是,媽媽稍一批評,
孩子就受不了,眼淚嘩嘩往下掉,不能受一點委屈,
很多原本喜歡的事情現在都不願去嘗試了。
“爲什麼會這樣?”這是小溪媽媽最大的疑惑。
或許,卡羅爾·德韋克的實驗能給出答案。
爲了研究表揚對孩子的影響,
斯坦福大學著名發展心理學教授卡羅爾·德韋克
和她的團隊進行了一個長達10年的實驗。
研究的對象爲紐約20所學校中的400名五年級學生。
第一輪測驗:
拼圖測試,測試題目非常簡單,
幾乎所有孩子都能出色完成。
測試完後,
研究人員會把結果告訴他們,並附一句表揚的話。
研究人員會將孩子隨機分成兩組,
分別得到不同的表揚。
一組得到的是關於智商的表揚,
如:“你真聰明”,“你很有天分”等。
另一組得到的是關於努力的表揚,
如“你剛纔一定很努力”等。
第二輪測驗:
孩子們參加第二輪拼圖測試,
有兩種不同難度,可自由選擇。
結果是:
在第一輪中被誇獎努力的孩子中,
有90%選擇了難度較大的任務;
而那些被表揚聰明的孩子,
大部分都選擇了簡單的測試。
這是爲什麼?
德韋克寫道:“當我們誇孩子聰明時,
等於在告訴他們,爲了保持聰明,
不要冒可能犯錯的險。”
把孩子拔得越高,孩子就越害怕失敗的落差,
最後退縮在風平浪靜的原點,不願嘗試,不願挑戰,
哪怕邁出小小的步伐,也是小心而謹慎。
也就不難解釋,
小溪爲何對原本擅長的領域都不願去嘗試了。
不恰當的表揚方式,
很可能毀掉孩子嘗試的勇氣與信心。
第三輪測試:
所有孩子參加同一測試,難度很高,
結果是所有孩子都失敗了。
然而,面對失敗,兩組孩子的表現卻大不一樣:
那些被表揚爲聰明的孩子,整個過程中都非常緊張,
抓耳撓腮,結果出來後,又是沮喪異常,
懷疑自己不夠聰明。
相反,被表揚爲努力的孩子,過程中非常投入,
即便失敗,他們也認爲:這是我最喜歡的測驗。
第四輪測試:
測試的難度與第一輪相近,
比較簡單,測試出來的結果卻不免讓人震驚。
那些被誇獎努力的孩子,
在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。
而那些被表揚爲聰明的孩子,
這次的得分和第一次相比,卻退步了大約20%。
誇獎孩子聰明,
等於告訴孩子成功不在自己的掌握之中,
因爲天賦,所以成功,而一旦面對失敗,
往往歸咎於自己的天賦或是能力,
沮喪於挫敗感異常強烈。
所以,一旦小溪面對挫折或是批判,
很容易歸咎於自己天賦或是能力不行,
強大的挫折感讓他淚如雨下。
不恰當的表揚方式,不但不能激勵孩子,
反而讓孩子在面對挫折與失敗時不知所措。
有位媽媽第一次參加家長會,
幼兒園的老師對她說:
“你的孩子有多動症,學校裏就他表現最差,
最好帶他去醫院看看。”
語氣中帶着輕蔑與不屑。
回來的路上,孩子問媽媽老師說了些什麼,
媽媽強忍着心酸,對孩子說:
“老師表揚了你,說寶寶原來只能在板凳上坐一分鐘,
現在能坐三分鐘了,全班就寶寶的進步最大了。”
那天晚上,孩子破天荒地吃了兩碗飯。
小學一年級期末考試,
全班50名同學,兒子的排名剛好在50名,
媽媽被老師請去了學校,談了好久。
回來時,看到兒子坐在沙發上,
不敢看媽媽,也不敢作聲,媽媽對孩子說:
“老師對媽媽說,你不是個笨孩子,
只要能細心些,就會超過你的同桌,
這次你的同桌排在21名。”
媽媽看到孩子沮喪的臉上充滿了陽光與決心,
好像長大了許多,第二天早上,去得比平時都早。
初三時,孩子已經不在差生行列裏了,
老師對她說:“按你兒子現在的成績,
考重點高中有點危險。”
對媽媽來說,孩子的進步已經足夠大了。
媽媽懷着驚喜的心情對孩子說:
“班主任對你非常滿意,他說了,只要你努力,
很有希望考上重點高中。”
高中畢業了,
第一批大學錄取通知書下達時,
學校打電話讓她兒子去學校一趟。
她有一種預感,她兒子被重點大學錄取了。
兒子從學校回來,
把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到媽媽的手上,
她眼裏的淚水早已忍不住掉了下來。
這樣的媽媽確實令人敬佩,
不僅懂得欣賞自己的孩子,
更重要的是,她懂得如何通過鼓勵,
一步一步激發孩子學習與進步的熱情,
朝着更前的方向進步。
一分鐘到三分鐘、細心、努力,
這正是對孩子行動過程的表揚與鼓勵,
相對於聰明、厲害、有天賦而言,
這樣的努力更有力量,更能激發孩子的興趣與動力。
所以孩子成功了。
表揚往往分爲兩種,
過程取向的表揚(表揚孩子非常努力)
和結果取向的表揚(表揚孩子非常聰明),
然而,兩種表揚的結果卻有着出人意料的差別。
積極心理學之父塞利格曼指出:
在以“感覺滿意”養育孩子的年代裏,
卻有着驚人的事正發生在兒童身上,
那就是他們比以前更加沮喪了。
小溪媽媽的表揚或許能讓孩子“感覺滿意”,
卻不一定能帶來“表現滿意”,
當小溪發現自己的表現(不好)和感覺(很好)不相協調時,
孩子會倍受打擊,心情沮喪。
而孩子爲了維護表面的滿意與成功,
他將不再願意去嘗試那些原本擅長的東西,
因爲一旦表現不好,
很可能會毀掉他內心深處已經認定的“聰明”、“厲害”、“很棒”等。
如果我們的媽媽還在執着地表揚着自己的孩子有多聰明、多厲害,那麼很有可能,你在慢慢毀掉你的孩子。
發愁孩子只能聽表揚、不能被批評?那是因爲你沒有這樣做!
孩子是否被虐待,細心的父母發現了嗎?
表揚誰不會, 但你知道如何給孩子有營養的表揚嗎?
爲什麼孩子厭惡學習?作爲父母你都說了啥?
爲什麼孩子不懂得心疼你?
小心你的孩子被偷,這3種父母容易被人販子關注
我們爲什麼做父母?
經常被父母吼的孩子,後來怎麼樣了?答案扎心了!
美國父母爲孩子入托發愁
[教育心理]這些表揚孩子的方法你用過多少?你認爲哪種更有效?
孩子知道金錢是什麼嗎?父母爲什麼忽視孩子的財商教育?
孩子有偷竊的行爲心理,父母怎麼正確引導孩子?
25歲的我還是被父母喚爲”崽崽“,哎......幸福地”頭疼“
表揚孩子可是個技術活,可惜很多父母都忽視了
怎麼表揚孩子避免溺愛 父母適當的表揚孩子怎麼做
孩子打人頭疼、被打心疼,家長該怎麼做?
我們爲什麼心疼王寶強?
爲什麼討厭父母 父母爲孩子 付出越多孩子越反感?
心疼常目睹父母吵架的一個孩子,內心竟然這麼扭曲
爲什麼有的孩子喜歡拿父母的錢滿足自己的虛榮心?