爲什麼我們很少聽孩子說“別人家的父母”?
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我們小時候都有一個特別討厭的人,就是爸媽口中常說的“別人家的孩子”。而我們最終卻變成了那個特別討厭的人。我們小時候都有一個特別討厭的人,就是爸媽口中常說的“別人家的孩子”。而我們最終卻變成了那個特別討厭的人。
其實換位思考,要是你的孩子經常冒出來“別人家的爸爸是哪個公司的老闆,一年賺100多萬,而我的爸爸......”類似這樣話,試問,作爲家長的你感受會如何呢?
爲什麼父母總說“別人家的孩子”,而很少聽孩子說“別人家的父母”?
因爲孩子心疼父母,孩子比想象的更愛父母,不想讓他們難過。
真想說的話,怎麼會沒得說呢?
“別人家媽媽做菜比飯店還好吃…你們呢?”
“別人的家裏,每年都要出去旅遊3次,你們呢?”
“別人家父母怎麼那麼有錢啊,能給孩子提供這提供那,你們呢?”
“別人家父母怎麼長得那麼好看啊,保養又那麼好,看起來多年輕啊,你們呢?”
“別人家父母怎麼那麼有知識有涵養有禮貌,你們呢?”
“別人家父母怎麼這歲數了還那麼積極地參與各種文化活動,你們呢?”
......
我怎麼會不知道這些話的傷害性呢?只是捨不得對他們說。
怎麼忍心讓他們暗自傷心、憤怒、難堪呢?
人們常說,父母是無條件愛孩子的。其實,孩子也是無條件愛父母的,他們知道自己的父母不完美,但依然接納他們。
孩子不忍心用比較來傷害父母,那麼,我們忍心用比較來傷害孩子嗎?
你可能會說,如果不再跟別人家孩子比,那我怎麼知道孩子是不是有進步,或者至少不太差呢?
有一個好辦法,就是:縱向比,不橫向比。
總是跟別人家孩子比,孩子會越發在意他人的看法,有意把自己和他人進行比較,把精力都用在了擔憂或反抗父母的粗暴和不接納上,反而沒有心思專心做該做的事。
這就是爲什麼很多父母總是拿別人家孩子考了多少分來說事,教訓自己家孩子更加努力,但孩子的成績卻一直難見起色,甚至越發糟糕。
因此,智慧的比較,不是橫向比,應該是縱向比。把目光迴歸到孩子身上,停止無意義的比較,多一些欣賞和鼓勵,孩子才能正確而積極地看待他自己,激發出更多潛能。
幸福的關鍵不是優秀,而是接納自己,無論是好的,還是不好的一面。
你以爲你把孩子教育成大人口中的“別人家孩子”就是成功嗎?這樣孩子就會幸福嗎?
你錯了。
成爲“別人家孩子”真的很爽嗎?
我的大學同學們,小時候都是傳說中的“別人家孩子”,其中不乏省市狀元。但是,我們並沒有因此而更幸福,甚至很多人,包括我在內,一度自卑過。這是爲什麼呢?
人的自我是豐富的,有光明面,也有陰暗面。當某種品質被過份強調時,另外一些對立的品質只能被壓抑。過於向孩子強調聰明、懂事、勤奮時,它們的對立面無能、自私、懶惰就被壓抑了,孩子自己也無法接受自己的這部分。
身爲“別人家孩子”,當我們一切順利時,還能維持內心的穩定,但一旦遇到無能爲力的事,就會發現,原來一直努力壓抑的不完美的一面,從未消失。在努力消滅不完美的過程中,我們會焦慮、自卑、自責、緊張……但其實不完美永遠都存在。
如果一直把“別人家孩子”樹立爲比較的標準,自己家孩子是否能變得優秀,我們不知道。不過可以確定的是,Ta在這種標準下,一定沒有辦法成長爲一個內心健康而和諧的人。
每個孩子都是獨一無二的,請不要總在他面前說“別人家的孩子”。
雖然小時候很討厭被爸媽拿去和別人做比較,但是很多人長大、爲人父母后,卻依然會把自己的孩子和別人進行比較,結果越比越氣,覺得別人家的孩子樣樣都好,自己的孩子一無是處。
攀比會讓孩子變得不自信、沮喪甚至是自暴自棄,危害非常大,媽媽們一定要儘量避免這種行爲。
我也明白要做到不攀比真的很難,誰叫人性中天生就有“嫉妒虛榮”呢?
可是很難並不代表做不到,不管別人如何炫耀自己的孩子,你只要微笑聽着就好,你要相信自己的孩子,相信他是獨一無二的存在,相信他並不比其他的孩子差那就夠了!
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別再說“我養你多麼辛苦”了,聰明的父母纔不會對孩子訴苦!
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