爲什麼父母總希望我們聽話
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親密關係中的“我的一切都是爲了你”,貌似是將注意力放在別人身上,但他們之所以對別人那麼感興趣,不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。無論是在社會領域,還是在私人領域,將注意力收回到自己身上,明白一切都是自己的選擇,並徹底爲自己的選擇負責,都是極爲重要的一點。只有這樣,我們才能放下對別人的控制慾望。
需要強調的是,這裏所說的“付出者”並不是什麼利他主義的付出,我們最初做一件事時,都以爲自己是在付出,在滿足別人的需要,關鍵是付出方式的差異而已。
投射性認同帶來的最大問題是,我們在限制別人的行爲方式,而且還是在幻覺中限制別人的行爲方式。我做了A,我這麼辛苦,我不說你就應該知道我要你做B,否則,你就是不愛我,你就是不尊重我的付出。讀歷史類小說時,我發現,那些大權在握的人,最喜歡玩這種遊戲,他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。如果某個屬下能做到這一點,他們會倚重他,如果某個屬下做不到這一點,他們會疏遠或打壓他。這不過是自戀幻覺的遊戲罷了,他們渴望將自己的幻覺強加給別人,但自己說了別人才知道該怎麼做,和自己不說別人就知道該怎麼做,那種感覺的差異就大多了。
親子關係中,父母常使用的邏輯是:我對你這麼好(A),你必須聽我的(B),否則你就不是好孩子(C)。
但是,如果父母對B很執着,即不管A如何,他們都在頭腦中限定了孩子的行爲方式,相應的,孩子會感覺自己的空間被限制住了。這種被限制感,有時來自父母的主動懲罰,有時則來自父母的被動懲罰,而那些控制慾望極強的父母則會使用雙重方式,先是使用主動懲罰,如果主動懲罰無效就會使用通過傷害自己來控制孩子。
這時,父母便會使用C,要麼否定孩子,要麼壓制孩子,一開始的力度通常都不大。但孩子想捍衛自己的選擇,不想聽父母的,仍然堅持自己的意見。這導致了父母使用C的力度不斷加強,而最終導致了惡性循環。自戀幻覺勢必會破壞親密關係
一個男子一直都是父母的乖寶寶,他和父母的關係也一直很融洽,他向媽媽承諾,如果談戀愛了一定會先告訴她。表面上,這個媽媽認爲那個女孩很“壞”(除了她這樣看外,別人都不這麼看),實際上,是她的自戀幻覺被破壞了:我對你付出了這麼多(A),你要按照我的意思來(B),否則,你就會受到懲罰(C)。她願意爲兒子付出一切乃至生命,但這樣做的一個交換條件是,兒子要把生命交給她支配。
這種自戀的願望,勢必會遭到挑戰,因爲大家都自戀,每個人都想活在自己的意志裏而不是他人的意志裏。
夫妻關係中,這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時,多數人都樂意付出,但慢慢的,疲倦了,出現所謂的審美疲勞了,有時還有深深的絕望感。爲什麼父母總是希望子女一定要結婚 面對催婚我們應該怎麼辦
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