撒謊的孩子,更需要愛
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當時怕傷害孩子的自尊心,沒有處理。
可是奶奶說一定要好好管管,不能慣着孩子。
平時很寵溺孩子的奶奶這時倒是堅定了起來。
說有一個古話叫“小時偷針,長大偷金”。
讓這個媽媽一下子失去了主意,不知道該怎麼辦好?
很多父母都遇到過這種情況。
有一個媽媽說:父母越嚴厲,孩子越會撒謊,而且孩子做錯事是難免的,給點時間給孩子多溝通,對孩子生氣是解決不了問題的。
是大家比較認可的一個方法。
因爲孩子身上出現的問題都是對父母的一種投射。
當孩子出現問題的時候,我們要看看背後的原因。
而不是急着去做裁判,懲罰孩子。
給孩子貼標籤更是不負責任的行爲。
孩子撒謊,多半與這個孩子所處的家庭成長環境息息相關。
可以說家庭教育的方式往往會決定孩子的行爲。
平時對孩子犯錯後的態度,往往會決定孩子認錯時的行爲。
記得有一次,兒子趁我睡覺的時候,把冰箱裏的一個雞蛋拿出來玩。
結果掉在了地上,地板被弄得髒髒的。
我問他這是怎麼回事。
小傢伙低着頭繼續做自己的事,假裝沒聽到。
我走到他面前,問他:“這是不是你打破的?”
“不是的!”
“那怎麼破的?”
“是它自己滾下去了,我沒接住。”
“那你覺得是這個雞蛋自己把自己給打破了?”
“是它滾了起來。”
其實從他小小的緊張中能感受到他意識到自己有責任。
只是不知道我會怎麼反應,他在小心翼翼地防備着呢。
“沒事呢,先把地板擦乾淨。”
這個時候動作好快,一下就扯了紙過來擦。
“下次小心一點,冰箱裏的東西,小心點拿。”
看到我的態度後,他已經放鬆了。
“你拿那個雞蛋是想做什麼呢?”
“其實我是想看看裏面有沒有小雞。”
這時候就開始跟你說原因了。
父母尊重孩子犯錯的權利,孩子就會跟你言明犯錯的原因。
請善待每一個犯錯的孩子。
因爲很多時候根本就不是錯誤,只是父母主觀上的感覺而已。
或者僅僅是違背了父母的心意罷了。
別太緊張,孩子說謊其實也是成長的一部分。
加拿大多倫多大學兒童研究所對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究,結果發現,2歲孩子中,有30%會撒謊;大於4歲的孩子,絕大部分都在撒謊。
報告上說,說謊是每一個3-4歲的孩子所必經的階段,是智力和大腦發育的一個標誌性的進步。當你發現你的孩子說謊了,你應該感到高興,因爲這證明了你的孩子頭腦發育非常正常。
當父母客觀地看待孩子說的謊。
這時,遇到孩子說謊,就不會暴跳如雷。
小的孩子說謊,有時只是孩子不能區分真實和想象。
記得兒子2歲多的時候讀《打碎杯子的鼠小弟》,他很喜歡那本書,我猜是因爲說出了他想要的東西吧。
比如當鼠小弟打碎了杯子,他怕媽媽罵,所以腦袋裏馬上編造了很多的“謊言”,說是其他的動物想喝水打碎的。
但是最後鼠小弟勇敢地跟媽媽說了,媽媽誇獎他是一個誠實的孩子。
當孩子讀前面的時候,他不會覺得那個是“謊言”,反而覺得那是很好的故事情節,是屬於孩子世界的想象。
所以,很多時候孩子撒謊,自己都分不清是不是撒謊,他們的想象力豐富。有時會跟你說自己看到了大象長了翅膀在天上飛,有時候會說自己弄壞的東西是其他的小動物或者外星人弄壞的。
他們總是會將想象與現實混淆。
這樣的說謊只是把心中的願望表達出來,與孩子的品行無關。
而如果父母太過認真地去說教或者懲罰孩子,那麼孩子就會恐懼。
我可以肯定地說,你越不分青紅皁白地嚴厲處罰,孩子越愛撒謊,並且一次比一次嚴重。
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”
在父母的嚴厲逼問下,很多孩子都會就範,跟着父母期待的方向,撒一個謊。
父母的示範作用,對孩子的價值觀形成起着最重要的作用。
定居荷蘭的作者媽媽魏蔻蔻分享的一個故事值得深思:
在一家遊樂園門口,有一對中國夫婦帶着兒子來玩,只聽那個媽媽對兒子囑咐:“要進去了哦,等會兒在門口如果有人問你幾歲了,你就說3歲。”
“可我是5歲啊!”
“5歲就要買門票了 ,3歲還是免費的。”
“可要是他們看出來我是5歲怎麼辦?” 孩子有些害怕。
“不會的!” 媽媽安慰兒子:“ 我們中國人比荷蘭人長得小。進門他們不見得會問你年齡,我囑咐你是以防萬一。免票省下的錢,媽媽進去給你買冰淇淋吃,好不好?”
孩子聽懂了,高興的點點頭。進門時,孩子自己在腦門上比着個三的手勢往前走,的確沒人問他年齡。他們一家進去後哈哈大笑,很開心:“耶,過關了!”
過了一會兒,在坐海盜船的地方排隊,我又看到了這一家三口。
只聽孩子媽又開始囑咐了:“你想坐這個的話,那等會兒有人問,你得告訴他們你六歲了。因爲這個船規定是六歲的小孩才能坐的。記住了,六歲哦!”
孩子怯怯的點頭。
最後孩子被管理員一問,急得不知道怎麼說。
媽媽卻一直在跟他說六歲六歲,最後孩子突然崩潰大哭起來:“我到底多少歲啊?我是三歲,六歲,還是五歲啊?我不知道了。”
結果孩子媽拉着兒子走出隊伍邊數落:“不許哭!都是因爲你想坐這個,我們才讓你說六歲的。
在充滿了歡笑聲的遊樂場,一個孩子小小的背影,肩膀一抽一抽的。
而這樣的情形在我們的身邊常常可見。
記得有一次在菜市場。
有一個奶奶帶着孩子買菜,因爲買菜的人太多。
菜販一時也忙不過來。
這個奶奶就拿着一捆菜走掉了。
孩子就拉着奶奶的手說:“奶奶,沒給錢,沒給錢呢!”
結果那個奶奶狠狠拽了小孩的手說:“小聲點,給錢了啊。有人問你,也要說給錢了。”
孩子瞧了瞧奶奶,疑惑不解。
小小的臉很委屈。
而撿了一個便宜的奶奶倒是很高興。
佔小便宜的行爲,往往讓孩子三觀受損。
所有的大道理,都不如實實在在的行爲示範。
其實,孩子撒謊,是成長過程中非常常見的行爲,並不可怕。
父母用嚴厲地懲罰,或者一些誘導,逼孩子去撒謊才真的可怕呢。
撒謊的孩子更需要愛,需要父母的尊重。
當問題出現時,請不要急着去貼一個壞孩子的標籤。
請控制好自己的脾氣,耐心地去弄清楚原因。
說實話,很多人小時候都撒過謊。
而記憶最深的應該是父母逼你說的那幾次吧。
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