愛撒謊的孩子更聰明!早知道真相,大人就能少犯很多錯……
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大寶兩歲多的時候,變得特別皮,經常搗蛋。有一次給他做好飯,我去忙別的了,一回頭看他弄得衣服上地上到處都是,當時我一股氣就上來了。我調整了一下互相,在心裏默唸了幾遍「親生的,親生的……」,然後問他爲什麼要把飯灑出來,結果這孩子居然說「不是我弄的」。
娃啊,跟你媽撒謊能有點技術含量嗎,難不成是飯自己跑出來的?我真是又好氣又好笑。
孩子說謊,是聰明的表現
加拿大的研究人員做過這樣一個試驗:
他們讓幾十個 2~4 歲的孩子做遊戲,要求他們不要偷看房間裏面的玩具。當研究者離開房間後,幾乎所有的孩子都偷看了,可是當研究者問他們有沒有看時,大部分孩子都說謊了。
而且年齡越大的孩子,說謊的比例越來越高。
研究者稱,很多孩子兩歲就開始說謊話了,但這並不是壞事。因爲研究者還發現,說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關,即使不考慮年齡因素,也是認知能力比較強的孩子容易說謊。
簡單地說,就是孩子說謊,不是因爲他不誠實,只是他大腦發育程度較高。
說謊,其實是孩子的本能
寶寶從一出生,就有一種本能——取悅他面前比較權威的那個人。
1 歲左右還不能意識到自己的行爲後果,等兩歲以後,孩子可以自己把「飯弄得到處都是」和「媽媽不高興」聯繫起來,爲了避免挨訓,他會說「這不是我弄的」。這其實標誌着孩子大腦進一步成熟,可以用語言來掩蓋行爲。
說謊,
可能只是孩子不能區分真實和想象
如果孩子跟你說,他在草叢裏看見了小精靈,爸媽一般都會配合孩子一起想象,而不是覺得孩子不誠實、在撒謊吧?
是的,有時候孩子只是在誇張地表述自己的想象,要知道 6 歲以下的孩子很少能分辨幻想和現實的區別。
其實孩子 4 歲前的說謊,很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經過想象說出來而已,帶有明顯的幻想痕跡。
說謊,還可能是你誤會孩子了
有一次女兒吃薯片。
我:我們吃 5 片吧!
她:好的。
但等我回頭看的時候,已經大半包薯片沒有了,顯然她吃了不止 5 片。
我:你吃了幾片?
她:這就第 5 片了。
我知道她說謊了,但我問了一句:「你說的一片是這麼大的,還是這麼大的?」我拿出一片整個的和一片半個的。
她指着整個的說:「這個纔是一片呢!那個半片的不算。」
這下我明白了,因爲半片的不算,所以吃了很多!但整片的可能確實只吃了 5 片。這個只能怪我沒有提前做好定義。
如果遇到這樣的說謊,爸媽們也大可不必小題大做,以後跟孩子說清楚就是了。因爲這種行爲跟「誠實」無關。
孩子真的犯錯說謊怎麼辦?
如果孩子從別的小朋友家裏偷偷拿了玩具帶回家,等你發現時他卻告訴你,是這個玩具自己長腳跑過來的,你會怎麼做?
我覺得可以這麼跟孩子說:
我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的,我們一起還回去,跟你的朋友解釋一下,你真的很喜歡這個玩具,可又害怕他不給你玩,所以才悄悄拿回來,希望他能原諒你。
下次遇到這樣的事,我希望你一定要告訴別人,徵得同意才能拿走。如果是害怕我生氣,你就說它是長腳跑過來的,我只想告訴你,媽媽(爸爸)希望你不要再這麼做。
爸媽可能會擔心,孩子小小年紀就會「偷東西」,現在不教訓,以後還了得?
其實這時孩子們並不知道什麼是偷。從寶寶開始出現自我意識到 4 歲前,都是個體的「自我中心」時期,他們理所當然地認爲所有的東西都是自己的。而我們應該做的,是幫孩子區分什麼是我的,什麼不是我的。
責罵不是最好的教育方式
孩子說謊了,做爸媽的當然會難過,但義正詞嚴的批評和訓斥,不僅可能一點用都沒有,反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。
請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒的事情時,先剋制自己的情緒,瞭解前因後果後再發飆(不要發得太大)。先把事情的原因搞清楚,而不是上來就給孩子判「死刑」。
孩子之所以撒謊,是因爲我們有時候對他們太苛刻,他們害怕,於是只能用謊話來尋求逃避。
如果他們第一次說謊,我們用放鬆的心情面對,用溫柔的語言瞭解,用堅定的態度引導,即使今後還會有類似事情發生,也絕對不會成爲惡性事件。
其實處理孩子說謊的問題,還反映了一種教育的現實問題:我們習慣用非黑即白的思維給孩子的行爲貼標籤。
作爲父母,我們當然都希望自己的孩子是完美的,但這畢竟是一種不切實際的幻想。我們大人都是漏洞百出的,孩子怎麼可能完美無缺呢?
「己所不欲,勿施於人」,這句話也是教育箴言。
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