爲什麼孩子需要高質量的陪伴?家長必看!
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前段時間,跳跳學會了下飛行棋和波子棋。
他邀請我跟他一起玩。我說好呀!我也好久沒玩那麼“幼稚”的飛行棋了,上一次玩飛行棋估計也是小學時代了吧!
於是,接下來半小時,我和他兩個人一起玩了一局飛行棋,兩人因爲誰扔的“6”比較多而大笑,因爲誰第一個走完回到基地興奮不已。
整個過程跳跳特別開心,很投入。我們大人很不屑覺得很無聊的飛行棋,對孩子來說卻是一項新奇好玩的親子活動。
這段時光,我回味起來,依然會會心一笑。因爲那時候我們都是全身心專注在飛行棋上,沒有別人打擾,妹妹睡覺了,我也不需要分心去哄妹妹,也沒有玩手機。
高質量陪伴孩子的感受,孩子感到無比開心,其實大人也是一樣。
當我們滿足了孩子心理需求部分所需要的高質量陪伴時,孩子的內在力量感將會成長起來。
有一個媽媽跟我說,她覺得跳跳內心很有力量,因爲跳跳很知道自己不需要什麼,不喜歡什麼,而且會表達出來。
與孩子一起度過一些溫暖、快樂、親密的時光,帶給他們活着的樂趣。用溫暖的語言和動作表達對孩子的愛意,是他們快樂的源泉,也是他們情感學習的啓蒙課。當孩子感覺到被愛,就會在童年或成年後也有能力對別人表達和給予關愛。
許多成年人在感情生活中失敗,他們不知道如何去表達愛,在感情生活中束手無策,與情侶相處時常感覺完全被抑制住了。因爲他們在童年時代缺少溫柔親密的具體經驗。
與父母共同度過的這些美好時光,會深深刻在他的記憶中,陪伴他一生,在艱難的時刻給他們力量。
我一個學兒童心理學的朋友說:
“其實,孩子不是要沒完沒了的和你待在一起,他們只要某時某刻,你的人,你的心,你的視線都在他這裏!”
爲什麼要高質量陪伴孩子?父母怎樣高質量陪伴孩子?這是一個經常被討論的話題。
我想先分享一個例子。
上星期,跳跳放學後在學校樓下玩,他們班裏經常動手打人的那個男同學看見跳跳,在跳跳背後冷不勝防很用力地拍了一下他肩膀,跳跳很生氣,扭頭說:
“你幹什麼!”
他說:“我請你吃花生。”
他媽媽看到自己孩子這個行爲,連忙跟我說:
“他明明只是很想跟你兒子玩,又很想分享他的花生,卻又用這麼粗暴的方式,讓人無法接受。”
這個男同學,全班都怕了他,因爲他總是“用武力解決問題”。
在日常生活中,他從班級老師那裏獲得關注的方式,則是用自己的身體去碰撞老師,或者非常猛烈地撲進老師的懷裏。
我覺得,這是個極度渴望被關注的孩子,他透過做出些能夠引起別人“反應”的行爲來獲得關注,這些行爲,卻恰恰都是不太受歡迎的。例如用力打人或重重摔東西。
而仔細觀察會發現,對於這個孩子來說,被關注的渴望大於了事後孩子所需要面對成人“迴應”的感受,哪怕是成人的憤怒或責罵也比被忽略要好。
他媽媽對比也很煩惱。她說之前自己也上班,極少關注孩子,晚上回家,也不懂怎樣跟孩子玩。
自己脾氣很差,總是忍不住對孩子發脾氣。也許是自己的行爲影響了孩子,讓他只會“用打人的方式尋求關注”。
高質量陪伴孩子,不是全職媽媽的專利,上班父母一樣可以。高質量,不在於時間長短,在於陪伴時候的用心專心程度。
缺少真正意義上陪伴的孩子,他會需要更多的關注,所以纔會使用一些“粗暴”的方式引起注意。
高質量陪伴孩子,不是24小時跟孩子一起,而是在陪孩子的那個當下,你是專心的,享受跟孩子一起玩的過程。這個過程,可能是10分鐘,可能是半小時。
高質量陪伴,還需做到不打擾孩子的專注。如果您感覺您在享受看書,她在享受發呆,你們在這個空間裏感覺很舒服,那這就是高質量的陪伴。
我的經驗是,可以安排一些專門的時間來陪伴孩子,例如晚上跟他一起洗澡玩玩水,或者是睡前的繪本時間,或者跟孩子一起下棋,拼拼圖等等。
陪伴孩子時,將注意力專注於孩子,認真聆聽孩子,而不僅僅是身體與孩子在一起。一邊玩手機或者辦事情,一邊跟孩子玩,就算在一起兩小時也比不上全心全意的10分鐘。
有二胎媽媽說,總是對大寶有愧疚之心,因爲覺得真正陪伴孩子的時間更少了。
其實二胎媽媽也不用太過自責,首先,二胎後,兩個孩子爭寵,是一個很自然的過程,也是必須經歷的。
“父母最重要的是要扮演一個重要的角色,就是連接兩個孩子之間的愛,而不是不斷解決孩子之間的狀態,或引起孩子對愛的更多的競爭。”
我的做法是,餵奶後把小寶交給爸爸,然後跟大寶獨處,跟他講故事,一起玩一個遊戲,或者是聊天。
有時候,讓大寶參與照料小寶的過程,也能讓大寶獲得被關注,被重視的感受。
高質量的陪伴,對你對孩子來說,都是特別珍貴的記憶。
幾十年後的某一天,也許你們還會聊起這樣的時光,回想起來,該有多美好。
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別再低質量的陪伴孩子了,時間越長傷害越大!
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終於明白了!孩子困擾着父母的問題,都是因爲陪伴質量不夠......
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孩子想要的快樂很簡單,不過是有一個能給予他們高質量陪伴的人
每晚想給孩子高質量的陪伴,請先關掉手機......
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一定要陪孩子做的50件事,家長的陪伴才完整!
父母做到這幾點,纔是真正的高質量陪伴孩子!
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