誰生氣都不能成爲管教孩子的理由......家長必看!
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回想起來,小時小編經常被父母罵,但卻不知道自己究竟做錯了什麼。當時,真的是超級委屈!然而,最現在仍然有很多家長在教育孩子時會犯這個錯。
昨天,坐地鐵時遇到一對母女,讓達媽很無語。小女孩在位子上坐不住,兩個腳踢啊踢。當時是高峯期,地鐵時人特別多,我躲不開,老是被踢到。我後來沒忍住,和她媽媽說“能不能讓孩子別踢了。”她媽媽抱歉的笑了笑,轉過去和女兒說“別踢了,阿姨都生氣了。”
說實話,我還真沒生氣,但即便我生氣又怎樣,問題關鍵不在這裏吧。這位媽媽根本就沒告訴女兒她的行爲是錯的。難道不應該說“這是公共場所,不能影響別人哦~”這位媽媽說錯了話,會讓孩子誤以爲“只要大家不生氣,我幹什麼都可以。”
生活中,像這樣的情況很常見。很多家長在管教孩子的時候只求目的,不講方法,喜歡說“再不聽話爸爸/媽媽要生氣了”“再不聽話警察要來抓你了”之類的話,或者直接用吼的。
特別是在公共場合,一些家長因爲擔心自己孩子被別人說是“熊孩子”,一着急這些話就脫口而出。效果雖然立竿見影,但這麼做無異於飲鴆止渴,爲孩子成長埋下隱患。
閨蜜最近很是煩惱,因爲管教孩子的事和婆婆鬧得不開心。她和老公都是上班族,平時都是婆婆幫忙帶孩子。由於育兒觀念不同,老是發生各種矛盾。
最近,兒子摔了就打地撞到板凳就踢,如果爸爸帶着他摔打了就打爸爸。因爲婆婆愛說“都怪……奶奶幫你打TA。”不僅如此,現在閨蜜成了兒子眼中的惡人。比如每次兒子想吃糖,閨蜜不讓時,婆婆都會講“聽話,你媽不讓你吃”或是“再吃,媽媽要生氣了”。並不會告訴兒子,糖吃多了容易長蛀牙,對身體也不好。
這樣的事情每天都在上演,基本上婆婆不想要兒子做的是,都會講“媽媽不讓”“再不聽話告訴媽媽了”這樣的話。
和老公提出這個問題,像讓他和婆婆溝通,老公卻說“孩子就得有個怕的人”。閨蜜氣不過,質問老公怎麼不自己去當惡人。結果老公還有理了“我陪孩子時間本來就少,再老是說他,他更不和我親了。你是他媽,他怕你也不會記你仇的。”
按照這個邏輯,孩子只要儘量不讓媽媽生氣或逃避媽媽懲罰就好了,根本認識不到自己的言行舉止有什麼問題,難以形成正確的是非觀、價值觀,遇事容易無助,非常喜歡推卸責任。
由於不知道什麼是對,什麼是錯,孩子會不斷探索家長和外界對他行爲的底線。一旦被“鎮壓”,他會去討好儘量不激怒權威角色,至少表面上是這樣,然後自己偷偷去做權威角色平時不讓做的事。於是乎,孩子就被你教成了“兩面派”,變得很難管教,也容易誤入歧途。
育兒是個技術活,奉勸大家不要只求目的,而應多一點耐心,告訴孩子什麼是對的什麼是錯的,這樣孩子才能成爲一個通情達理三觀正的人。
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