你的孩子在家裏比較怕誰?
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遊遊不屬於傳統意義上的“乖”小孩,他不哭不鬧,每天嘻嘻哈哈,但是他很“皮”,愛探索,什麼東西都要看個究竟。於是,我經常會被問到這樣的問題:你家遊遊比較怕誰?
想要一個孩子怕自己,方法很簡單,第一大聲罵、動手打,這一點養過狗的人知道,馴服狗的方式就是這樣,狗不聽你的,就罵、就打,這樣狗就會知道,誰是主人,誰說了算。這種方式太過粗暴,現在孩子都是寶貝,一般家庭很使用這種方式。用的更多是,是第二種,更文明一些的方式——語言威脅,比如:你在不好好吃飯,媽媽就不喜歡你了,媽媽就不愛你了等等。用喜歡和愛作爲籌碼,來要挾孩子就範。其實靜下心來想想,我們愛孩子,是因爲他馴服才愛的麼?很顯然答案是否定的,我們愛孩子,是天性,我們的愛從他在媽媽肚子裏的那一刻就開始了。不管孩子做什麼,哪怕是做錯了,我們對他的愛都不會改變,只是中國人不善於表達這種愛。
從遊游出生開始,我們一直都是很平等的對待他,明確的表達對他的尊重和愛,所以無論他做什麼,對我們都是一點兒也不害怕的。當他做的不那麼對的時候,比如翻垃圾桶,我們會批評他,告訴他垃圾桶很髒,不能翻。而他在控制自己做這個舉動的時候,是出於他懂得這件事情不對,而不是出於對某個家庭成員的害怕。本質的區別在於,當他懂得某件事情不能做的時候,他會用自制力去控制,不管有沒有人在旁邊,他的表現都是一樣。而一個孩子,如果是出於對家長的害怕,這種外在力量而不是內在感知來約束自己的行爲,那麼一旦這個家長不在身邊,這種錯誤的行爲就會變本加厲。
那麼爲什麼還是有那麼多的家長,希望孩子“怕”自己呢?我分析,主要是以下兩點原因:一是一旦孩子害怕,就會比較“聽話”,效果立竿見影,如果是跟孩子講道理,首先要考慮怎麼說孩子才能接受,其次特別對於遊遊這樣出於懵懂期的孩子,自制力不強,需要不停的重複加強,效果也不是當下就能產生的。可是別忘記了,孩子是人不是動物,他有獨立的思想和人格,孩子是不能像動物一樣,去馴服的。第二個原因,就是家長的權威。有句話說,三十年媳婦熬成婆,做家長也是,三十年孩子熬成爹/娘,自己一直生活在父母的權威下,一直被要求聽別人的話,終於輪到自己當爹孃了,也要享受一把人家聽你的話。可是捫心自問,這種事事“聽話”的人生,你真的快樂嗎?如果答案是否定的,那爲什麼要讓自己的孩子來承受?
且不說這種“害怕”會給孩子的成長帶來多少心裏問題,潛在的危害也非常驚人。有多少孩子是因爲害怕父母的責罰,在遭受到老師的體罰甚至熟人的性侵的時候選擇了沉默。
讓孩子害怕很容易,要讓孩子願意向你敞開心扉,遇到困難和問題時第一時間向你求助,卻很難,需要我們的尊重和理解。
不要再拿“聽話”來作爲衡量孩子好於壞的唯一標準了,沒有誰是永遠不會犯錯的,家長會說錯,老師會搞錯。要讓孩子知道,我們希望的不是他百分百的服從,而是具有明辨是非的能力,所以我們的話,孩子覺得對,就聽,覺得不對,就勇敢的提出來,大家一起探討。不管你說的或者做的,對於不對,爸爸媽媽都一樣這麼愛你。
萬一遇到熊孩子怎麼辦?明明你說的都對,都有道理,但他就是不聽,怎麼破?那就尋找孩子感興趣的方面,認知鑽研,當孩子發現你懂的比他多,自然就會對你言聽計從了,偶像的力量是無窮的。
以後再見面的時候,別再問我,你家孩子怕誰了,改問你家孩子崇拜誰,可好?
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