最可怕的不是媽寶男，而是製造媽寶男的媽媽！

嫁給媽寶男對於很多姑娘來說都是一場噩夢。

因爲無論怎麼付出，在你和他媽之間，你永遠是錯的。

如果和婆婆之間產生了矛盾，他永遠只會向着他媽。

就算他媽錯了，她也是長輩，你要包容，否則就是不孝順。

“我媽永遠是對的。

我媽這麼辛苦，你怎麼敢跟他頂嘴。

我媽生我養我，你有什麼資格跟她比……”

這些話都像一支支鋒利的小刀，紮在你的心上。

01媽寶男爲什麼這麼普遍?

所謂媽寶男，就是永遠長不大，被媽媽抱在懷裏當成寶寶的男人。

之所以遇到媽寶男的頻率這麼高，是因爲他相對於“鳳凰男”、“渣男”來說，隱藏得更深，特點更不明顯，不容易在第一時間被發現。

媽寶男在剛開始戀愛時，還有一個先天的優勢，對缺乏安全感的中國女人有致使吸引力——好控制。

媽寶男在戀愛中，對女朋友會像對媽媽那樣言聽計從，讓你錯以爲，結婚後他也會對你千依百順地好，造成一種“這輩子非他莫嫁”的假象。

所以，儘管媽寶男可惡，還是有人前赴後繼地跳進這個坑，嫁給媽寶男。

02這些標籤，辨別媽寶男

表面上媽寶男很黏媽媽，愛撒嬌，非常聽媽媽的話，但千萬不要被這些假象所矇蔽。在這些假象背後，還有你想象不到的另一面：

1愛相親

人到中年，有房有車有高收入，外加不賭不嫖的男人，向來是相親市場的搶手貨。

但這種人，極有可能就是媽寶男，因爲媽寶男一般不會主動對女性展開追求，所以被大齡未婚的可能性很高。

當然自由戀愛也不一定能完全避開媽寶男，但從各種案例反饋的情況來看，相親認識的看起來條件很好的大齡男生，70%以上都是媽寶男。

2孝順

媽寶男往往都披着孝順的外衣。

外表看起來，對媽媽好的男人很暖，但是有可能對媽媽越好的男人，就會對你越差。

因爲孩子從小浸泡在全能媽媽的控制裏，長大了自然也不會反抗。

雖然他們也焦灼，但反抗父母良心會非常不安。

所以乾脆放棄了自己的意識，直接披上“孝順”的外衣。

工作是父母找的，老婆是父母看中的，孩子是父母讓生的……

既然稍有反抗就是不孝、大逆不道，那何不樂享其成。

無視自己的主觀意識，自然也不用承擔風險。

3大男子主義

好多缺乏安全感的姑娘都把直男當成有男人味，把大男子主義的男人當成值得依靠。

孰不知，媽寶男因爲在家都是被媽媽無微不至地照顧着，所以他們不會做家務，認爲家務活女人幹是天經地義。

但是，媽寶男對你和對自己完全是兩個標準，他們要的是衣來伸手，飯來張口的便利，根本不在乎自己是不是能夠爲妻子兒女撐起一片天。

4老實可靠

和媽寶男結婚，就像溫水煮青蛙，因爲日後那些你難以忍受的生活點滴，並不是一下子就暴露出來的。

比如，開始以爲他脾氣好，能聽老婆話，但時間久了才知道，脾氣好的另一面恰恰是他沒有自己的主見，從小到大他們沒有嘗試過自己作主，當然你說怎樣就怎樣了。

03媽寶男都是媽媽製造出來的

媽寶男從哪裏來，當然是被媽媽們製造出來的。

所以光避開媽寶男是沒用的，關鍵是得停止製造媽寶男。

表面上看，男孩成爲媽寶男，一定是從小被媽媽照顧得太好，不願意與媽媽分離。

然而事實上，一個男孩成長爲媽寶男是有“控制”和“漠視”兩種途徑的。

先來說控制。

一個焦慮的媽媽，一個缺席的爸爸和一個有問題的孩子，這是中國家庭最常見的家庭模式。

很多家庭裏，婚姻關係這個基礎沒有打好，所以大部分媽媽都普遍缺乏安全感。

因爲彼此都是成年人，所以媽媽即便在婚姻裏拼命地想要控制爸爸，也收效甚微。

爸爸會選擇逃走，逃走的方式可以是工作、愛好，或者其他女人。

就算人不走，心也不在家，這令中國的媽媽再度陷入不安。

有了孩子之後，媽媽發現孩子特別是兒子，能極大程度上彌補她內心的空洞，於是她開拼命地控制兒子。

但是，這種愛即便很多很多，質量也是不高的，甚至會將兒子吞沒。

當媽媽和兒子構建起了共生關係，就具有強烈的排外性，兒媳自然就成了入侵者。

再來說漠視。

男孩在嬰幼兒時間嚴重缺少母愛，而對母愛的渴求是所有人的頭號渴求，所以他們從小沒有得到的東西，會一直執着。

男孩大了一些後發現，可以通過對媽媽言聽計從而得到媽媽的關注，於是形成對媽媽的極度服從，但這樣做的同時，勢必壓抑了對母親的不滿和攻擊性。

通過“控制”和“漠視”這兩種方式，媽寶男們源源不斷地被製造出來，再投入到婚姻當中，製造下一代的媽寶男，循環反覆生生不息。

04無所不能的媽媽=無所不在的控制

中國父母最喜歡對孩子說的一句話是：我做的一切都是爲了你啊!

媽寶男的父母更甚。

孩子成長的過程中，不停地被這句話催眠，所以不管他們接不接受父母的安排，也會條件反射地認爲，父母是爲自己好的。

可是反過來去想，父母爲什麼硬要把自己的生命價值附着在孩子身上。

如果父母所做的一切都是爲了兒女，那兒女又爲誰呢?

如果兒女長大後也繼承相同的想法，那一環扣一環，無論往上或往下追溯，那些看起來高尚的生命價值，終究都變得毫無意義。

藉着“爲你好”的由頭，中國家庭中媽媽幾乎是神一樣的存在。

她們通過照顧別人來展現自己的無所不能，也逃避自己內在嬰兒的無助感，實則是在滿足自己內心的需求。

並且，全能的媽媽們在照顧孩子的同時，會將“你就是什麼都不懂的蠢貨”、“離開我你就活不下去”這種消極的感覺投射到孩子身上。

自尊被擊垮的孩子，終於長成了自己心理暗示中的樣子。

05停止製造媽寶男的關鍵，在爸爸

精神分析的一種說法是，孩子想從對媽媽的共生走向獨立，必然要完成心理上的弒母。

即，要拿出不管媽媽多偉大，媽媽多痛苦，媽媽多需要他，他都要離開媽媽，走向更廣闊的世界的勇氣。

如果媽媽因此表現得痛苦、想死，也隨她去。

當然，讓孩子與媽媽正面發生這樣慘烈地脫離，很難。

正常情況下，孩子脫離媽媽的懷抱，需要爸爸的介入。

首先，一個正面的，有力量的爸爸，會把孩子從媽媽的懷抱裏趕走。

正常的爸爸會用自己的言行告訴孩子，這是我老婆，我們纔是關係最親密的人。

這當然會刺激兒子，兒子可以將壞投射到父親身上，甚至可以去恨父親。

但是這樣就減輕了對媽媽的恨和糾纏。

就我自己的感覺，這個過程最痛苦的不是孩子，而是媽媽。

媽媽要捨得切斷跟孩子的糾纏。

其次，爸爸要努力跟媽媽建立好關係。

夫妻關係是家庭的根本，丈夫與妻子的關係好了，這樣妻子在心理上就算失去兒子這個親密的人，還有另一個親密的人和她在一起。

於是，上面所說的那份分離就不至於那麼困難。

孩子對媽媽的正常感情是在不斷變化的，從最初的控制依戀，到慢慢脫離，再到成年後的自由和獨立。

但是媽寶男的媽媽不允許有這樣的變化，但不管怎麼樣，媽寶男對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。

這份厭恨又化成了潛意識裏，對媽媽的攻擊。無法對媽媽表露，就會發泄到妻子身上。

所以，父母對於孩子，越早放手，孩子受的傷害越小。

06媽寶男如何自救

如果成年人，感覺自己就是媽寶男(女)，就要盡力擺脫父母的控制。

比如，去別的城市學習或工作，即便是最終並不留在那裏，也可以幫助自己順利完成和父母的分離，走向獨立。

正常健康家庭關係裏，夫妻關係是要高於親子關係的，並且對於孩子的獨立和自由，父母都會滿懷喜悅的祝福。

所以，無論是你是孩子還是媽媽，在發展任何一段關係的時候，都請以自己感覺爲中心，表達真實的自我，別太在這個關係中委屈自己，否則最後會發現，這最不值得。

如果真的有什麼可以拯救媽寶男，那就先從拯救媽媽開始吧!

媽媽幸福了，孩子就得救了。