真正愛你的人,捨得讓你吃苦
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週五下午吃完飯,我帶涵涵去小區玩。不久來了一個小女孩,跟涵涵有一搭沒一搭地聊着。當時總覺得小女孩面熟,但想不起在哪裏見過。忽然小女孩驚喜地說:“哦,我記得你們了,你們去我家吃過飯!”
這時纔想起來,小女孩家裏是開飯館的。我驚訝地問:“你一個人走了這麼遠,跑過來玩?”
她說:“是啊!我在家裏一個人,沒人陪我玩!”
我跟涵涵要回家的時候,她還在小區跟一羣孩子玩,放心不下,我就去她們家店裏跟她媽媽說一聲,因爲怕是孩子一個人跑出來的。
沒想到,她媽媽說:“哈哈,沒事的,她經常一個人去你們小區,這一排開店的,她都認識!”
雖然我是不會讓涵同學一個人跑那麼遠的,但這件事兒還是引起了我的反思。
小區裏每天下午孩子很多,有的小孩總是被大人緊緊地跟在屁股後面,動這個不行,動那個怕髒,玩這個還小,玩那個怕摔。
而往往這樣的孩子,一般是不合羣的,雖然偶爾會露出嚮往加入那一羣瘋玩的孩子的眼神,但始終邁不開那一步。
週日換成了我老公帶涵涵在小區玩,回來後,我問他有沒有有意思的事情發生,他說:“不知道!”,後來再問幾個問題,他又說:“不知道!”
我頓時明白了,問他:“你是不是在一邊坐着,根本沒看她呀?”
我老公說:“是啊,孩子們玩的時候,我根本不管!”
哦,好吧。我還是不能完全放得開,雖然我也是不管那種,但孩子會時不時地跟在她們附近,孩子們看我好說話,手上有啥東西不方便拿時,大家都會找我幫忙。現在想想,只要孩子在視線範圍內,不是玩那些需要站身後保護的危險器材時,還真的不用跟的太緊。
陶行知先生說的:"教育孩子的全部祕密在於相信孩子和解放孩子。"
雖然還做不到讓涵涵獨自去離家挺遠的地方玩,但我至少可以做到不要離她太近,保證在視線範圍那就好。這樣才更有利於她的獨立和社交,更有利於孩子的成長。
2觀察孩子們玩,還有一件有意思的事情是,當小孩子出現不規範行爲時,大孩子往往會過來制止。
還是上文提到的那個小女孩,因爲沒有大人跟着,她拿水槍往別人身上噴,也沒人管,我剛在想要不要上去說說的時候,一個大姐姐過來,摸着小女孩的頭,告訴她,可以往花圃裏面噴,也可以往牆上噴,但不能對着人。
你看,孩子們有自己的世界,他們在交流和玩耍中,也能學會規則和尊重。可有些大人總是會不放心。
有個奶奶手裏拿個袋子,好像百寶箱一樣,裏面什麼都有,一會兒是抓出來一把荔枝,跟在玩耍的孫子後面剝給他吃,一會兒是喝點水,一會兒又叫孩子過去幫忙給提下褲子。
連我這個局外人,都感覺,好煩哦,總是被打擾到,何況小孫子。
看到這一幕,我不禁想起了一句話,高爾基說:“愛孩子,連老母雞都會。”還有的人說,養孩子之前先養個寵物,就知道怎樣照顧孩子了。
可哪裏是這樣的啊,孩子雖然像寵物一樣弱小,但他跟寵物不同的是,他有思想,有自我啊。
當我們以“愛”的 名義,給孩子密不透風的愛,給孩子包辦、溺愛時,可曾想過,也許他需要的是獨立自主,自我探索啊。
父母沒有界限感,會扼殺孩子的天性。有時候放手也是一種尊重,那種捨不得孩子吃苦,怕孩子受罪,包辦代辦一切的家長,恰恰是最自私的,因爲他們把孩子當成了自己的附屬品,而不是一個獨立的個體,一個活生生的人。
3在孩子的成長之路上,我們是引導者,而不是包辦者。年幼時該經歷的成長,該獨自走過的路,沒能獨立完成,這會影響到孩子的社會化。
現在很多孩子成績很好,但走出社會後,卻不能適應,就是因爲家長只關注成績,不注重自我獨立和自理能力的培養,甚至連最基本的社交活動都沒有,孩子根本不知道該如何與人相處,走到社會後,才發現,原來不是每個人都圍着自己轉,受不得一點點委屈,一點小事兒,就覺得比天還大。
人生路上那些正常該經歷的事情,都會內化成孩子自身的經驗和認知,以及處事方法,我們不能剝奪孩子擁有這些能力的機會,否則將來遲早都得補上這一課。而補課往往沒有早期一點一滴的學習,來得容易啊。
如果總是不肯放手,把孩子當成附屬品,那孩子就會產生心理依賴,慢慢地將變成一個沒有主見、唯唯諾諾,而又不懂得感恩的人。
所以,該放手時,即使再不捨,還是要學會對着孩子的背影說再見。給予孩子信任和尊重。
關於放手的分寸如何拿捏?尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師2:自由的孩子最自覺》一書中曾寫道:
“放手”的原則是,在每一件具體事務面前,不要控制,要引導;不要太有痕跡,儘量無痕;不要懷疑,要相信;不要插手,要接納。
不以愛的名義束縛,畫地爲牢限孩子自由成長。 不以愛的名義愚護,一廂情願地扼殺孩子天性。 愛就要放手,讓他自由翱翔。
孩子,真正愛你的人,捨得讓你吃苦!
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