讓孩子自信,是父母最該做的事
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自信心對於一個孩子來說非常重要,在生活中學習上,只要有了自信心做起事情來都非常有動力,讓孩子自信,是父母最該做的事!
媽媽請抱抱我,陪我慢慢長大
愛孩子的最好方式,是爸爸媽媽睡在一起
期末考試前,媽媽最應該對孩子說的三句話
做父母的都是用心良苦。
我家娃兩歲半,已經到了秩序敏感期,很多事都得按他喜歡的順序來。
最讓我煩心的就是睡覺的順序。
按他的意思,先喝奶,然後去尿尿,爬回牀上和爸爸玩會兒,再去尿尿。接着趴牀上,把臉放在我手上,翻幾個身,找着舒服的姿勢後才能睡着。
如果按照這個順序能順利把他哄睡,我也挺省心的,可問題是,這只是基本程序。要想入睡,還得再加幾個小節目。
一會兒要水喝,一會要玩具,三番五次的起來尿尿,而且每次都謊報軍情。
對我來說,哄睡簡直是個大工程,費時又費力。
但我知道這是培養他安全感的重要時期,不敢打擾他,儘量忍着怒氣陪他演。
沒想到的是,我越是順着他,他的表現就越來越差勁。
按照順序走的時候,他基本就沒有尿出來過;而每次主動跟我說尿尿的時候,已經尿到了褲子上。
每次我都氣的抓狂,跟他一遍遍的講,一定要提前跟媽媽說,不然會尿褲子。
他很懂事的點點頭,答應的很爽快,但每次還是先斬後奏。
爲了這,我苦口婆心的跟他說過多少次,跟他發過多少次脾氣,打過他多少回,都不見效。
心裏有氣,難免表現在臉上。有陣子,哄他睡覺讓我煩不勝煩,對他也不再輕聲細語,態度有些粗暴。
老孫向來是個好脾氣的人,對娃的小把戲不大在意,反倒跟我做思想工作。
他問我,是尿褲子重要還是讓娃高高興興的睡覺重要。
我答,當然是讓娃睡覺重要。
他順水推舟,既然還是睡覺重要,就不要對尿褲子這麼在意。
於是,我倆商量好,帶娃尿尿的事交給老孫來做,而我只需做個人肉背景就好。
沒想到,這招還挺管用,起碼娃尿褲子的次數越來越少。
我就很納悶,我講道理他也聽,爲什麼就沒效果,而老孫什麼都不說,只是陪着他,他就這麼配合。
說實話,當媽這幾年,養孩子這事我就沒怎麼明白過。
爲了解惑,我還和不少同樣當媽的朋友交流過,她們一致認爲這是娃在故意搗亂。
但是,我不大認同。
穿着溼噠噠的褲子多不舒服啊,他怎麼會一次又一次的犯這種錯誤,給自己找不舒服呢。
後來看到一篇文章,我纔有點明白。
文章的作者也是枚寶媽,她曾經爲娃口吃的事焦慮不已,當時娃也兩歲多。
她家娃說話早,而且話說得很流利,加上生性活潑,講起話來跟話匣子一樣。但是不知什麼時候起,娃就開始口吃了。
平時說的很利索的話,現在要費好大勁才說出來,而且剛說前兩個字就開始結巴。
她特別着急,所以當娃說話的時候,她就在一邊糾正,但越是糾正娃就越是結巴。沒幾天,娃連話都不想說了。
她趕緊上網查資料,看育兒書,而所有的解決方法都是對此不予重視,不給他壓力,讓他慢慢恢復。
她和家人商量好,不刻意糾正娃說話的錯誤,而且對他更加耐心,他說話的時候從不插嘴,不把他的口吃當一回事。
沒多久,孩子的口吃就好了,又成了以前的話匣子。
那麼,是什麼導致了這樣的轉變呢?
我想,我們都能發現父母的態度起了很大的作用。
他們的態度變得寬鬆,不再給孩子施加壓力,所以孩子才能沒有顧慮的說話。
也就是說,在父母的無聲鼓勵下,孩子更能恢復對自己的信心,纔有進步的可能。
尿褲子、口吃等等,都和孩子的自信有關係。心理學家阿德勒認爲:
孩子的很多行爲問題都可以歸結爲他們感到氣餒。而大多數時候,氣餒是父母造成的,因爲做父母很容易從自己的角度出發來評判孩子。
我們認爲孩子太柔弱,不成熟,做事情沒經驗,所以有意無意中就把對他們的輕蔑與否定烙印在了他們的心裏,讓他們喪失了自信。
爲了克服這種氣餒,孩子會採取各種行動來找補,但由於經驗的限制和對形勢的誤判,很多孩子設置了錯誤的行動目標。
常見的錯誤目標就是用父母反感的行爲吸引他們的注意。
就拿孩子尿褲子這事來說,你越是跟孩子說不能尿褲子,而且對他尿褲子這事特別的生氣,他就越是會感到氣餒。
在你的否定下,他感受不到自己的力量,就會自我懷疑,認爲自己連尿尿這事都做不好。而你一次次的強調,只會讓他喪失信心,更加氣餒。
他會想,既然我控制不了什麼時候尿尿,那麼幹脆不控制了,想尿就尿吧,反正媽媽總會收拾爛攤子。
與此同時,他看到你因爲他尿褲子圍着他團團轉,他又覺得尿褲子能吸引媽媽的注意力,證明自己是重要的,是值得媽媽愛的。
乾爽的褲子和獲得媽媽的愛一比較,還是獲得媽媽的愛更重要,於是他就會一直尿褲子。
這樣的模式很常見,但又很微妙,很多父母意識不到。
比如,從小都是你幫孩子穿衣服,等到他長大了,即使能自己穿衣服了,還是會粘着你,讓你給穿衣服;
孩子上學都是你接送,等到他能自己上學的年齡,他還是會纏着你讓你送;
作業寫的馬馬虎虎,你越是跟他說就越是不改正,逼着你時時刻刻守在他身邊,幫他檢查幫他計算。
這樣的事多的不勝枚舉。
只是,孩子小的時候,可以依靠我們得到庇護,成年後就不能再藏在我們的羽翼下了,我們保護不了他一輩子。
他總得走出我們的世界,經受生活的風風雨雨與各種挫折。
而如果他沒能培養出自信,不能依靠自己的力量克服困難,遲早會被現實打擊的體無完膚。
所以,讓孩子自信纔是爲人父母最應該做的事。以下兩點請時刻記在心上:
不急着否定,及時給予肯定和鼓勵
有個教育家說,孩子需要鼓勵就像植物需要水。確實如此,如果沒有我們的肯定與鼓勵,孩子就很難意識到自己的能力所在,也就不能施展自己的力量。
如果孩子做的不好,不要急着否定他,給他潑涼水,而是要找出他做的好的地方,給與肯定與鼓勵,激發他的自信心。
他做手工做的一塌糊塗,成果十分的拿不出手,不要急着說他笨,要找出他做的好的地方給與肯定,可以誇獎他有耐心,並且鼓勵他多嘗試幾次,相信很快他就能有進步。
多點耐心,給孩子犯錯的機會
學習都有個過程,需要時間,更需要在錯誤中汲取經驗。對不熟悉的事情,我們大人尚且要花一番功夫,更何況小孩子。
所以,在教育孩子的時候,千萬要有耐心。
教孩子繫鞋帶,一次做不好,就多給他幾次機會。不要對他大呼小叫,對他批評和責難,要給他犯錯的機會,讓他能夠沒有心理負擔的去嘗試去學習。
相信他回報我們的不僅是漂亮成果,還會有對我們的感激。
我相信,做父母的都是用心良苦,爲了孩子的成長操碎了心,但是好的意願不一定能帶來好的結果。
在養育孩子的路上,我們很容易就犯下大錯,傷害了孩子的自信心,所以我們要時刻小心。
我們要像呵護小樹苗一樣,呵護他們的自信心,也不要吝嗇鼓勵與讚美,相信在我們的鼓勵下,他們變得更加自信與強大。
我們也有理由相信,終有一天,孩子會因此而感激我們,並且帶着尊敬與愛。
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